✦✦✦Поезд «Санкт-Петербург – Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
✦✦✦— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
✦✦✦Что должен уметь мужчина:
— не молчать, если приготовлено вкусно;
— молча есть, если не вкусно…
✦✦✦Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
✦✦✦Анекдоты, как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
✦✦✦Новая сказка про трёх медведей…
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
— Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
✦✦✦Все легче становится тяжело жить…
✦✦✦ На лекции по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем обалдел?!
Преподаватель:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
✦✦✦Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
✦✦✦Детектив для нетерпеливых… «Убийца Петров».
✦✦✦— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что… Я вам сейчас про крокодила расскажу!
✦✦✦ «Бьешь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
✦✦✦— Привет!
— Привет!
— Что нового?
— Мне жена изменяет!
— Ты не понял, я говорю: «Что нового?»
✦✦✦Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
✦✦✦Рецепт приготовления яичницы:
— Жена, я есть хочу!
✦✦✦Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
✦✦✦Закон Мерфи для бухгалтеров: «Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка».
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
✦✦✦Сардельки — это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке. Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы её съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.
✦✦✦Зашел в Интернет — ушел в себя. Включил телевизор — вышел из себя. Выключил телевизор — пришел в себя. Погулял — и хватит на сегодня.
✦✦✦Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.
✦✦✦Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни это баланс на карте…
✦✦✦Сказка «Колобок»…
— Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки…
✦✦✦— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
✦✦✦Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
✦✦✦ В ресторане:
— Мясо у вас есть?
— Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
— А что это за животное такое — сами?
✦✦✦Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.
✦✦✦Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.
✦✦✦Купил SIM-карту Tele2 у девушки-продавца, и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил:
— Ёжик, 105, оградка.
✦✦✦Оптимизм.
— А меня гаишники прав лишили.
— И чего ты такой довольный?
— Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме…
✦✦✦— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял.
— Ну, ловчите? Накалываете?
— А как без этого? Плофессия такая…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🎤🎤🎤Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
🎤🎤🎤Вся жизнь — театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
🎤🎤🎤Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
🎤🎤🎤Сегодня встретил товарища с ФИО — Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
🎤🎤🎤— Ну, и чем похожа русская матрешка на русскую водку?
— Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья…
🎤🎤🎤Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил — понедельник.
🎤🎤🎤— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
— Чем это?
— Фигней страдал. Весь день.
🎤🎤🎤— Как прошли выходные?
— Как прошли!?
🎤🎤🎤Нельзя дать всем всё — ибо всех много, а всего мало…
🎤🎤🎤А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
🎤🎤🎤Добрый совет не обязательно должен быть хорошим. Впрочем, и хороший совет не всегда бывает добрым.
🎤🎤🎤Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
🎤🎤🎤Человек, загнанный в угол, с особой охотой начинает верить в чудеса. Видимо, углы и чудеса связаны каким-то таинственным образом.
🎤🎤🎤Человек никогда не будет доволен тремя вещами: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.
🎤🎤🎤Весна… хочется влюбиться, но жена и теща против…
🎤🎤🎤Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
🎤🎤🎤Он человек очень умный, просто бессимптомно…
🎤🎤🎤Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
🎤🎤🎤Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
🎤🎤🎤— Я давно отказалась от картошки вообще, еще от хлеба и от тортов. Аж кольцо стало соскакивать.
— Хула-хуп?
🎤🎤🎤Лампочка в обычном холодильнике, похоже, создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
🎤🎤🎤После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять…
🎤🎤🎤— Принеси мне сок!
— Яблоко, ананас, мульти, смузи?
— Канат, матрешка, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
🎤🎤🎤— Да, добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…
🎤🎤🎤Состав «банды», ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков…
🎤🎤🎤Самое интересное техническое задание в моей жизни звучало так: «Минимальный объем статьи — не более 5 страниц».
🎤🎤🎤Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
🎤🎤🎤— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор.
— Я вас слушаю, профессор.
— Тогда повторите мои последние слова.
— Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
🎤🎤🎤На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвыпившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского.
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть…
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе. Один спрашивает:
— Ну, а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот в командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🔪🔪🔪— Деньги на стол, быстро, это ограбление!
— Сэр, но Вы в Питере!
— Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.
🔪🔪🔪— Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
— Да. Это будет Вам стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — все должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдет?
— Да.
🔪🔪🔪Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
🔪🔪🔪Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🔪🔪🔪— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.
🔪🔪🔪К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.
🔪🔪🔪— Ты понимаешь, что в мире происходит?
— Ну… как тебе объяснить?
— Ну… объяснить я и сам могу, я понять не могу.
🔪🔪🔪Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
🔪🔪🔪Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
🔪🔪🔪— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Старайтесь не умничать — это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…
🔪🔪🔪— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдет.
🔪🔪🔪Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?
— Да нет, наступил.
🔪🔪🔪Закобякинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
🔪🔪🔪— Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
— А вы Зигмунд Фрейд что ли?
— А причем тут Зигмунд Фрейд?
— Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю…
🔪🔪🔪— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я занят поисками современных монет.
🔪🔪🔪Зашел за грань реальности, а там все та же обыденность.
🔪🔪🔪— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
🔪🔪🔪— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее — почему люди не летают вверх?
🔪🔪🔪— Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
— Да! Я быстро устаю!
🔪🔪🔪Уборщица на удалёнке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
🔪🔪🔪Трудно объяснить иностранцу, что хороший термос тот, в котором «чай долго остывает»… или, в котором «чай долго НЕ остывает»…
🔪🔪🔪Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются — это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются — это мода.
🔪🔪🔪Если человек дал невыполнимое обещание, то половина вины ложится на того, кто его к даче обещания принудил.
🔪🔪🔪Пишу книгу. Пронумеровал уже все страницы.
🔪🔪🔪Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
🔪🔪🔪На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе: агрессивные психи, мрачные застенки и всякое такое?
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, Галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…
🔪🔪🔪Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?»
🔪🔪🔪— Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4-х дочерей!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо еще не смотрели…
🔪🔪🔪Самый болезненный процесс, это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно…
🔪🔪🔪Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть…»
🔪🔪🔪— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю!
— Да это уже неважно…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🍰🍰🍰— А Вы всю жизнь в одном городе прожили?
— Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
— А почему из Ленинграда переехали?..
🍰🍰🍰Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают…
🍰🍰🍰Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
🍰🍰🍰Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.
🍰🍰🍰Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.
🍰🍰🍰Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была уверена!!!
🍰🍰🍰Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
🍰🍰🍰Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
🍰🍰🍰— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
🍰🍰🍰Раньше со словами: «Мне как обычно!» — я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🍰🍰🍰Идея приложения для оплаты. Каждый раз, когда расплачиваешься, из телефона раздается крик мучительной боли твоего банковского счета, а потом ещё какое-то время слышны всхлипы.
🍰🍰🍰— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм.
— 50 грамм чего?
— В тротиловом эквиваленте.
🍰🍰🍰Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
🍰🍰🍰Печальный опыт: горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
🍰🍰🍰Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
🍰🍰🍰Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
🍰🍰🍰— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
🍰🍰🍰— Ой, купила себе гольфы… 490 ден.
— Ты уверена? 490 ден — это уже валенки.
🍰🍰🍰Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
🍰🍰🍰А вот интересно, когда уже Windows начнет раздельный сбор мусора? Ну, то есть несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно…
🍰🍰🍰Причина, по которой мы допоздна не спим — мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время, и наступал следующий день.
🍰🍰🍰Книга — неиссякаемый источник кульков для семечек.
🍰🍰🍰— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…
🍰🍰🍰Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
🍰🍰🍰— Петрович, а ты смотрел фильм: «Время мести»?
— Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
🍰🍰🍰Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди — это её внуки…
🍰🍰🍰Как избавиться от лени без усилий?
🍰🍰🍰Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.
🍰🍰🍰Раньше собирались всей семьей, лепили пельмени, варили, кушали, общались! А теперь пошел в магазин, купил пачку пельменей — ВСЁ, ты женат на укладчице!
🍰🍰🍰Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал. Она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую!
🍰🍰🍰— Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен?
— Еще бы, даже мой ребенок не от него.
🍰🍰🍰— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

🍭🍭🍭Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
🍭🍭🍭Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы
раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый
вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
🍭🍭🍭— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.
🍭🍭🍭Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер…
🍭🍭🍭— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос…
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как вообще-то тебя зовут?
🍭🍭🍭Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
🍭🍭🍭Хит продаж — «Часы с чекушкой». Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
🍭🍭🍭Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
🍭🍭🍭Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
🍭🍭🍭Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8…
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
🍭🍭🍭В мышеловке главное — стоимость сыра, а не конструкции.
🍭🍭🍭В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
🍭🍭🍭Синдром Запятуретта — это, когда запятые, сыпятся по, поводу и без, в самых неожиданных, местах.
🍭🍭🍭Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
🍭🍭🍭— А мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет… я старательно обхожу Вас в каждой жизни…
🍭🍭🍭Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
🍭🍭🍭Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
🍭🍭🍭У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…
🍭🍭🍭Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват ОН, в нечетные — ОНА. В воскресенье, для баланса, еще и КОТ. Вообще не ругались.
🍭🍭🍭Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
🍭🍭🍭— Адам, тебе что, ребра жалко?
— Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
🍭🍭🍭— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.
🍭🍭🍭— Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
— Ну, давай свой тест.
— Назови антоним к слову «параллельно».
— Меридионально.
— Тест показал, что ты — хитрый жук. Предполагалось, что ты напишешь: «последовательно» или «перпендикулярно».
🍭🍭🍭— IPhone-14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
🍭🍭🍭— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.
🍭🍭🍭Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
🍭🍭🍭Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!
🍭🍭🍭Приходит девушка со свидания:
— Ну, что, Ленка, ну как он?
— Ой, и не спрашивай, всё просто супер!
— Пахнет хорошо?
— Обворожительно!
— Ужин при свечах был?
— Ну, конечно, да ещё и какой вкусный!
— Ну, а… было?
— Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Ай, молодца, ай, красава!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен