Свежие Анекдоты из Питера за 09.11.2018


❆ ❆ ❆
— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать.. Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и?.. Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся…
❆ ❆ ❆
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
❆ ❆ ❆
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов: «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
❆ ❆ ❆
Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра!
❆ ❆ ❆
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…
❆ ❆ ❆
— У вас что, проблемы с алкоголем?
— Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
❆ ❆ ❆
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
❆ ❆ ❆
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А фиг ее знает…
— А почему солнце такое яркое?
— А фиг его знает…
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
❆ ❆ ❆
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
❆ ❆ ❆
Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда деть его жену?
❆ ❆ ❆
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
❆ ❆ ❆
— Держи хвост пистолетом! Если не можешь — хотя бы маши им как гранатой!
❆ ❆ ❆
Я хочу Вас спросить, как нумизмат нумизмата: Вы деньги любите?
❆ ❆ ❆
— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну, и как?
— Не дался!
❆ ❆ ❆
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
❆ ❆ ❆
Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром…

Свежие Анекдоты из Питера за 08.11.2018


✱ ✱ ✱
— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
✱ ✱ ✱
Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
✱ ✱ ✱
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол».
✱ ✱ ✱
— Сегодня я расскажу вам две новости. Хорошую и плохую! Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
✱ ✱ ✱
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
✱ ✱ ✱
— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли…
✱ ✱ ✱
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
✱ ✱ ✱
— Моя девушка утром сказала мне, что я никогда не слышу, что она говорит… ну, или что-то типа этого…
✱ ✱ ✱
Из милицейского протокола: Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…
✱ ✱ ✱
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос: «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
✱ ✱ ✱
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
✱ ✱ ✱
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!
✱ ✱ ✱
— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
✱ ✱ ✱
Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга». А вот дуэт «Не пара» терпеть не могу!
✱ ✱ ✱
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
✱ ✱ ✱
— Играл со шрифтами.
— И как?
— Проиграл.
✱ ✱ ✱
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
✱ ✱ ✱
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
✱ ✱ ✱
Вчера в передаче «Cпокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали…
✱ ✱ ✱
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
✱ ✱ ✱
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
✱ ✱ ✱
— Папа, а ты веришь в призраков?
— Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
— Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
— Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
— Почему?
— У нас нет горничной.
✱ ✱ ✱
Может вам косметику есть, чтобы стать красивыми изнутри?

Свежие Анекдоты из Питера за 07.11.2018


😌 😌 😌
С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе.
😌 😌 😌
— Не могу понять этих русских матрешек! Они всегда что-то скрывают в себе…
😌 😌 😌
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке: «Привет»… и вот уже в ЗАГСе говорю: «Да».
😌 😌 😌
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
😌 😌 😌
— Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! — говорит горничная.
— Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
😌 😌 😌
Вышла новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
😌 😌 😌
— Выпиваете?
— Исключительно по праздникам. Вот сегодня, например, их три: день кормления птиц овсяным печеньем, Илларионов день, 3 года и 3 дня каналу Матч ТВ.
😌 😌 😌
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
😌 😌 😌
Жизнь как зарплата: детство – это аванс, зрелость – получка, старость – надежда на премию.
😌 😌 😌
— Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!
— Ну, ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…
😌 😌 😌
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
😌 😌 😌
Если спросить у человекa, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда…»
😌 😌 😌
Лайфхак: Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
😌 😌 😌
Входит мужик в поезд. Народу — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: «Что вы потеряли?»
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…
😌 😌 😌
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.

Свежие Анекдоты из Питера за 06.11.2018


⚓ ⚓ ⚓
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда — не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
⚓ ⚓ ⚓
Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу «День открытых дверей»!
⚓ ⚓ ⚓
Три раза за день мне сказали «прикладывайте карту», а я такой, смущенно «она вставляется». Ощущение, будто я на выставку нанотехнологий с арифмометром приехал…
⚓ ⚓ ⚓
— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
⚓ ⚓ ⚓
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
⚓ ⚓ ⚓
— Побывала-таки у него в гостях…
— Ну и как?!
— Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?.
— Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
⚓ ⚓ ⚓
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
⚓ ⚓ ⚓
— Ваше предложение еще остается в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.
⚓ ⚓ ⚓
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив него жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
⚓ ⚓ ⚓
Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова «покороче» самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
⚓ ⚓ ⚓
Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперек!
⚓ ⚓ ⚓
— Курица или яйцо? — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
⚓ ⚓ ⚓
— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит «Армагедон»?! Это же не конец света!..

Свежие Анекдоты из Питера за 05.11.2018


✈ ✈ ✈
Каждое утро — доброе, и оно не виновато, что ты не выспался…
✈ ✈ ✈
Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
✈ ✈ ✈
После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.
✈ ✈ ✈
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
✈ ✈ ✈
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
✈ ✈ ✈
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
✈ ✈ ✈
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
✈ ✈ ✈
— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!
✈ ✈ ✈
С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны — тоже две.
✈ ✈ ✈
— Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
✈ ✈ ✈
Не хотелось бы говорить тебе глупости, но боюсь, что по-другому у нас общения не получится.
✈ ✈ ✈
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— А что потом?! Потом рассадили нас.
✈ ✈ ✈
Каждому возрасту — своя пугалка! Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
✈ ✈ ✈
— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
✈ ✈ ✈
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
✈ ✈ ✈
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
✈ ✈ ✈
— Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
— Так ты аватарку не меняй 12 лет…