🚁🚁🚁Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
🚁🚁🚁Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
🚁🚁🚁— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
🚁🚁🚁Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
🚁🚁🚁Новый «Fairy» с клубникой! Теперь вылизывать посуду еще вкусней.
🚁🚁🚁Потерпев поражение, боксер возвращается в раздевалку. Нос у него разбит, скула свернута, чувствовал он себя отвратительно. Но тут к нему подошел тренер и сказал:
— Я принес отличные новости!
— Какие же? — прошептал еле живой боксер.
— Мне удалось договориться о матче-реванше на завтра.
🚁🚁🚁Главное — не решить проблему, а вовремя найти виноватого.
🚁🚁🚁Кусок пирога держится во рту максимально две минуты, в желудке три-четыре часа, а вот на бедрах он держится ужасно долго.
🚁🚁🚁— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
🚁🚁🚁В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
🚁🚁🚁Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку…
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца…
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу…
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
🚁🚁🚁 Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
🚁🚁🚁В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
🚁🚁🚁— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
🚁🚁🚁В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
🚁🚁🚁Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
🚁🚁🚁Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
🚁🚁🚁В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой «Rammstein» и строительным перфоратором фирмы «Kress». В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
🚁🚁🚁— Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
— Ну, по определению же, нет!
🚁🚁🚁Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
🚁🚁🚁— Людочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.
🚁🚁🚁Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую…
🚁🚁🚁— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
🚁🚁🚁Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста: “Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение.”
🚁🚁🚁Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен