🐾🐾🐾Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.
🐾🐾🐾Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
🐾🐾🐾Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
🐾🐾🐾Из записи в жалобную книгу супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже — в мебельном.»
🐾🐾🐾Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?»
🐾🐾🐾Нашёл классную статью: «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
🐾🐾🐾У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка «я деньги не печатаю» тут не срабатывает.
🐾🐾🐾— В смысле 200? Она же 120 стоит!
— А мы округляем…
🐾🐾🐾— Маша, ты плавать умеешь?
— Умею.
— А где научилась?
— Где-где… в воде!
🐾🐾🐾Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей «Шестерке» эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
🐾🐾🐾Двое заключили деловое соглашение:
— А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
— Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
— Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.
🐾🐾🐾Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал — это не то, что я имел ввиду.
🐾🐾🐾Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
🐾🐾🐾Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
— Тебя хотели убить?
— Не!.. — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет — Ванька сделал предложение!
🐾🐾🐾Из записи в жалобную книгу: «Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.»
🐾🐾🐾Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина.
🐾🐾🐾— Ты что такой довольный?
— Да я, мужики, зашился.
— О, Вася зашился! Садись, отметим!
🐾🐾🐾В полицию вбегает человек и говорит:
— Я пришел сдаться властям.
— А что вы сделали?
— Я ударил свою жену.
— Вы убили ее?
— Что вы! Даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит за этой дверью.
🐾🐾🐾Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.
🐾🐾🐾Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт, что телевизор не нужен совсем.
🐾🐾🐾Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда…»
🐾🐾🐾— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Муму» товарищу!
🐾🐾🐾Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал…
🐾🐾🐾— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
🐾🐾🐾Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку…
🐾🐾🐾Если пьянка неизбежна — пей первый.
🐾🐾🐾— Похоже, я старею…
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
🐾🐾🐾Покупательница кричит продавцу:
— Это безобразие! Принесите мне жалобную книгу!
— Какой том?
🐾🐾🐾— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен