🌀🌀🌀Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
🌀🌀🌀Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
🌀🌀🌀— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?
🌀🌀🌀Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят — кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.
🌀🌀🌀Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
🌀🌀🌀Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
🌀🌀🌀— Официант, счет!
— Сто двадцать пять — девяносто.
— А в чью пользу?
🌀🌀🌀Виталик перед посещением спортзала выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
🌀🌀🌀Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Боишься, что это мошенник. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.
🌀🌀🌀Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на Землю.
🌀🌀🌀«Хрущевки» считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
🌀🌀🌀Верх издевательства над «Гринпис» – «Красная Книга» в кожаном переплёте.
🌀🌀🌀Разговор по мобильному телефону:
— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал! Я в шкафу…
🌀🌀🌀Иногда на театральных подмостках забавные казусы с актёрами случаются просто из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. В такой момент можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло как-то раз между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Однажды Ефремов играл в спектакле роль царя Николая I и в одной очень серьёзной сцене должен был произнести величественную фразу:
— Я в ответе за всё и за всех!
Но Олег Ефремов сбился, и у него вышло так:
— Я в ответе за всё и за свет!..
Его партнёр по сцене Евгений Евстигнеев смутился всего лишь на мгновение, а потом продолжил тему коммунальных платежей вежливым вопросом:
— И за газ, и за воду, ваше величество?..
После короткой паузы зрительный зал и кулисы взорвались смехом.
🌀🌀🌀Я замуж вышла по любви, но счастье обрела в разводе.
🌀🌀🌀Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.




🌀🌀🌀Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!
🌀🌀🌀Муж уехал в отпуск один, без жены. Через неделю присылает ей SMS: «Все равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
🌀🌀🌀Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
🌀🌀🌀Интернет скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…
🌀🌀🌀Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
🌀🌀🌀— Здравствуйте! Я ваш преподаватель статистики. Статистика — это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
🌀🌀🌀Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.
🌀🌀🌀— Фамилия, имя, отчество?
— Иванов Иван Иванович.
— Ну, и каково Вам жить с такими настройками по умолчанию?
🌀🌀🌀Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
🌀🌀🌀Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать…
🌀🌀🌀Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
🌀🌀🌀— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…
🌀🌀🌀Вчера видела тебя… Без меня тебе не идет.
🌀🌀🌀Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
🌀🌀🌀Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👞👞👞Санкт-Петербург — это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.
👞👞👞Понедельник — травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.
👞👞👞Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже…
👞👞👞Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
👞👞👞Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
👞👞👞— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!
👞👞👞Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело…
👞👞👞— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим еще больше!
👞👞👞— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины!
— А все равно жалко.
👞👞👞— Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
— Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом…
👞👞👞— Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!
— Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.
— Ну, это как локоть укусить зубным протезом.
👞👞👞— Сын, ты куда собрался?
— До Сани схожу, телефон надо прошить!
— Мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?




👞👞👞Композитор Никита Богословский, автор таких замечательных песен, как «Любимый город», «Темная ночь», «Спят курганы тёмные», очень любил шутки и розыгрыши. Начнём с его детского розыгрыша, который имел шикарное продолжение спустя пол века. Никита Богословский родился и вырос в Северной Столице. Однажды лет в двенадцать он листал телефонный справочник и увидел уникальное ФИО: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович!» Маленький шутник набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» Его обругали, он бросил трубку, но после этого еще много раз проделывал этот номер — для друзей и гостей…
Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Ленинграде, Богословский что-то искал в телефонной книге, и вдруг — привет из детства: «АНГЕЛОВ Ангел Ангелович»! Надо знать Богословского: конечно же, он набрал номер и вежливо попросил: «Чёрта Чёртовича можно?» И старческий голос сказал в трубке: «ТЫ ЕЩЕ ЖИВ, СВОЛОЧЬ!!??»
👞👞👞Интроверт — это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
👞👞👞— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
👞👞👞Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
👞👞👞Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
— Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать на месте:
— Вообще-то это курица.
👞👞👞Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.
👞👞👞— У нас на предприятии две проблемы…
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
👞👞👞Женское…
— Еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!
👞👞👞Прежде чем оценить продукцию Закобякинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
👞👞👞Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
👞👞👞— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
👞👞👞Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!
👞👞👞Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.
👞👞👞Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📹📹📹В финале «Битвы Экстрасенсов» участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
📹📹📹Оптимист и тупику рад. По крайней мере нет сквозняка.
📹📹📹— ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Нажми на кнопку «Caps Lock».
— О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
— Бли-и-и-ин!
📹📹📹Семейная пара на приеме у психолога. Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… Короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!
📹📹📹— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
📹📹📹Начальник — подчинённому:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо…
📹📹📹— Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..
📹📹📹— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..
📹📹📹Счастье разнолико: одни выигрывают в лотерею автомобили, другие успевают сесть в отходящий автобус.
📹📹📹У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
📹📹📹Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил SMS-ку: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200 рублей, а я тебе 500». Жду…
📹📹📹— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
📹📹📹Сегодня пропало чувство юмора. Приходится смеяться наобум.
📹📹📹Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства — разрисуйте контурные карты по своему разумению.
📹📹📹Разговаривают две подруги:
— А у меня муж на квартиру копит.
— И много уже накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!




📹📹📹Однажды в мастерскую французского живописца, одного из основателей импрессионизма Эдуарда Мане явился богатый американец. Он пожелал приобрести картину, которую Мане только что завершил. Гость и художник быстро сошлись в цене, однако американец сказал:
– Я вам охотно прибавлю ещё десять тысяч франков, но с одним условием.
– С каким именно условием? — спросил у иностранца Эдуард Мане.
– Я желаю, чтобы к платьям всех дам, изображенных на картине, вы пририсовали пуговицы из перламутра.
– Откуда у вас такие странные фантазии? – удивился художник…
На что американец ответил так:
– Нет, милостивый государь, это не фантазии, а верный расчёт. Видите ли, я коммерсант из Нью-Йорка, у меня большой магазин дамских нарядов. С прошлых лет остался огромный запас перламутровых пуговиц, который никак не сбыть. А если вы согласитесь удовлетворить мою просьбу, то я повешу картину у себя в магазине, и как только мои клиенты увидят, что все написанные вами дамы одеты в платья с перламутровыми пуговицами, они решат, что это последняя парижская мода, и вмиг расхватают пуговицы. Я верну потраченные десять тысяч франков обратно с процентами. Так что для нас обоих это отличный бизнес.
📹📹📹Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.
📹📹📹— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
📹📹📹Объявление: «На факультет интриги требуется заведующий кафедрой и кое-кто еще».
📹📹📹Купила электронные весы, встала на них, а они бракованные — какую-то ерунду показывают, сейчас пойду верну их по чеку, только пусть сначала глаза пообсохнут.
📹📹📹Уважаемые родители! На этой неделе мы с детьми говорим о профессиях родителей, поэтому убедительная просьба – обсудите со своим чадом эту тему. Судя по рассказам школьников, большинство мам у нас «работает на работе» или «безработные», а папы «делают, что скажет мама» или «лежат на диване».
📹📹📹В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А ещё покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
📹📹📹Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом.
📹📹📹— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚐🚐🚐— Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали?
— Заказать птичку Зурабу Церетели.
🚐🚐🚐У нее было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя…
🚐🚐🚐Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
🚐🚐🚐— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
🚐🚐🚐— Надо все делать вовремя.
— Что?
— Ну, не тянуть до последнего.
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом.
— На каком языке ты говоришь?
🚐🚐🚐— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
🚐🚐🚐Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
🚐🚐🚐Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…
🚐🚐🚐— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
🚐🚐🚐— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну, прекрати!
— Ты, вообще, как Франкенштейн — собрана из разных животных.
🚐🚐🚐Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил — ничего! Всё те же звёздочки. Нашёл другую — опять звёздочки… Только через сутки я понял, что пароль — ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!
🚐🚐🚐— Что такое «гагагля»?
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от. Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
🚐🚐🚐Научно-познавательный телеканал «Чё?»
🚐🚐🚐Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.




🚐🚐🚐Французский художник-пейзажист Морис Утрилло злоупотреблял алкоголем, и это негативно сказывалось на его здоровье и, соответственно, на внешнем виде. Однажды, вылезая из экипажа, он протянул извозчику монету:
– Вот вам один франк, и выпейте за мое здоровье!
Извозчик внимательно посмотрел на Утрилло, оценил его бледное опухшее лицо, красный нос и трясущиеся руки, а потом цинично произнёс:
– Сударь! Вам придется добавить. У вас такой нездоровый вид, что одного франка будет явно недостаточно.
🚐🚐🚐Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
🚐🚐🚐Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
🚐🚐🚐— С твоей интуицией только угадывать — в какой руке арбуз!
🚐🚐🚐— Вы уверены, что эти места около сцены?
— Да, синьора.
— И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
— Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
🚐🚐🚐— А вот что бы ты попросил у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!
🚐🚐🚐— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?
🚐🚐🚐Паранойя первого уровня:
— Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя второго уровня:
— Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
🚐🚐🚐— Свидетель, а вы уверены, что он был один?
— Да, я очень хорошо считаю до одного.
🚐🚐🚐Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
🚐🚐🚐Ты не ты, когда ты не ты!
🚐🚐🚐— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!
🚐🚐🚐— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
🚐🚐🚐Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20 лет назад в школе.
🚐🚐🚐Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😢😢😢Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
😢😢😢Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек сказав одной из них что она неповторима.
😢😢😢Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как вытянуть кого-то из сугроба – бли-и-и-ин, коробка-автомат!
😢😢😢— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
😢😢😢Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день… она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!
😢😢😢— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты всё равно меня обыграешь.
— Да я левой рукой буду.
😢😢😢После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?».
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
😢😢😢Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы…
😢😢😢Выясняла с мужем отношения — охрипла. Посмотрела — а он оглох! Перешла на жесты — упал в обморок. Слабак!
😢😢😢— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
😢😢😢— Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!
— Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!
😢😢😢Кстати, то, что описал Марк Твен в своём рассказе «Жив он или умер?» – далеко не ново в мире живописного искусства. Подобными «чёрными» приёмчиками грешили даже классики. Говорят, что нечто похожее совершил однажды великий Рембрандт Харменс ван Рейн. Правда, ещё в те свои молодые годы, когда он ещё не был признан Великим Мастером. Как-то раз, дабы поправить свои финансовые дела, Рембрандт прибегнул к мрачной хитрости. Он внезапно исчез из Амстердама. По прошествии некоторого времени его жена объявила общественности, что получила печальное известие о кончине своего мужа… К неутешной вдове потянулись люди. Не столько ради того, чтобы её приободрить, а сколько для покупки произведений почившего художника. Покупатели непростительно громко галдели в доме усопшего, невежливо толкались, перебивали друг у друга цену, и за короткое время все картины, рисунки и даже эскизы художника были проданы за непомерную цену. Через несколько месяцев Рембрандт возвратился домой живым и здоровым. И хотя его драматическая хитрость обнаружилась, но никто из поклонников таланта денег обратно не потребовал.




😢😢😢Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
😢😢😢— А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
— Это ты из дома вышел!
😢😢😢Будильник любителя поспать после звонка инстинктивно испуганно съёживается.
😢😢😢— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
😢😢😢Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
😢😢😢— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.
😢😢😢Прочитал «Двадцать тысяч лье под водой» Жюля Верна. Очень глубокая книга.
😢😢😢— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
😢😢😢У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
😢😢😢Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. Но только два маленьких «но»: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
😢😢😢Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну, и отлично!
— Три — это не отлично, а удовлетворительно!
— Ну, и хорошо!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger