Выпуск #00039. Лучшие Анекдоты из Питера за 09.12.2017

Ну, мы погнали!

❖ ❖ ❖
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
❖ ❖ ❖
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
❖ ❖ ❖
Я не такой параноик, как каждый из вас думает.
❖ ❖ ❖
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
❖ ❖ ❖
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
❖ ❖ ❖
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
❖ ❖ ❖
Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.
❖ ❖ ❖
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» — вырубила себя на трое суток.
❖ ❖ ❖
Люся долго искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»
❖ ❖ ❖
Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
❖ ❖ ❖
Идут по улице параноик и шизофреник, параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал, параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять!
❖ ❖ ❖
Жена мужу:
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
❖ ❖ ❖
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой…
❖ ❖ ❖
Не пойму две вещи…
— Почему днем спится так сладко?
— Почему ночью еда вкуснее?
❖ ❖ ❖
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
❖ ❖ ❖
Боишься половой близости — спи на потолке!
❖ ❖ ❖
Хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.
❖ ❖ ❖
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
❖ ❖ ❖
Ой, девчонки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Google узнала, что это застежка на сережке.
❖ ❖ ❖
Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru