❋ ❋ ❋Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.
❋ ❋ ❋ — А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
❋ ❋ ❋Страшный сон волка: приходят ноги и начинают его кормить.
❋ ❋ ❋Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».
❋ ❋ ❋Проснувшись утром после беспокойного сна, Илон Маск объявил о выпуске симки с двумя Айфонами…
❋ ❋ ❋— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно.
❋ ❋ ❋Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
— У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
— Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
❋ ❋ ❋Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю — выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
❋ ❋ ❋Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
❋ ❋ ❋В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.
❋ ❋ ❋— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь…
❋ ❋ ❋Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
❋ ❋ ❋Всех люблю на свете я… после литра вискаря.
❋ ❋ ❋Без ремня ездить опасно — штраф… с выключенными фарами тоже опасно — штраф… детям без детского кресла нельзя — штраф… А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
❋ ❋ ❋— Степа, а суд присяжных, что это такое?
— Ну, как тебе сказать, Ваня? В общем, это группа людей, которая определяет хороший или плохой адвокат у подсудимого…
❋ ❋ ❋В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
❋ ❋ ❋Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
❋ ❋ ❋Адвокат посчитал, что лучшая защита — это нападение… и вошел в зал суда с криком: «Убийца — прокурор!»
❋ ❋ ❋Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

✧ ✧ ✧— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
✧ ✧ ✧— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: «Коля, а что ты делаешь?» И знаете, что он мне в ответ выдал? «Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!»
✧ ✧ ✧— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
✧ ✧ ✧На олимпиаде у младших было задание «Напишите сочинение от лица лошади», и один написал типа «Иииииииго-го… Фррр-фррр… тыг-дык-тыгдыдык…» — и так целый лист. Чёртов гений.
✧ ✧ ✧Эх, жизнь! И обижаться на неё глупо, и любить не за что…
✧ ✧ ✧Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота.
✧ ✧ ✧А теперь серьезный вопрос: почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с доктором Айболитом? Он же ветеринар.
✧ ✧ ✧Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.
✧ ✧ ✧— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
✧ ✧ ✧Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
✧ ✧ ✧Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
✧ ✧ ✧— Зачем ты шляпу носишь?
— Шляпа сама ходить не может.
✧ ✧ ✧Счастье не будет полным, если им не поделиться с завистником.
✧ ✧ ✧А я помню времена, когда «экокожа» называлась «кожзамом», а «реплика» известного бренда — «подделкой». Все умрут, а маркетологи останутся.
✧ ✧ ✧Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет.
✧ ✧ ✧Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
✧ ✧ ✧Жена Ивана поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
✧ ✧ ✧Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

⚘ ⚘ ⚘И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
⚘ ⚘ ⚘Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать «канагаттандырылмагандыктарыныздан» — вообще жесть.
⚘ ⚘ ⚘Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра…
⚘ ⚘ ⚘Я может быть и не та самая, которую ты искал! Но я та самая на, которую ты нарвался!
⚘ ⚘ ⚘— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали…
⚘ ⚘ ⚘Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.
⚘ ⚘ ⚘— Привет! Ну, как новая болгарка?
— Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!
⚘ ⚘ ⚘— Ваши сильные стороны?
— Готов работать за еду.
— Ваши слабые стороны?
— Очень люблю есть.
⚘ ⚘ ⚘Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Глеба откуда берутся дети.
⚘ ⚘ ⚘Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
⚘ ⚘ ⚘На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.
⚘ ⚘ ⚘Приснится же такое… Сон: мне настало время менять права, и для получения медицинской справки я должен принести подтверждение из всех алкомаркетов города об отсутствии у меня их скидочных карт.
⚘ ⚘ ⚘Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
⚘ ⚘ ⚘В баре: Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен: Сколько молей?
⚘ ⚘ ⚘В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
⚘ ⚘ ⚘Звонок:
— Привет, это я!
— Здравствуй, Я…
⚘ ⚘ ⚘Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
⚘ ⚘ ⚘В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Нет, один клиент заказал шейку жирафа.
⚘ ⚘ ⚘Смотрел на жизнь трезво. До обеда…
⚘ ⚘ ⚘По правилам этикета вилку кладут слева от тарелки, а смартфон справа. А иначе никак. Компьютерный столик узкий.
⚘ ⚘ ⚘Жизнь – она как рояль… Для кого-то – спирт, а для кого-то – музыка!

⏳ ⏳ ⏳— Привет, чё делаешь?
— Достоевского читаю.
— Идиот?
— Нет, просто задали.
⏳ ⏳ ⏳Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны. Умеют же делать…
⏳ ⏳ ⏳Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
⏳ ⏳ ⏳К вопросу об офисной скуке…
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, «Мегазол»), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой…
⏳ ⏳ ⏳Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
⏳ ⏳ ⏳Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!
⏳ ⏳ ⏳Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие – судоку.
⏳ ⏳ ⏳Бумаги чистый лист – Малевич в негативе.
⏳ ⏳ ⏳Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великoлепнo! Чтo этo вы мне дали?
— Мы дали вам пoспать.
⏳ ⏳ ⏳Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма…
⏳ ⏳ ⏳Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы всё врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ»! Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша всего одна и как-то бедненько одета…
⏳ ⏳ ⏳Внимание! Новый способ разводки по телефону. Вчера пришло сообщение в Телеграм с номера моей девушки: «Что купить на ужин?». Это сразу навело меня на подозрения: почему она вдруг спрашивает об этом? Я не стал отвечать, я понял, что это мошенники. Через 15 минут раздался звонок, тоже с ее номера. Я рискнул ответить. И услышал ее голос: «Почему ты молчишь? Так что купить?». Да, они сумели идеально подделать ее голос. Тогда я решил мошенников расколоть. Я спросил: какого цвета моя любимая кофейная чашка? Все тот же идеально подделанный голос мне сказал: «Лёш, ты выпил, что ли? Говори быстрей, я в магазине!» Понимаете, как они все рассчитали? Что я растеряюсь и сразу скажу, что купить. Хоп! — и я у них на крючке. Но я не дурак, я повторил вопрос о моем любимом романе Набокова. Мошенница сказала: «Да ну тебя, сама решу». И вот это самый опасный момент. Когда мошенники обещают сами решить твой вопрос. Поэтому я пригрозил: «Наш разговор записывается. Я его конспектирую на бумажке». Тут мошенники прервали связь, назвав меня дураком. Да, когда их махинация не удается – они опускаются до банальных оскорблений.
Будьте осторожны, обязательно сделайте репост, повесьте его на подъезде!
⏳ ⏳ ⏳— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?
⏳ ⏳ ⏳Прораб показывает заказчику объект: широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну, как? Все, как на чертеже вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец, переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!

⚪ ⚪ ⚪Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз – и приуныл.
⚪ ⚪ ⚪У меня самый лучший в мире мужчина!!! С утра 10 раз поцелует… 20 раз обнимет… 100 раз скажет «люблю»!!! Жаль только в садик долго собирается…
⚪ ⚪ ⚪— Почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
⚪ ⚪ ⚪— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
⚪ ⚪ ⚪Амбидекстр — это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.
⚪ ⚪ ⚪Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?
⚪ ⚪ ⚪Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
— Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
⚪ ⚪ ⚪Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.
⚪ ⚪ ⚪Дети, которые в столовой лагеря кричали «Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!» выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта.
⚪ ⚪ ⚪Глобально мыслить не старайся, — умишко можешь надорвать.
⚪ ⚪ ⚪— Фима, что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
⚪ ⚪ ⚪Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
⚪ ⚪ ⚪Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.
⚪ ⚪ ⚪Если освободить проблему от эмоций — останется просто ситуация.
⚪ ⚪ ⚪— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?
⚪ ⚪ ⚪Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!
⚪ ⚪ ⚪Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
⚪ ⚪ ⚪— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: «Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!»
⚪ ⚪ ⚪Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
⚪ ⚪ ⚪Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такой бред получается…