💊💊💊Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
💊💊💊— А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
💊💊💊— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.
💊💊💊— Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой?
— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
💊💊💊Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
💊💊💊— Сам-то как?
— Как-то сам.
💊💊💊— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
💊💊💊— Первое слово дороже второго.
— Да нет!
💊💊💊— Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
💊💊💊Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..
💊💊💊— А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
— Зарплата.
💊💊💊Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
💊💊💊Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовешь ее чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на нее примерить.
💊💊💊— Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам их разбрасывай.




💊💊💊— Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
— А ты приложи!
💊💊💊Термин «черепная коробка» создал человек, ничего не смыслящий в геометрии.
💊💊💊Когда знаменитый музыкант Джон Леннон ещё не был никому известен, а был обычным ливерпульским юношей, который увлекался игрой на гитаре, его тётя Мэри Элизабет Смит ворчала на племянника и частенько поучала его:
– Гитара, мой милый Джон, хороший инструмент. Однако она непригодна для зарабатывания денег.
Спустя годы, когда Джон Леннон прославился и разбогател, он купил своей тётушке виллу, в которой на мраморной стене была высечена её любимая поучительная фраза про гитару, которая, ну-у-у, совершенно не годится для зарабатывания денег.
💊💊💊Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме…
💊💊💊Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: «Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!»
💊💊💊С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
💊💊💊Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну, если сможете, назовите моего!
💊💊💊А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
💊💊💊Правильно банки пишут — никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно…
💊💊💊Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: «Я такой, какой я есть!» – вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
💊💊💊— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
💊💊💊В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной…
💊💊💊Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника перестаёт работать.
💊💊💊— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
💊💊💊99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
💊💊💊В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во-о-он там…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍕🍕🍕Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
🍕🍕🍕— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь».
🍕🍕🍕Похудеть, не ограничиваясь в еде — это, как победить лень, не вставая с дивана.
🍕🍕🍕— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
🍕🍕🍕— Вот эту штуку надо разобрать до винтика.
— Зачем?
— Винтики нужны.
🍕🍕🍕Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
🍕🍕🍕Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
🍕🍕🍕Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
— Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ра-та-ра-та-там» влетит вам в копеечку.
🍕🍕🍕Однажды в 20-е годы прошлого столетия видный писатель, поэт, журналист, киносценарист и драматург Юрий Карлович Олеша пришёл в одно издательство получить довольно крупный гонорар. И только там он обнаружил, что забыл дома документ, удостоверяющий личность. Олеша стал уговаривать кассиршу выдать ему деньги без документа. Однако принципиальная кассирша отказалась это делать и заявила:
— Я вам сегодня выдам гонорар, а завтра придёт другой Олеша и снова потребует деньги.
Юрий Карлович выпрямился во весь свой небольшой рост, принял монументальную позу и с величественным спокойствием произнёс:
— Напрасно, девушка, волнуетесь! Другой такой Олеша придёт не раньше, чем через четыреста лет…
🍕🍕🍕Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
🍕🍕🍕К сожалению, мир так устроен, что лучшую книгу напишет не писатель, лучшую картину нарисует не художник, лучшую жизнь проживёшь не ты.
🍕🍕🍕В постели я — звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
🍕🍕🍕Самокат — это обман. Чтобы катиться, ему нужны ВЫ.




🍕🍕🍕Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
🍕🍕🍕Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность «человека, который решает проблемы» с окладом в 200.000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
— У вас есть какие-нибудь вопросы? — спросил работодатель.
— Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег?
— А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.
🍕🍕🍕Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.
🍕🍕🍕Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
🍕🍕🍕— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!
🍕🍕🍕Выражение: «Кто раньше встал, того и тапки!» — приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
🍕🍕🍕У психолога:
– Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
– Например, молоток?
– Нет, например, дыхание!
– Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
🍕🍕🍕Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.
🍕🍕🍕Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
🍕🍕🍕— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— О замечательно, а из чего?
— Из овсянки, сэр.
🍕🍕🍕Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
🍕🍕🍕— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
🍕🍕🍕На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
🍕🍕🍕— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍦🍦🍦— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
🍦🍦🍦В современном искусстве разобрать легко: что висит на стене — живопись, что можно увидеть сзади — скульптура.
🍦🍦🍦— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом?!.. Потом я начну раскачиваться!..
🍦🍦🍦В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 80 миллионов рублей.
🍦🍦🍦В искусстве понимать ничего не нужно — там нет хорошо-плохо, там есть только нравится и не нравится — и обе оценки одинаковы, так как там никогда не ясно, человек оценил произведение искусства, или произведение оценило оценщика.
🍦🍦🍦У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
🍦🍦🍦— Привет! Как поживаешь?
— Лучше всех!
— А все остальные в курсе?
— Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!
🍦🍦🍦Снегири — не гири. Слово — не воробей. Курица — не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.
🍦🍦🍦— Я объявляю голодовку!!!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
🍦🍦🍦— Рисунки Сальвадора Дали были использованы, например, в оформлении сервиза. Вопрос: есть ли еще примеры использования работ каких-либо художников в декоративно-прикладном искусстве?
— Да, пиксели Малевича много, где используются…
🍦🍦🍦В жизни, как в театре — у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
🍦🍦🍦Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
🍦🍦🍦Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
🍦🍦🍦При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
🍦🍦🍦Во времена СССР каждый художник перед выставлением картины на выставку или торг должен был суметь провести художество через комиссию чиновников, зачастую в искусстве малосведущую. Приходилось изобретать самые любопытные и непредвиденные ходы. Так, один художник в углу грандиозного пейзажа нарисовал совершенно не уместную желтую собачку. Именно собачка и стала темой жаркого обсуждения комиссии, которая уже не обратила внимания ни на что другое. Был вынесен вердикт: картину принять, собачку убрать. Что художнику и требовалось.




🍦🍦🍦У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
🍦🍦🍦Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
🍦🍦🍦Друг — другу:
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
🍦🍦🍦— Доктор, дайте пожалуйста мне лекарство от склероза!
— А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?
🍦🍦🍦— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось пробовать в вашей жизни!
🍦🍦🍦— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что, раньше разбудить не мог? Мне только краситься 20 минут!!!
— Не кричи, пока ты спала, я тебя уже накрасил…
🍦🍦🍦— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
🍦🍦🍦— Диман, дай 1000 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..
🍦🍦🍦— Какое твое любимое направление в искусстве?
— Депрессионизм.
🍦🍦🍦На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.
🍦🍦🍦Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🍦🍦🍦— Только что закончил читать четвертую книгу трилогии «Учись считать»…
🍦🍦🍦— Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный музыкальный слух…
— Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
🍦🍦🍦Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
🍦🍦🍦— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!?
🍦🍦🍦В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и — гений.
🍦🍦🍦Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей. Молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
— Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😛😛😛Дорогие петербуржцы! Первого апреля в честь «Дня Смеха» мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
😛😛😛— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
😛😛😛Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.
😛😛😛— Почему?
— Потому.
— А конкретнее?
— Потому что!
😛😛😛Лайфхак. Обещания «начать новую жизнь», «любить вечно», «никогда не врать» и тому подобное — лучше всего давать 1 апреля, а не 1 января…
😛😛😛Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. Но самое главное, сначала он должен найти такую женщину, которая поможет строить дом, будет поливать дерево и родит ему сына.
😛😛😛Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
😛😛😛— Я купила умные весы.
— Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
— Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес — показывают так, чтоб меня не расстроить.
😛😛😛Есть два вида первоапрельских розыгрышей: веселые и остальные… когда разыграли тебя.
😛😛😛При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.
😛😛😛Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё-таки это теннис.
😛😛😛1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете.
😛😛😛— Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
— Взорвите банку с моющим средством!
😛😛😛Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Оливер Бикарс с Аляски три года таскал старые автомобильные покрышки в жерло вулкана Эджком, чтобы первого апреля запалить их. Город Ситка в панике, власти города срочно организовали спасательный отряд и направили вертолет проверить обстановку. Спустя некоторое время спасательный вертолет завис над вулканом, и тут из рации раздался хохот пилота — он увидел, как в вулкане горят покрышки, а надпись на снегу пятнадцатиметровыми буквами извещала о первоапрельском розыгрыше: «April Fool», что можно перевести, как «С днем дурака!»
😛😛😛Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.




😛😛😛Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
/Окно/
😛😛😛— Печень, мозг, желудок, селезенка…
— Люся, что ты делаешь?
— Я пытаюсь разобраться в себе!
😛😛😛— Ну, что за день?.. С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял.
😛😛😛Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
😛😛😛Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
😛😛😛— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну, типа да, а чё?
😛😛😛— Давай сегодня напьемся.
— Да нет. Сегодня же первое апреля.
— Ну, давай, а? Ради прикола!
😛😛😛— Я испытываю острое респираторное наслаждение!
— Ч-чего?..
— Задыхаюсь от восторга!
😛😛😛Отец поучает сына:
— Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги — будешь умный, как я!
😛😛😛Придумав хорошую идею, прикинь, кто поможет тебе ее осуществить и, как нейтрализовать тех, кто будет мешать.
😛😛😛Весёлому дураку первое апреля — двойной праздник. И с дураками отметит, и c юмористами выпьет.
😛😛😛Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что-то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!
😛😛😛Лучший подарок на свадьбу — это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.
😛😛😛— Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
— Ла-а-адно, показывай, какую!
😛😛😛Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

➰➰➰Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение.
➰➰➰Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
➰➰➰Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
➰➰➰Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что всё время попадаю в ритм.
➰➰➰В автобусе:
— Вы выходите?
— Да, выхожу.
— Вы выходите?
— Я же только что сказала.
— Ну, может вы передумали, кто вас знает.
➰➰➰Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?» — муж и кошка поднимают головы одновременно?
➰➰➰— Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.
➰➰➰Стучат в дверь. Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Кто там?
Мама отвечает:
— Это не к нам.
Сын отвечает:
— Мама, я Некнама боюсь!
➰➰➰После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
➰➰➰— Который час?
— Десять часов.
— А почему часы пробили только один?
— А что, они ещё и ноль должны пробить?!
➰➰➰— Дорогая, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…
➰➰➰Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…
➰➰➰Картина Репина «Кощей Бессмертный слушает кукушку».




➰➰➰Подвыпивший Юрий Карлович Олеша выходит из ресторана, видит в двери человека с блестящими пуговицами и в фуражке. Писатель говорит:
— Швейцар, такси!
— Я не швейцар, а адмирал! — возмущенно воскликнул человек в форме.
— Ну, тогда катер, — поправился Олеша.
➰➰➰Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
➰➰➰— Как дела?
— Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
➰➰➰Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
➰➰➰Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти!..
➰➰➰Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
➰➰➰Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая «девятка», грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
➰➰➰Новый русский, новые русские
Дочка Нового Русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему? Что, у папы денег не хватило?
➰➰➰Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
➰➰➰Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?
— Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?..
➰➰➰— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.
➰➰➰— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес?! Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
➰➰➰Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
➰➰➰Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
— Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь — и ничего — силы еще оставались!
— Вы не так поняли, — отвечает юноша, — я отстал от поезда еще вчера!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger