🍕🍕🍕Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
🍕🍕🍕— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
🍕🍕🍕Похудеть, не ограничиваясь в еде — это, как победить лень, не вставая с дивана.
🍕🍕🍕— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
🍕🍕🍕— Вот эту штуку надо разобрать до винтика.
— Зачем?
— Винтики нужны.
🍕🍕🍕Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
🍕🍕🍕Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
🍕🍕🍕Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ра-та-ра-та-там» влетит вам в копеечку.
🍕🍕🍕Однажды в 20-е годы прошлого столетия видный писатель, поэт, журналист, киносценарист и драматург Юрий Карлович Олеша пришёл в одно издательство получить довольно крупный гонорар. И только там он обнаружил, что забыл дома документ, удостоверяющий личность. Олеша стал уговаривать кассиршу выдать ему деньги без документа. Однако принципиальная кассирша отказалась это делать и заявила:
— Я вам сегодня выдам гонорар, а завтра придёт другой Олеша и снова потребует деньги.
Юрий Карлович выпрямился во весь свой небольшой рост, принял монументальную позу и с величественным спокойствием произнёс:
— Напрасно, девушка, волнуетесь! Другой такой Олеша придёт не раньше, чем через четыреста лет…
🍕🍕🍕Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
🍕🍕🍕К сожалению, мир так устроен, что лучшую книгу напишет не писатель, лучшую картину нарисует не художник, лучшую жизнь проживёшь не ты.
🍕🍕🍕В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
🍕🍕🍕Самокат — это обман. Чтобы катиться, ему нужны ВЫ.
🍕🍕🍕Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
🍕🍕🍕Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 200.000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
🍕🍕🍕Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.
🍕🍕🍕Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
🍕🍕🍕— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!
🍕🍕🍕Выражение: «Кто раньше встал, того и тапки!» — приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
🍕🍕🍕У психолога:
– Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
– Например, молоток?
– Нет, например, дыхание!
– Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
🍕🍕🍕Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.
🍕🍕🍕Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
🍕🍕🍕— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— О замечательно, а из чего?
— Из овсянки, сэр.
🍕🍕🍕Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
🍕🍕🍕— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
🍕🍕🍕На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
🍕🍕🍕— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
