🐒🐒🐒Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…
🐒🐒🐒Мне два раза объяснять не надо — бесполезно…
🐒🐒🐒— Недорого создам ваш сайт.
— Няшный?
— Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!
🐒🐒🐒Ученые в космосе нашли фиолетово-желто-зеленую дыру. Она также опасна и загадочна, как черная, но смотреть на нее гораздо веселее.
🐒🐒🐒И конь, и гусь — в яблоках, но какие разные судьбы?!
🐒🐒🐒В автосервисе:
— Ну, и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
🐒🐒🐒 Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— A кто вам поручал ее покупать?
🐒🐒🐒Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка: «И что-нибудь к чаю».
🐒🐒🐒— Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
— А что-то не видно.
— Так в этом и смысл слежки.
🐒🐒🐒Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в одну коробку.
🐒🐒🐒Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей? 9 букв.» Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники – ну, нет такого клеща. Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Бли-и-и-ин!
🐒🐒🐒 Я вот одной девушке фотку лайкнул…
А она ее удалила…
А потом, снова загрузила…
🐒🐒🐒Приходит SMS-ка от мужа: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, дочку спать уложил». Сижу в шоке. Пишу ответ: «Ты там только бигуди мои не трогай!»
🐒🐒🐒— Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
— Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
🐒🐒🐒Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг.
🐒🐒🐒Девушки, будьте всегда красивыми! Чтобы свой гордился, чужой хотел, бывший кусал локти!
🐒🐒🐒Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно.
🐒🐒🐒Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
🐒🐒🐒Хочешь теплых отношений — не кипятись!
🐒🐒🐒Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной… Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!
🐒🐒🐒Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами — бесполезно.
🐒🐒🐒Папа и мама сделали меня милой, воспитатели — воспитанной, учителя — образованной, а муж — счастливой.
🐒🐒🐒Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
🐒🐒🐒В Итернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу!
🐒🐒🐒— Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе…
— Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?
🐒🐒🐒— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!
🐒🐒🐒Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.
🐒🐒🐒Лайфхак на Масленицу. Если у вас и седьмой блин комом, то просто пеките комочки.
🐒🐒🐒Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
🐒🐒🐒Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
🐒🐒🐒С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается
🐒🐒🐒В роддоме. Счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!
🐒🐒🐒— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
🐒🐒🐒— Маска, маска, я вас знаю.
— Это невозможно, я — одноразовая.
🐒🐒🐒Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
— Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
— Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
🐒🐒🐒— Я слышал ты на стройке работал?
— Ага.
— И что ты там далал?
— Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал…
— А песок таскал?
— Нет, уж больно плохо его покупают.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🚁🚁🚁Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
🚁🚁🚁Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
🚁🚁🚁— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
🚁🚁🚁Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
🚁🚁🚁Новый «Fairy» с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней.
🚁🚁🚁Потерпев поражение, боксер возвращается в раздевалку. Нос у него разбит, скула свернута, чувствовал он себя отвратительно. Но тут к нему подошел тренер и сказал:
— Я принес отличные новости!
— Какие же? — прошептал еле живой боксер.
— Мне удалось договориться о матче-реванше на завтра.
🚁🚁🚁Главное — не решить проблему, а вовремя найти виноватого.
🚁🚁🚁Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.
🚁🚁🚁— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
🚁🚁🚁В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
🚁🚁🚁Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку…
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца…
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу…
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
🚁🚁🚁 Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
🚁🚁🚁В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
🚁🚁🚁— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
🚁🚁🚁В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
🚁🚁🚁Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
🚁🚁🚁Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
🚁🚁🚁В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой «Rammstein» и строительным перфоратором фирмы «Kress». В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
🚁🚁🚁— Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
— Ну, по определению же, нет!
🚁🚁🚁Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
🚁🚁🚁— Людочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.
🚁🚁🚁Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую…
🚁🚁🚁— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
🚁🚁🚁Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста: “Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение.”
🚁🚁🚁Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🐾🐾🐾Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
🐾🐾🐾Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
🐾🐾🐾Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
🐾🐾🐾Из записи в жалобную книгу супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже — в мебельном.»
🐾🐾🐾Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?»
🐾🐾🐾Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
🐾🐾🐾У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка «я деньги не печатаю» тут не срабатывает.
🐾🐾🐾— В смысле 200? Она же 120 стоит!
— А мы округляем…
🐾🐾🐾— Маша, ты плавать умеешь?
— Умею.
— А где научилась?
— Где-где… в воде!
🐾🐾🐾Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей «Шестерке» эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
🐾🐾🐾Двое заключили деловое соглашение:
— А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
— Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
— Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
🐾🐾🐾Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал — это не то, что я имел ввиду.
🐾🐾🐾Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
🐾🐾🐾Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
— Тебя хотели убить?
— Не!.. — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет — Ванька сделал предложение!
🐾🐾🐾Из записи в жалобную книгу: «Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.»
🐾🐾🐾Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина.
🐾🐾🐾— Ты что такой довольный?
— Да я, мужики, зашился.
— О, Вася зашился! Садись, отметим!
🐾🐾🐾В полицию вбегает человек и говорит:
— Я пришел сдаться властям.
— А что вы сделали?
— Я ударил свою жену.
— Вы убили ее?
— Что вы! Даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит за этой дверью.
🐾🐾🐾Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.
🐾🐾🐾Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт, что телевизор не нужен совсем.
🐾🐾🐾Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда…»
🐾🐾🐾— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Муму» товарищу!
🐾🐾🐾Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал…
🐾🐾🐾— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
🐾🐾🐾Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку…
🐾🐾🐾Если пьянка неизбежна — пей первый.
🐾🐾🐾— Похоже, я старею…
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
🐾🐾🐾Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне жалобную книгу!
— Какой том?
🐾🐾🐾— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🐭🐭🐭Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
🐭🐭🐭— Ты меня разочаровал!
— Это я ещё не старался!
🐭🐭🐭Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
🐭🐭🐭— Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой!
🐭🐭🐭— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну, и что! ? Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
🐭🐭🐭— Ты лгал нам.
— Скажем, я экономил правду.
🐭🐭🐭— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я Ковидом?
🐭🐭🐭Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
🐭🐭🐭— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!
🐭🐭🐭Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
🐭🐭🐭У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
🐭🐭🐭— Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
— Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
🐭🐭🐭После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
🐭🐭🐭Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперек!
🐭🐭🐭— Слушай, Машка такая тупая, ну блондика-блондикой, а поет классно!
— В пустой башке акустика всегда лучше!
🐭🐭🐭— Бабуля, я доеду до центра?
— Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
— А я доеду!
🐭🐭🐭Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
🐭🐭🐭А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на масленицу!
🐭🐭🐭Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
🐭🐭🐭— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
🐭🐭🐭Уважаемый Жизненный Опыт, ваши уроки слегка утомили…
🐭🐭🐭Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 граммов серебра, одну акцию «Аэрофлота», 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 граммов серебра, одна акция «Аэрофлота», 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
🐭🐭🐭В семье пессимистов:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— А я вырасту?
— Молодец, наш сынок!
— А точно наш?
🐭🐭🐭Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
🐭🐭🐭Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
🐭🐭🐭Никак не можем определиться, где провести отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
🐭🐭🐭Правила выживания для мужчин. Не заходите в ЗАГС с незнакомой женщиной.
🐭🐭🐭Ладно, и что я такого искал, что контекстная реклама начала предлагать мне экзоскелеты?
🐭🐭🐭И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
🐭🐭🐭Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. «Пошли его подальше!» — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: «Мы вам обязательно перезвоним».
🐭🐭🐭Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
🐭🐭🐭Встречаются два друга.
— Как дела?
— Да вот, развожусь.
— Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
— Да в этом-то и дела. Такая аккуратная… Выйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🐤🐤🐤— Ты где?
— Скоро приду, уже у памятника…
— У какого?
— За мостом…
— Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
🐤🐤🐤Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…
🐤🐤🐤Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
🐤🐤🐤Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
🐤🐤🐤Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.
🐤🐤🐤Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
🐤🐤🐤Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет.
🐤🐤🐤Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.
🐤🐤🐤Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»
🐤🐤🐤Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.
🐤🐤🐤— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать!
🐤🐤🐤На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
🐤🐤🐤Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
— Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
🐤🐤🐤Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
🐤🐤🐤На дискотеке.
— Девушка, вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи рассказываю…
— Ты что плетешь?
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю…
🐤🐤🐤Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
🐤🐤🐤В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
🐤🐤🐤— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
— Почему это?
— А вот так! Просыпаешься, а уже опять сегодня. Я лично проверял!
🐤🐤🐤Сынок компьютерщика обращается к папе:
— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
🐤🐤🐤Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
🐤🐤🐤Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
🐤🐤🐤Моя любимая шестиструнная гитара, всегда напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шейка и ма-а-а-а-а-а-аленькая голова в бигудях…
🐤🐤🐤— Это не жир, это кожа!
— Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?
🐤🐤🐤Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас
находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе —
бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и
со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
🐤🐤🐤Из объяснительной: «У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу».
🐤🐤🐤— Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
— Всё-таки странное, у вас, владельцев «Жигулей, представление об удаче…
🐤🐤🐤Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…
🐤🐤🐤Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.
🐤🐤🐤Если кипячение убивает микробы в воде, то куда деваются их трупы?
🐤🐤🐤Зубной врач — практиканту:
— У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:
— Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины…
Врач выглядывая в коридор:
— Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен