👷👷👷Теперь обычный зал ожидания в Петербургском аэропорте «Пулково» имени Достоевского нужно назвать: «Бедные Люди», VIP-зал: «Бесы», а зону, к которой на автобусах подвозят прилетающих: «Униженные и Оскорбленные», красный коридор: «Преступление и Наказание».
👷👷👷Погода у нас в марте абсолютно непредсказуемая. Уж мы-то плавали, знаем.
👷👷👷Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.
👷👷👷Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
👷👷👷Разговаривают две блондинки:
— Быстро у нас книжки стали выпускать!
— В смысле?
— Сегодня захожу в книжный купить журнал «Космополитен», а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анна Каренина», а он только вчера закончился!
👷👷👷 — Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!
👷👷👷— Ты мое всё.
— Я и свое тоже всё. Пойдем еще купим.
👷👷👷— Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!
👷👷👷Новый способ похудения за три дня! Можно есть всё! Из кукольной посуды и понарошку!
👷👷👷— Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
— Что я тебе, баннер на сайте?
👷👷👷В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
👷👷👷Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.
👷👷👷— А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
👷👷👷— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
👷👷👷Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
👷👷👷— Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
— Да! Я быстро устаю!
👷👷👷Заползает мужик к психиатру.
— Ну, и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
— Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
👷👷👷Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — через три дня.
👷👷👷— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
👷👷👷В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, просто вы мало закусываете.
👷👷👷— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
👷👷👷Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
👷👷👷Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
👷👷👷— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос из другой комнаты: «Ма, потом.»
👷👷👷Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
👷👷👷И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
👷👷👷Известны семьсот видов женских слез! И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чего ты?»
👷👷👷Муж — жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
👷👷👷Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца. Посмотрим-посмотрим…
👷👷👷— Зачем на сигаретах пишут: «Курение убивает»? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А зачем на водке писать: «Курение убивает»?
👷👷👷Станцией «Спортивная» надо называть все станции метро без эскалатора.
👷👷👷— Скоро получим ответ от заказчика и будем править.
— Миром?
— Нет, Олег, макет…
👷👷👷Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку разве плохо сходить?
— Хорошо! Но смысл… смысл в чем?
— Ах, так тебе еще и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🚌🚌🚌Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
🚌🚌🚌— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
🚌🚌🚌Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
🚌🚌🚌Закобякинские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
🚌🚌🚌Как показали последние события, предпоследние были предпочтительнее…
🚌🚌🚌В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
🚌🚌🚌— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
🚌🚌🚌Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.
🚌🚌🚌Тучи — это недовольные жизнью облака.
🚌🚌🚌И, кстати… выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
🚌🚌🚌Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…
🚌🚌🚌Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
🚌🚌🚌— Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
🚌🚌🚌Сова:
— Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
— Они сделали это, пока мы спали.
🚌🚌🚌Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…
🚌🚌🚌Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
🚌🚌🚌— Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Но я же сказал правильный ответ…
🚌🚌🚌А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю…
🚌🚌🚌— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет.
🚌🚌🚌Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
— Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
— А я седьмой раз отвечаю: зима — гололед — посыпаю!
🚌🚌🚌Двигаются ли курьеры по курьерной лестнице?
🚌🚌🚌— У вас есть стакан вода?
— Не вода, а воды!
— Хорошо. Вы продаете воды?
— Не воды, а воду!
— Так! Вы тут грамматикой занимаетесь или водов продаете?
🚌🚌🚌Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.
🚌🚌🚌Объявление: «Магазину срочно требуется уборщица!» Подпись: «Покупатели».
🚌🚌🚌Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
🚌🚌🚌— Что получится, если из шкафа-купе снять двери?
— Шкаф-плацкарт.
🚌🚌🚌Реклама. «Фирма предлагает со склада в Москве: крабовые палочки, куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки».
🚌🚌🚌— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!
🚌🚌🚌Всё будет! Но не сразу… И не сейчас… И не факт, что у тебя…
🚌🚌🚌— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно замолкают.
🚌🚌🚌Никогда не проветривайте комнату зимой! Один раз открыл форточку и ушел есть. Прихожу — пингвины винду сносят.
🚌🚌🚌Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
— А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
— Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
🚌🚌🚌— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть курица-гриль и крабовые палочки.
🚌🚌🚌 Переписка в сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Microsoft Paint.
— А кроме него?
— Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🚈🚈🚈Только в Петербурге в особенностях сдаваемой квартиры, помимо метража и отделки — может быть пункт: «Интеллигентные соседи».
🚈🚈🚈Уже откланялся, но тут опять налили…
🚈🚈🚈— Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
— Скинь ссылку.
🚈🚈🚈Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
🚈🚈🚈Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял…
🚈🚈🚈В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
🚈🚈🚈Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
🚈🚈🚈На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось долго ждать следующего.
🚈🚈🚈А наш спонсор — отель «Развитие»: счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!
🚈🚈🚈— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.
🚈🚈🚈Два программиста:
— Еще одно неловкое движение с твоей стороны…
— И?
— И… счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
🚈🚈🚈Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
🚈🚈🚈Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.
🚈🚈🚈— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь, Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
🚈🚈🚈Понятно, что так нарисуешь. Ты так продай.
К.Малевич.
🚈🚈🚈Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
🚈🚈🚈— Ты счастлив?
— Нет, у меня всё хорошо.
🚈🚈🚈Поздравление с днем рождения:
— Желаю детей — послушных, жену — любящую, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
🚈🚈🚈Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят «Доширак» со вкусом говядины и пачку «Беломора» за два дня до зарплаты.
🚈🚈🚈Объявление: «Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить».
🚈🚈🚈— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
— Мы вам позвоним.
🚈🚈🚈Жизнь — это постоянное балансирование между «А может быть еще немного?» и «А может быть уже хватит?»
🚈🚈🚈Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
🚈🚈🚈Две блондинки:
— Когда будет твой день рождения?
— Второго декабря.
— Не может быть!
— Что, не может быть?
— Чтобы в году было два декабря!
🚈🚈🚈Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.
🚈🚈🚈Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!
🚈🚈🚈Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
🚈🚈🚈Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?
🚈🚈🚈Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури.
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив один месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

✈✈✈Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
✈✈✈Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Ничего подобного! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот… и в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
✈✈✈Хочешь потренировать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
✈✈✈У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
✈✈✈И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскреб — всего лишь песочный замок.
✈✈✈Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
✈✈✈Непредсказуемость — вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!
✈✈✈Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам. В конце эмоционального диалога можно было эффектно хлопнуть крышкой.
✈✈✈Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.
✈✈✈Дети Крайнего Севера возмущены передачей «Спокойной ночи, малыши!». Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.
✈✈✈— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
✈✈✈Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!»
Скрипт: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.»
✈✈✈Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
✈✈✈Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
✈✈✈Почему все то, что хочется съесть втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?
✈✈✈Вечер… небоскреб… крыша… Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
— Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
— А чего прекрасного? Жена изменяет.
— Не у тебя одного…
— На работе не доплачивают.
— Пожалуй, соглашусь…
— Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают, болтая с разными придурками. Потом еще… Эй, переговорщик, ты чего, не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе…
✈✈✈В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», — и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал: «В пятницу, наверное, приедут кальмары».
✈✈✈Инвестор своему финансовому советнику:
— Неужели все мои деньги пропали?
— Да нет. Просто они сейчас у кого-то другого.
✈✈✈— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
✈✈✈— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
— Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
✈✈✈Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
✈✈✈Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет… «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🐂🐂🐂Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
🐂🐂🐂Интернет — это рай для шизофреника: здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
🐂🐂🐂На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
🐂🐂🐂Взвешиваясь, Оксана всегда говорит одну и ту же фразу:
— Опять весы спешат.
🐂🐂🐂Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — букашка с бумажкой.
🐂🐂🐂— Куда катится этот мир?
— Не задавай глупых вопросов, кати давай!
🐂🐂🐂Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна…
🐂🐂🐂— Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
— Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
🐂🐂🐂Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось.
🐂🐂🐂Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
🐂🐂🐂— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
🐂🐂🐂— Надо все делать вовремя.
— Что?
— Ну не тянуть до последнего.
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом.
— На каком языке ты говоришь?
🐂🐂🐂Работать будем от КПП и до вечера. С лопатами я договорился. Самосвал приедет — все объяснит.
🐂🐂🐂— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?
🐂🐂🐂— Да вы сердцеедка!
— Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться…
🐂🐂🐂Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность!»
🐂🐂🐂Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.
🐂🐂🐂Идет операция.
— Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
🐂🐂🐂Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: «А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?»
🐂🐂🐂Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: «Теперь это мой супчик!», бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь убегает.
🐂🐂🐂— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.
🐂🐂🐂 Герасим — это разочаровавшийся в «Гринпис» Дед Мазай.
🐂🐂🐂У психотерапевта все подписчики — накрученные.
🐂🐂🐂— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.
🐂🐂🐂— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
— А может лучше с мозгами придем, вот он удивится?!
🐂🐂🐂Дятел со смещенным центром тяжести разносит дерево в щепки.
🐂🐂🐂— Ты почему на работу опоздал?
— Просто я из дома поздно вышел…
— А пораньше не судьба была выйти?
— Поздно уже было пораньше выходить!
🐂🐂🐂— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
🐂🐂🐂Всему можно найти достойное применение. Даже, казалось бы, пустяковой черепахой удобно гвозди забивать.
🐂🐂🐂Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…
🐂🐂🐂— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, теща, работа.
🐂🐂🐂Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
🐂🐂🐂Самое большое наше заблуждение в том, что у нас еще много времени.
🐂🐂🐂Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
🐂🐂🐂Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
🐂🐂🐂— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен