🍷🍷🍷Лучшие друзья в Ленинградской области — закадычные, в Московской — замкадычные…
🍷🍷🍷Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
🍷🍷🍷Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
🍷🍷🍷Глубокая уверенность часто результат поверхностных знаний.
🍷🍷🍷Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!
🍷🍷🍷Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
🍷🍷🍷Не «поехавшая кукуха», а «проблема орнитологической логистики».
🍷🍷🍷— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!
🍷🍷🍷Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
🍷🍷🍷— Меня подкупить невозможно.
— Откуда такая уверенность?
— Потому что никто даже не пытался.
🍷🍷🍷«У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект», — говорю я себе.
🍷🍷🍷— Мне нужна крепкая и тихая посуда.
— Зачем?
— Терпеть не могу, когда она шумит во время мытья.
— А вы посудомоечную машину приобрести не желаете?
— Еще чего! Вы меня так легко не разведете. У меня же уже стиральная есть.
🍷🍷🍷Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
🍷🍷🍷Самый большой обман — это готовить два часа, чтобы поесть десять минут.
🍷🍷🍷Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!
🍷🍷🍷Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение…
🍷🍷🍷Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
🍷🍷🍷— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
🍷🍷🍷— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый…
🍷🍷🍷Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
🍷🍷🍷В больнице медсестра:
— Доктор, доктор! Симулянт из пятой палаты умер!
🍷🍷🍷— А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
— Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
🍷🍷🍷— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки…
🍷🍷🍷— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
🍷🍷🍷Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
🍷🍷🍷У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
🍷🍷🍷Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение… Меня отсюда два раза выгоняли!
🍷🍷🍷Единственное, в чём я точно уверен, так это в том, что уверенность — это карточный домик на линии прилива.
🍷🍷🍷Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
🍷🍷🍷Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
🍷🍷🍷Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит своему мужу:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен