❧ ❧ ❧— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
❧ ❧ ❧Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
❧ ❧ ❧Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
— Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
— Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
❧ ❧ ❧Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
❧ ❧ ❧— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, пошел нафиг.
❧ ❧ ❧Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
❧ ❧ ❧Слепой на приёме у врача:
— Доктор, я всё время слышу голоса.
— Какие?
— Ну, вот опять.
❧ ❧ ❧Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.
❧ ❧ ❧У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один — мяч для фитнеса.
❧ ❧ ❧— Доктор, скажите! Я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.
❧ ❧ ❧— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
❧ ❧ ❧Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.
❧ ❧ ❧На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».
❧ ❧ ❧Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.
❧ ❧ ❧Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
❧ ❧ ❧Кабинет хирурга:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
— Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку…
❧ ❧ ❧Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.
❧ ❧ ❧— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
❧ ❧ ❧— Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
❧ ❧ ❧Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.
❧ ❧ ❧Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
❧ ❧ ❧— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru