📺 📺 📺— Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы — сразу обращайся.
— Поможешь решить?
— Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
📺 📺 📺На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив на витрине висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно».
📺 📺 📺Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
📺 📺 📺Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
📺 📺 📺Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
📺 📺 📺В магазине.
— Можно примерить вон те брюки на витрине?
— Нет, на витрине не надо, у нас для этого есть примерочные.
📺 📺 📺Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
📺 📺 📺Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
📺 📺 📺Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
📺 📺 📺Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
📺 📺 📺— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!
📺 📺 📺— Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски — получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её…
📺 📺 📺К другим новостям: королева Нуидура и императрица Самата Кая провели встречу в деловом формате…
📺 📺 📺Бьет — значит лупит.
📺 📺 📺При появлении в автосервисе автоледи с жалобами: «Ой, у меня что-то там гремит, и машинка плохо едет», — мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
📺 📺 📺— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..
📺 📺 📺Утюг с интеллектуальной подачей пара.
Недостатки: Гладит плохо.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля…
📺 📺 📺У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
📺 📺 📺Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
📺 📺 📺Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
📺 📺 📺Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
📺 📺 📺— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
📺 📺 📺Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
— Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
— Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
📺 📺 📺Сегодня ночью в мой новенький «Bentley» сзади врезались «Жигули» — проснулся в холодном поту! Представляю, как спалось водителю «Жигулей» — наверное он вообще решил больше не засыпать!
📺 📺 📺— Дорогой, ты у меня будешь первым…
— Милая, да я ради тебя…
— Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
📺 📺 📺– Как же мне дома скучно…
– Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
📺 📺 📺Студент Сидоров всегда берет в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
📺 📺 📺В магазине.
— Можно примерить вон те брюки на витрине?
— Нет, на витрине не надо, у нас для этого есть примерочные.
📺 📺 📺— Я за оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
— Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной…
📺 📺 📺Если муж дарит жене цветы безо всякой причины — значит он только что виделся с этой причиной.
📺 📺 📺Хочется оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его, когда оно будет готово.
📺 📺 📺Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger