🎲🎲🎲— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
🎲🎲🎲Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
🎲🎲🎲— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего.
🎲🎲🎲Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала еще больше вопросов.
🎲🎲🎲— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это полиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
🎲🎲🎲Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🎲🎲🎲Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке… Да, в общем-то, и жаба ее душила…
🎲🎲🎲— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.
🎲🎲🎲Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
🎲🎲🎲Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе… блин… маникен!
🎲🎲🎲Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши…
🎲🎲🎲Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
🎲🎲🎲Шотландские дети могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
🎲🎲🎲Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
🎲🎲🎲В армии главное — это присутствие духа. Потому что, когда духа нет, всё приходится делать самому.
🎲🎲🎲— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой-то не курит!
🎲🎲🎲Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.
🎲🎲🎲— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь…
— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
🎲🎲🎲Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы… А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…
🎲🎲🎲Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.
🎲🎲🎲А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru