📹📹📹В финале «Битвы Экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
📹📹📹Оптимист и тупику рад. По крайней мере нет сквозняка.
📹📹📹— ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Нажми на кнопку «Caps Lock».
— О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
— Бли-и-и-ин!
📹📹📹Семейная пара на приеме у психолога. Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
📹📹📹— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
📹📹📹Начальник — подчинённому:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо…
📹📹📹— Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..
📹📹📹— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..
📹📹📹Счастье разнолико: одни выигрывают в лотерею автомобили, другие успевают сесть в отходящий автобус.
📹📹📹У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
📹📹📹Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил SMS-ку: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200 рублей, а я тебе 500». Жду…
📹📹📹— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
📹📹📹Сегодня пропало чувство юмора. Приходится смеяться наобум.
📹📹📹Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства — разрисуйте контурные карты по своему разумению.
📹📹📹Разговаривают две подруги:
— А у меня муж на квартиру копит.
— И много уже накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!




📹📹📹Однажды в мастерскую французского живописца, одного из основателей импрессионизма Эдуарда Мане явился богатый американец. Он пожелал приобрести картину, которую Мане только что завершил. Гость и художник быстро сошлись в цене, однако американец сказал:
– Я вам охотно прибавлю ещё десять тысяч франков, но с одним условием.
– С каким именно условием? — спросил у иностранца Эдуард Мане.
– Я желаю, чтобы к платьям всех дам, изображенных на картине, вы пририсовали пуговицы из перламутра.
– Откуда у вас такие странные фантазии? – удивился художник…
На что американец ответил так:
– Нет, милостивый государь, это не фантазии, а верный расчёт. Видите ли, я коммерсант из Нью-Йорка, у меня большой магазин дамских нарядов. С прошлых лет остался огромный запас перламутровых пуговиц, который никак не сбыть. А если вы согласитесь удовлетворить мою просьбу, то я повешу картину у себя в магазине, и как только мои клиенты увидят, что все написанные вами дамы одеты в платья с перламутровыми пуговицами, они решат, что это последняя парижская мода, и вмиг расхватают пуговицы. Я верну потраченные десять тысяч франков обратно с процентами. Так что для нас обоих это отличный бизнес.
📹📹📹Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
📹📹📹— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
📹📹📹Объявление: «На факультет интриги требуется заведующий кафедрой и кое-кто еще».
📹📹📹Купила электронные весы, встала на них, а они бракованные — какую-то ерунду показывают, сейчас пойду верну их по чеку, только пусть сначала глаза пообсохнут.
📹📹📹Уважаемые родители! На этой неделе мы с детьми говорим о профессиях родителей, поэтому убедительная просьба – обсудите со своим чадом эту тему. Судя по рассказам школьников, большинство мам у нас «работает на работе» или «безработные», а папы «делают, что скажет мама» или «лежат на диване».
📹📹📹В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
📹📹📹Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом.
📹📹📹— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚐🚐🚐— Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали?
— Заказать птичку Зурабу Церетели.
🚐🚐🚐У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя…
🚐🚐🚐Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
🚐🚐🚐— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
🚐🚐🚐— Надо все делать вовремя.
— Что?
— Ну, не тянуть до последнего.
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом.
— На каком языке ты говоришь?
🚐🚐🚐— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
🚐🚐🚐Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
🚐🚐🚐Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
🚐🚐🚐— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
🚐🚐🚐— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну, прекрати!
— Ты, вообще, как Франкенштейн — собрана из разных животных.
🚐🚐🚐Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил — ничего! Всё те же звёздочки. Нашёл другую — опять звёздочки… Только через сутки я понял, что пароль — ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!
🚐🚐🚐— Что такое «гагагля»?
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от. Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
🚐🚐🚐Научно-познавательный телеканал «Чё?»
🚐🚐🚐Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.




🚐🚐🚐Французский художник-пейзажист Морис Утрилло злоупотреблял алкоголем, и это негативно сказывалось на его здоровье и, соответственно, на внешнем виде. Однажды, вылезая из экипажа, он протянул извозчику монету:
– Вот вам один франк, и выпейте за мое здоровье!
Извозчик внимательно посмотрел на Утрилло, оценил его бледное опухшее лицо, красный нос и трясущиеся руки, а потом цинично произнёс:
– Сударь! Вам придется добавить. У вас такой нездоровый вид, что одного франка будет явно недостаточно.
🚐🚐🚐Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
🚐🚐🚐Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
🚐🚐🚐— С твоей интуицией только угадывать — в какой руке арбуз!
🚐🚐🚐— Вы уверены, что эти места около сцены?
— Да, синьора.
— И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
— Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
🚐🚐🚐— А вот что бы ты попросил у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!
🚐🚐🚐— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?
🚐🚐🚐Паранойя первого уровня:
— Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя второго уровня:
— Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
🚐🚐🚐— Свидетель, а вы уверены, что он был один?
— Да, я очень хорошо считаю до одного.
🚐🚐🚐Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
🚐🚐🚐Ты не ты, когда ты не ты!
🚐🚐🚐— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!
🚐🚐🚐— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
🚐🚐🚐Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20 лет назад в школе.
🚐🚐🚐Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😢😢😢Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
😢😢😢Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек сказав одной из них что она неповторима.
😢😢😢Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как вытянуть кого-то из сугроба – бли-и-и-ин, коробка-автомат!
😢😢😢— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
😢😢😢Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день… она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!
😢😢😢— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты всё равно меня обыграешь.
— Да я левой рукой буду.
😢😢😢После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?».
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
😢😢😢Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы…
😢😢😢Выясняла с мужем отношения — охрипла. Посмотрела — а он оглох! Перешла на жесты — упал в обморок. Слабак!
😢😢😢— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
😢😢😢— Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!
— Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!
😢😢😢Кстати, то, что описал Марк Твен в своём рассказе «Жив он или умер?» – далеко не ново в мире живописного искусства. Подобными «чёрными» приёмчиками грешили даже классики. Говорят, что нечто похожее совершил однажды великий Рембрандт Харменс ван Рейн. Правда, ещё в те свои молодые годы, когда он ещё не был признан Великим Мастером. Как-то раз, дабы поправить свои финансовые дела, Рембрандт прибегнул к мрачной хитрости. Он внезапно исчез из Амстердама. По прошествии некоторого времени его жена объявила общественности, что получила печальное известие о кончине своего мужа… К неутешной вдове потянулись люди. Не столько ради того, чтобы её приободрить, а сколько для покупки произведений почившего художника. Покупатели непростительно громко галдели в доме усопшего, невежливо толкались, перебивали друг у друга цену, и за короткое время все картины, рисунки и даже эскизы художника были проданы за непомерную цену. Через несколько месяцев Рембрандт возвратился домой живым и здоровым. И хотя его драматическая хитрость обнаружилась, но никто из поклонников таланта денег обратно не потребовал.




😢😢😢Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
😢😢😢— А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
— Это ты из дома вышел!
😢😢😢Будильник любителя поспать после звонка инстинктивно испуганно съёживается.
😢😢😢— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
😢😢😢Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
😢😢😢— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.
😢😢😢Прочитал «Двадцать тысяч лье под водой» Жюля Верна. Очень глубокая книга.
😢😢😢— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
😢😢😢У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
😢😢😢Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. Но только два маленьких «но»: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
😢😢😢Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну, и отлично!
— Три — это не отлично, а удовлетворительно!
— Ну, и хорошо!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

💊💊💊Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
💊💊💊— А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
💊💊💊— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
💊💊💊— Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
💊💊💊Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
💊💊💊— Сам-то как?
— Как-то сам.
💊💊💊— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
💊💊💊— Первое слово дороже второго.
— Да нет!
💊💊💊— Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
💊💊💊Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..
💊💊💊— А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
— Зарплата.
💊💊💊Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
💊💊💊Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовешь ее чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на нее примерить.
💊💊💊— Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам их разбрасывай.




💊💊💊— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
— А ты приложи!
💊💊💊Термин «черепная коробка» создал человек, ничего не смыслящий в геометрии.
💊💊💊Когда знаменитый музыкант Джон Леннон ещё не был никому известен, а был обычным ливерпульским юношей, который увлекался игрой на гитаре, его тётя Мэри Элизабет Смит ворчала на племянника и частенько поучала его:
– Гитара, мой милый Джон, хороший инструмент. Однако она непригодна для зарабатывания денег.
Спустя годы, когда Джон Леннон прославился и разбогател, он купил своей тётушке виллу, в которой на мраморной стене была высечена её любимая поучительная фраза про гитару, которая, ну-у-у, совершенно не годится для зарабатывания денег.
💊💊💊Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме…
💊💊💊Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: «Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!»
💊💊💊С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
💊💊💊Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну, если сможете, назовите моего!
💊💊💊А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
💊💊💊Правильно банки пишут — никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно…
💊💊💊Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: «Я такой, какой я есть!» – вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
💊💊💊— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
💊💊💊В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной…
💊💊💊Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника перестаёт работать.
💊💊💊— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
💊💊💊99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
💊💊💊В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во-о-он там…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍕🍕🍕Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
🍕🍕🍕— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
🍕🍕🍕Похудеть, не ограничиваясь в еде — это, как победить лень, не вставая с дивана.
🍕🍕🍕— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
🍕🍕🍕— Вот эту штуку надо разобрать до винтика.
— Зачем?
— Винтики нужны.
🍕🍕🍕Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
🍕🍕🍕Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
🍕🍕🍕Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ра-та-ра-та-там» влетит вам в копеечку.
🍕🍕🍕Однажды в 20-е годы прошлого столетия видный писатель, поэт, журналист, киносценарист и драматург Юрий Карлович Олеша пришёл в одно издательство получить довольно крупный гонорар. И только там он обнаружил, что забыл дома документ, удостоверяющий личность. Олеша стал уговаривать кассиршу выдать ему деньги без документа. Однако принципиальная кассирша отказалась это делать и заявила:
— Я вам сегодня выдам гонорар, а завтра придёт другой Олеша и снова потребует деньги.
Юрий Карлович выпрямился во весь свой небольшой рост, принял монументальную позу и с величественным спокойствием произнёс:
— Напрасно, девушка, волнуетесь! Другой такой Олеша придёт не раньше, чем через четыреста лет…
🍕🍕🍕Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
🍕🍕🍕К сожалению, мир так устроен, что лучшую книгу напишет не писатель, лучшую картину нарисует не художник, лучшую жизнь проживёшь не ты.
🍕🍕🍕В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
🍕🍕🍕Самокат — это обман. Чтобы катиться, ему нужны ВЫ.




🍕🍕🍕Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
🍕🍕🍕Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 200.000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
🍕🍕🍕Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.
🍕🍕🍕Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
🍕🍕🍕— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!
🍕🍕🍕Выражение: «Кто раньше встал, того и тапки!» — приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
🍕🍕🍕У психолога:
– Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
– Например, молоток?
– Нет, например, дыхание!
– Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
🍕🍕🍕Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.
🍕🍕🍕Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
🍕🍕🍕— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— О замечательно, а из чего?
— Из овсянки, сэр.
🍕🍕🍕Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
🍕🍕🍕— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
🍕🍕🍕На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
🍕🍕🍕— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger