✜✜✜— Чем отличаются жители Петроградки от жителей Васьки?
— Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки: по Большому, по Малому и по Среднему.
✜✜✜Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
— Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
✜✜✜ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть…
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!..
✜✜✜Обидно вот получается, весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза, один раз в начале года, второй раз в конце…
✜✜✜— Доктор, помогите! Я само совершенство!
— Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!
✜✜✜Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
✜✜✜У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
✜✜✜Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!
✜✜✜Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
— И я тоже!
Подошедший официант:
— Так, с закуской понятно, пить что будем?
✜✜✜— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!
✜✜✜Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
✜✜✜Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать…
✜✜✜Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
✜✜✜ Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
✜✜✜Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
✜✜✜Иногда я по каким-то причинам использую слова и выражения, смысл которых понимаю не до конца. Это мой гордиев узел.
✜✜✜— Ты кто?
— Конь.
— А что пришел?
— Так я еще у вас не валялся.
✜✜✜Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
✜✜✜Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?
✜✜✜Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные…
✜✜✜Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.
✜✜✜— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: «Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!»
✜✜✜Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…
✜✜✜Фантазёр (сущ.) – слово, которое активизирует часть лимбической коры головного мозга, отвечающей за «ты меня называла…»
✜✜✜Муж после загула возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну, и где ты был эти три дня?
— Ты не поверишь — меня инопланетяне похитили!
— И что?!
— Они фольклор собирают…
— И ты им сказки, как мне рассказывал?!
— Нет, анекдоты….
— А синяк у тебя под глазом откуда?
— Пытали…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен