😢😢😢Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
😢😢😢Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек сказав одной из них что она неповторима.
😢😢😢Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как вытянуть кого-то из сугроба – бли-и-и-ин, коробка-автомат!
😢😢😢— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
😢😢😢Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день… она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!
😢😢😢— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты всё равно меня обыграешь.
— Да я левой рукой буду.
😢😢😢После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?».
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
😢😢😢Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы…
😢😢😢Выясняла с мужем отношения — охрипла. Посмотрела — а он оглох! Перешла на жесты — упал в обморок. Слабак!
😢😢😢— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
😢😢😢— Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!
— Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!
😢😢😢Кстати, то, что описал Марк Твен в своём рассказе «Жив он или умер?» – далеко не ново в мире живописного искусства. Подобными «чёрными» приёмчиками грешили даже классики. Говорят, что нечто похожее совершил однажды великий Рембрандт Харменс ван Рейн. Правда, ещё в те свои молодые годы, когда он ещё не был признан Великим Мастером. Как-то раз, дабы поправить свои финансовые дела, Рембрандт прибегнул к мрачной хитрости. Он внезапно исчез из Амстердама. По прошествии некоторого времени его жена объявила общественности, что получила печальное известие о кончине своего мужа… К неутешной вдове потянулись люди. Не столько ради того, чтобы её приободрить, а сколько для покупки произведений почившего художника. Покупатели непростительно громко галдели в доме усопшего, невежливо толкались, перебивали друг у друга цену, и за короткое время все картины, рисунки и даже эскизы художника были проданы за непомерную цену. Через несколько месяцев Рембрандт возвратился домой живым и здоровым. И хотя его драматическая хитрость обнаружилась, но никто из поклонников таланта денег обратно не потребовал.
😢😢😢Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
😢😢😢— А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
— Это ты из дома вышел!
😢😢😢Будильник любителя поспать после звонка инстинктивно испуганно съёживается.
😢😢😢— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
😢😢😢Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
😢😢😢— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.
😢😢😢Прочитал «Двадцать тысяч лье под водой» Жюля Верна. Очень глубокая книга.
😢😢😢— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
😢😢😢У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
😢😢😢Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. Но только два маленьких «но»: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
😢😢😢Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну, и отлично!
— Три — это не отлично, а удовлетворительно!
— Ну, и хорошо!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
