Свежие Анекдоты из Питера за 29.09.2018


⏰ ⏰ ⏰
— Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?
⏰ ⏰ ⏰
Недостаток воспитания в наше время компенсируют отсутствием комплексов.
⏰ ⏰ ⏰
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
⏰ ⏰ ⏰
В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
⏰ ⏰ ⏰
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
⏰ ⏰ ⏰
Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы…
⏰ ⏰ ⏰
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.
⏰ ⏰ ⏰
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке — почему она не ловится?
⏰ ⏰ ⏰
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное — не на кота.
⏰ ⏰ ⏰
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
⏰ ⏰ ⏰
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
⏰ ⏰ ⏰
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!».
⏰ ⏰ ⏰
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная…
⏰ ⏰ ⏰
Современный Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
⏰ ⏰ ⏰
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
⏰ ⏰ ⏰
— Чеши отсюда! А теперь пониже!
⏰ ⏰ ⏰
— Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня…
⏰ ⏰ ⏰
Он:
— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
— С наполнителем?