🚣 🚣 🚣Напиться бы с горя, да все хорошо.
🚣 🚣 🚣Медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
🚣 🚣 🚣Редактор издания поэту:
— Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
— У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
— А остальные 120?
🚣 🚣 🚣— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?
🚣 🚣 🚣— Все в ваших руках!
— И это, по-вашему, все?!
🚣 🚣 🚣В книжном магазине:
— Я намереваюсь поехать на две недели в Италию. Не найдётся ли у вас путеводителя?
— Пожалуйста, вот последнее издание книги, которая называется «Десять дней в Италии».
— Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?
🚣 🚣 🚣Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.
🚣 🚣 🚣— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
🚣 🚣 🚣Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
🚣 🚣 🚣Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
🚣 🚣 🚣Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.
🚣 🚣 🚣Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот… что б они ещё за руки держались… на оградке бы сэкономили!
🚣 🚣 🚣Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
🚣 🚣 🚣Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
— Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
— Нет, сыночек, у меня плоских нет.
🚣 🚣 🚣Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя…
🚣 🚣 🚣В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
🚣 🚣 🚣Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
🚣 🚣 🚣Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
🚣 🚣 🚣— Ну, вот! Мама меня укусила!
— И что? Теперь ты тоже стала мамой?
🚣 🚣 🚣Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
🚣 🚣 🚣— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
🚣 🚣 🚣— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» — это одно слово или два?
🚣 🚣 🚣При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
🚣 🚣 🚣Пьяный лейтенант вваливается домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
— А остальные отрывай нафиг!
🚣 🚣 🚣Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
-… и бутылка водки.
— Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано…
— Да нет, мы ее с горя выпили.
🚣 🚣 🚣Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше…
🚣 🚣 🚣— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…
🚣 🚣 🚣Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.
🚣 🚣 🚣Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:
— Почему они едут так быстро?
— Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
— Он-то получит. А остальные куда торопятся?
🚣 🚣 🚣— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп…
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger