Выпуск #00037. Лучшие Анекдоты из Питера за 07.12.2017

Рубрика Простые Советы…

🎲🎲🎲
– Ты покрасилась или подстриглась?
– Помылась.
🎲🎲🎲
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
🎲🎲🎲
– Кто мы?
– Пассивная агрессия!
– Чего мы хотим?
– Можно было и догадаться.
– Когда мы это хотим?
– Да ладно, теперь-то уж чего.
🎲🎲🎲
Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
🎲🎲🎲
– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
– Это полиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!
🎲🎲🎲
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🎲🎲🎲
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала – лучше синица в руке… Да, в общем-то, и жаба ее душила…
🎲🎲🎲
– Ты водку пьешь?
– Только из уважения к угощающему.
🎲🎲🎲
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
🎲🎲🎲
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю – стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это – точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… блин… маникен!
🎲🎲🎲
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
– Молодец! Всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши…
🎲🎲🎲
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на пятый!
🎲🎲🎲
Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
🎲🎲🎲
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
🎲🎲🎲
В армии главное – это присутствие духа. Потому что, когда духа нет, всё приходится делать самому.
🎲🎲🎲
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой-то не курит!
🎲🎲🎲
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
– Надо было держаться за мамину юбку.
– Я пытался, но не смог достать.
🎲🎲🎲
– Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу – трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь…
– А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
– Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
🎲🎲🎲
Начало отношений – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь…
🎲🎲🎲
Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
🎲🎲🎲
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru