❅ ❅ ❅— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
❅ ❅ ❅Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай… Вы- ды-хай!
❅ ❅ ❅Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат…»
❅ ❅ ❅Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
❅ ❅ ❅Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
❅ ❅ ❅Эх, а я еще помню те времена, когда имея в кармане всего 100 рублей в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:
— Слава держи его, он не заплатил!
❅ ❅ ❅Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
❅ ❅ ❅— Серега, а ты чего такой злой с самого утра?
— Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
— В каком смысле?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите ли, не накрашенная…
❅ ❅ ❅— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
❅ ❅ ❅— Люся, я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «Л».
— Лобзик.
— Да. Лобзик.
❅ ❅ ❅Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.
❅ ❅ ❅Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
❅ ❅ ❅— Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?
— Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
❅ ❅ ❅— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
❅ ❅ ❅Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
❅ ❅ ❅Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?..
❅ ❅ ❅— Так тяжело найти любовь!
— Это ты еще работу не искала…
❅ ❅ ❅Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала…
❅ ❅ ❅Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
❅ ❅ ❅Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
❅ ❅ ❅— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость…
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!
❅ ❅ ❅Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
❅ ❅ ❅Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, понимание и, как минимум, два ноутбука.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

⌘ ⌘ ⌘А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль.» Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.»
⌘ ⌘ ⌘— Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже все время так кажется…
⌘ ⌘ ⌘В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
⌘ ⌘ ⌘Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
⌘ ⌘ ⌘— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
⌘ ⌘ ⌘— Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
— Надевают варежки, прежде чем говорить.
⌘ ⌘ ⌘— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…
⌘ ⌘ ⌘Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу, — я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
⌘ ⌘ ⌘Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
⌘ ⌘ ⌘Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, блин!
⌘ ⌘ ⌘Мужик жалуется:
— Клопы в диване достали!
— А вы пробовали диван на мороз выносить?
— Пробовал. Они его обратно заносят.
⌘ ⌘ ⌘Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…
⌘ ⌘ ⌘Умение ставить на место — очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.
⌘ ⌘ ⌘— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!
⌘ ⌘ ⌘Мыши-самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.
⌘ ⌘ ⌘— Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять…
⌘ ⌘ ⌘Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…
⌘ ⌘ ⌘Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
⌘ ⌘ ⌘А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
⌘ ⌘ ⌘Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их у человека 206.
⌘ ⌘ ⌘Сколько «Айфонов» не покупай, а из нашей деревни все равно никуда не дозвонишься.
⌘ ⌘ ⌘— Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
⌘ ⌘ ⌘Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают…
⌘ ⌘ ⌘— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
⌘ ⌘ ⌘Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.
⌘ ⌘ ⌘Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… На случай, если вывалится из окна. А живёт она на 9 этаже.
⌘ ⌘ ⌘Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
⌘ ⌘ ⌘Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

👠👠👠У неё такой тонкий ум, что при ходьбе серёжки позвякивают одна о другую.
👠👠👠Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца:
— Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
👠👠👠Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться экстремальным туризмом:
— А теперь представьте, что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
— Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала…
👠👠👠На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
👠👠👠Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
— Фу, гречка!
На следующий день:
— Фу, гречка.
Через неделю:
— Вау, гречка!
👠👠👠Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт.
👠👠👠— Немногие знают, что у человека есть собака-поводырь, а у крота червяк-проползон.
👠👠👠— Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
👠👠👠Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
👠👠👠Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот — именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял — и в два раза меньше говорил!
👠👠👠— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
👠👠👠Супруги осыпают друг друга отборными фразами. Внезапно стучится соседский мальчик.
— Что тебе?
— Папа просил узнать, на какой волне передают такую интересную программу?
👠👠👠Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время…
И это поколение запустило человека в космос?!
👠👠👠Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
👠👠👠— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
— Блин, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.
👠👠👠— Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
— Ну, что разорался? Слышу я. Вычеркиваю…
👠👠👠Представьте только, в какое время мы живем: в этот момент какая-то бабушка читает книгу о том, как пользоваться интернетом. И в этот же самый момент какой-то мальчик спрашивает Google о том, как научиться читать книги.
👠👠👠Я всегда хотел стать миллионером как мой отец… Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен

☃ ☃ ☃— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
☃ ☃ ☃«Лень» — это плохое слово, я предпочитаю говорить «избирательная активность».
☃ ☃ ☃После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
☃ ☃ ☃Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить.
☃ ☃ ☃Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».
☃ ☃ ☃— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
☃ ☃ ☃Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
☃ ☃ ☃— А что это там такое на горизонте?
— Это уплывающие вдаль наши возможности.
— О, как красиво…
☃ ☃ ☃— А мне мама всегда покупает шоколадку за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
☃ ☃ ☃Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила вкусный ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому.
Написала любимому SМS-ку: «Милый, жду тебя, хочу!»
На что дорогой-любимый мне ответил: «Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой».
☃ ☃ ☃Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
☃ ☃ ☃— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
☃ ☃ ☃Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до»…
☃ ☃ ☃— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.
☃ ☃ ☃В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
☃ ☃ ☃— Почему такой худой?
— На мне венец безжрачия.
☃ ☃ ☃— Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
— Мне еще никто не дарил букет из рыб…
☃ ☃ ☃Иногда, когда мне кто-то нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют кролики. Честно говоря, пока всё это безуспешно.
☃ ☃ ☃Если вас ударили по левой щеке — подставьте правую. Челюсть встанет на место.
☃ ☃ ☃— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание…
☃ ☃ ☃Интеллигентный покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
☃ ☃ ☃Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал!
☃ ☃ ☃Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
☃ ☃ ☃В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

❊❊❊Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
❊❊❊Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.
❊❊❊Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
❊❊❊Не бросайте целлофановые пакеты в море, морские животные путают их с медузами и настоящим медузам становится сложно соответствовать навязанным вами стандартам красоты.
❊❊❊Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.
❊❊❊Невеста спрашивает жениха:
— А ты сам-то кушать готовить умеешь?
— Сам кушать умею, готовить — нет.
❊❊❊— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
❊❊❊— У вас есть дети?
— Вам сколько?
❊❊❊Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Степаныч еще не приходил…
❊❊❊— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!
❊❊❊— Обожаю всякую фигню.
— А меня?
— Я про тебя и говорю.
❊❊❊Переписка в сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Пейнт.
— А кроме него?
— Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
❊❊❊— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
❊❊❊Двое пьяных. Один другому:
— Хочешь, стойку на ушах покажу?
— Ага!
— Постели уши…
❊❊❊Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
— Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
— Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
❊❊❊Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео? ❊❊❊Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.
❊❊❊Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
❊❊❊Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
❊❊❊— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
❊❊❊Она вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. Иначе было никак не сделать нормальный ремонт.
❊❊❊Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?
❊❊❊Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
❊❊❊Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru