⏰ ⏰ ⏰— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
⏰ ⏰ ⏰Недостаток воспитания в наше время компенсируют отсутствием комплексов.
⏰ ⏰ ⏰Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
⏰ ⏰ ⏰В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
⏰ ⏰ ⏰— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
⏰ ⏰ ⏰Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы…
⏰ ⏰ ⏰Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.
⏰ ⏰ ⏰У меня есть только одна претензия к золотой рыбке — почему она не ловится?
⏰ ⏰ ⏰Не важно, с какой ноги ты встал. Главное — не на кота.
⏰ ⏰ ⏰Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
⏰ ⏰ ⏰Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
⏰ ⏰ ⏰— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!».
⏰ ⏰ ⏰— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
⏰ ⏰ ⏰Современный Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
⏰ ⏰ ⏰Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
⏰ ⏰ ⏰— Чеши отсюда! А теперь пониже!
⏰ ⏰ ⏰— Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня…
⏰ ⏰ ⏰Он:
— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
— С наполнителем?

✈ ✈ ✈28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.
✈ ✈ ✈Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.
✈ ✈ ✈Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
✈ ✈ ✈Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле, конец сентября?
✈ ✈ ✈Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит — полицейским, Машенька говорит — врачом, и тут Вовочка говорит:
— Воровским авторитетом!
Мариванна покрутила у виска.
— Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать?
— Я хочу стать человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну:
— Слышь, Маша, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинты есть?
— Не, нету…
Тут из улицы раздается крик:
— Выходите с поднятыми руками…
Вован:
— Живьем мусорам не сдамся!
Мариванна:
— Где, блин, Петя?
✈ ✈ ✈Бизнес-идея: кашляешь в телефон, и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный…
✈ ✈ ✈— Мама, купи мне собаку, пожалуйста?
— А ты будешь за ней ухаживать?
— Мам, а ты больную не покупай!
✈ ✈ ✈ Про аренду жилья: Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.
✈ ✈ ✈— Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
✈ ✈ ✈Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

😊 😊 😊Капитан полиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Ну, почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
😊 😊 😊Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
😊 😊 😊— Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
😊 😊 😊Сегодня утром, после слoв жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
😊 😊 😊Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет землю? Так и напишу в объяснительной.
😊 😊 😊Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при родителях»…
😊 😊 😊Мы покупаем вещи, которые нам не нужны… За деньги, которых у нас нет… Чтобы впечатлить людей, которые нам не нравятся!
😊 😊 😊— Можно ли работая нажить себе состояние?
— Даже несколько! Предынфарктное состояние, состояние депрессии и состояние шока!
😊 😊 😊Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден даже сросшийся перелом ноги.
😊 😊 😊Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
😊 😊 😊— М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
😊 😊 😊Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
😊 😊 😊Умная жена не кричит на мужа. Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.
😊 😊 😊— А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
— Ага. Кипятильники.
😊 😊 😊Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом. Даже не знаю, что его взбесило больше — то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
😊 😊 😊Опять от меня сбежала последняя истеричка.
😊 😊 😊Последняя возможность получить второй шанс.
😊 😊 😊Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
😊 😊 😊Я живу на отшибе, что отшиб, тем и живу.

☘ ☘ ☘Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
☘ ☘ ☘— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
☘ ☘ ☘Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего…
☘ ☘ ☘Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
— Да вот, послушай…
Включает песню «Малыш»: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш…» Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости, подумала: «И когда это вы, мужики, все успеваете?!» А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?
☘ ☘ ☘Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
☘ ☘ ☘— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
— И что?
— Вы хоть раз видели перевернутую гору?
☘ ☘ ☘Хочется выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял», но пока получается только как «посмотри, как вовремя ты убежал».
☘ ☘ ☘Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
☘ ☘ ☘— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
☘ ☘ ☘Бесит, когда говорят: «Я тебя услышал!»
Сразу хочется спросить: «А что понял?»
☘ ☘ ☘Как сейчас пoмню свoй первый пoлет вo сне. Нoчь, плацкарт, верхняя пoлка…
☘ ☘ ☘У сантехника Миши была кличка «котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.
☘ ☘ ☘— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.
☘ ☘ ☘— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Говорящий кот!
— Вот и я говорю: краска токсичная.
☘ ☘ ☘Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
☘ ☘ ☘Каждые два месяца выходит новая реклама «Fаirу», в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

⚫⚫⚫Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
⚫⚫⚫Никогда не сдавайся — позорься до конца.
⚫⚫⚫Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
⚫⚫⚫Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
⚫⚫⚫— Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если…
— Подсудимый, заткнитесь!
⚫⚫⚫— Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
⚫⚫⚫— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.
⚫⚫⚫— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас, на каком языке «спасибо» сказала?
⚫⚫⚫— Мне пофиг, разводитесь!
— Честно говоря, семейный психолог вы так себе.
⚫⚫⚫В течение нескольких лет работаем с подрядчиком. Контактируем в основном с одной и той же девушкой, занимающей руководящую должность. Лично не пересекались, ибо в разных городах — по телефону, по почте, по скайпу. За все время сотрудничества не припомню, чтобы уходила в отпуск, всегда на связи. Мне-то удобно, но жалко ее, на износ работает. В какой-то момент пишет: «У меня к концу месяца будет ограниченный доступ к почте и телефонной связи в течение пары недель, ближе к этому времени предупрежу». Я, искренне радуясь за человека, отвечаю: «Ок! Здорово! Куда собираешься?» Ответ: «Рожать».
⚫⚫⚫Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
⚫⚫⚫— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.
⚫⚫⚫— В первый раз? — спросил меня палач.
⚫⚫⚫Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
⚫⚫⚫В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.
⚫⚫⚫Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
⚫⚫⚫Рекламное объявление: Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
⚫⚫⚫Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
⚫⚫⚫— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.