✥✥✥Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
✥✥✥Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи…
✥✥✥Вот есть рыба-пила, рыба-молот. Я вот только не пойму… чего они там строят?
✥✥✥— У меня жена на диету села — не ест после шести часов!
— И как она выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
✥✥✥Бьёт — значит любит. Угрожает или запугивает — значит влюблен?
✥✥✥Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
✥✥✥Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
✥✥✥— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
✥✥✥— Красная рыба есть?
— Да, кильки в томате…
✥✥✥Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
— На том свете выспимся.
— Так до него еще дожить надо…
✥✥✥Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
✥✥✥— Иванова, почему вы опоздали на работу?
— За мной увязался какой-то тип…
— Ну, и что?
— Вы знаете, он плелся так медленно!
✥✥✥В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
✥✥✥— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?
✥✥✥Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу…
✥✥✥— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?
✥✥✥Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
✥✥✥После ссоры муж и жена не разговаривают друг с другом… Мужу надо рано встать, пишет записку жене: «Разбуди в 6.00». Просыпается смотрит на часы — уже 10.00, на подушке записка: «Вставай, уже 6.00».
✥✥✥Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.
✥✥✥Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний — еще будут шансы, которые ты упустишь.
✥✥✥Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.
✥✥✥Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: «Сколько же Вам лет?» — она дает правдивый ответ: «Я не могу назвать вам свой возраст… он постоянно меняется!»
✥✥✥Что-то тараканы в голове крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
✥✥✥— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
✥✥✥— У меня жена на диету села — не ест после шести часов!
— И как она выдерживает?
— Обычно до семи-полвосьмого.
✥✥✥По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
✥✥✥Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…
✥✥✥Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
✥✥✥Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
✥✥✥— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен