🍒 🍒 🍒— Пустота внутри… Как с ней бороться — не знаю…
— Еду в неё положи!
🍒 🍒 🍒Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.
🍒 🍒 🍒— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А пиво?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
🍒 🍒 🍒Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное свидетельство о рождении…
🍒 🍒 🍒Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
🍒 🍒 🍒Колобка поставило в тупик уже само название книги — «Всадник без головы».
🍒 🍒 🍒Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
🍒 🍒 🍒Боитесь поправиться? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой… Он притупляет чувство страха…
🍒 🍒 🍒Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
🍒 🍒 🍒В результате несчастного случая на производстве электрик второго разряда обеспечил работой плотника пятого разряда.
🍒 🍒 🍒Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.
🍒 🍒 🍒Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
🍒 🍒 🍒На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
🍒 🍒 🍒Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью: «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», — написал: «Хорошо», — дураком?
Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа » НЕ ЗАПОЛНЯТЬ».




🍒 🍒 🍒Таня поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый канализационный люк и не упала…
🍒 🍒 🍒Недавно подслушал разговор двух старушек в общественном транспорте и понял, сколько еще дивных выражений в русском языке я не знаю. Одна причитает перед другой о своем сыне: «Ну, вот на праздниках все люди как люди, выпьют немного, повеселятся и хватит. А мой Гришка как праздник… так всё — принимай земля обломки».
🍒 🍒 🍒Ползет спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползет ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же…
🍒 🍒 🍒Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят». Чем он занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
🍒 🍒 🍒Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
🍒 🍒 🍒Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
🍒 🍒 🍒— Ты чего это сегодня прямо одну за одной выкуриваешь?
— Да прочитал книгу о вреде курения. Так за душу взяло, что прямо жуть! А когда я нервничаю, меня ужасно тянет курить…
🍒 🍒 🍒Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия…
🍒 🍒 🍒Воскресное утро, уже не самое ранее. Идет мужчина, вида весьма приличного, но явно — после напряженной выматывающей ночи.
Спрашивает встречную девушку:
— Будьте любезны, скажите, который час?
— Девять, без пяти.
— Девять… без пяти? Господи, это же сколько в гору?
🍒 🍒 🍒Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца:
— Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
🍒 🍒 🍒Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
🍒 🍒 🍒— У тебя какой-то культ чая.
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, черный, зеленый, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чем ты?..
🍒 🍒 🍒— Девушка должна быть хрупкой и нежной, как лань…
— Средняя самка лани весит 120 кг. Ну, и какую хрупкость вам подавай?
🍒 🍒 🍒Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» — тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьезная заявка на велосипед…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐤 🐤 🐤Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.
🐤 🐤 🐤Хроническое злоупотребление отдыхом приводит к аллергии на работу.
🐤 🐤 🐤— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
🐤 🐤 🐤Продление ветки метро почти всегда влечет потерю сидячих мест на всех неконечных станциях!
🐤 🐤 🐤Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
🐤 🐤 🐤Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
🐤 🐤 🐤— Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
🐤 🐤 🐤Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

💃 💃 💃Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, — он и неподозревал, что это… три пары!
💃 💃 💃Проведя с ребёнком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».
💃 💃 💃Единственный способ не жрать после шести — сожрать все до шести!..
💃 💃 💃— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
💃 💃 💃— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
💃 💃 💃Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
💃 💃 💃— Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
— И что же?
— Я решила поменять тебя.
💃 💃 💃— Как говорится, у нас две беды: дураки и…
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.
💃 💃 💃— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
💃 💃 💃Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…
💃 💃 💃Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
💃 💃 💃Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
💃 💃 💃В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости…
💃 💃 💃— Ты раньше была не такой…
— Нууу, так вышло обновление, следить же надо!
💃 💃 💃Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.
💃 💃 💃— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить???
💃 💃 💃— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!
💃 💃 💃— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!

📖 📖 📖— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
📖 📖 📖— Вы какой будете чай, черный или зеленый?
— Да мне, собственно, без разницы… я дальтоник.
📖 📖 📖Почему, когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что это заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия?
📖 📖 📖— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!
📖 📖 📖— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
📖 📖 📖Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить… Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание!
📖 📖 📖Мне кажется, у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья меня вообще не видит.
📖 📖 📖Работаю за еду. Вместо тысячи — плов.
📖 📖 📖Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
📖 📖 📖Если спросить у человекa, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда…»
📖 📖 📖В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
📖 📖 📖— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Не-е-е!.. Таких денег у меня нет!!!
📖 📖 📖Разговор двух соседей:
— Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
📖 📖 📖— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
📖 📖 📖Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
📖 📖 📖— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
📖 📖 📖Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.




📖 📖 📖Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенёчку, станет лидером рынка.
📖 📖 📖Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
📖 📖 📖Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус заходят 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
📖 📖 📖Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
📖 📖 📖— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
📖 📖 📖— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то мчался опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Не-е-е-е! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
📖 📖 📖Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
📖 📖 📖Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
📖 📖 📖Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
📖 📖 📖— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть… чем напугать???
📖 📖 📖— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то мчался опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Не-е-е-е! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
📖 📖 📖— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?
📖 📖 📖— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
📖 📖 📖Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
📖 📖 📖Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
📖 📖 📖Раз в полгода выгуливаю Internet Explorer. Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчёт в Microsoft.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎼 🎼 🎼Даже из мясорубки есть выход. Даже много.
🎼 🎼 🎼— Ты хозяин своих слов, пока не высказал их.
— А если высказал?
— Тогда уже они твои хозяева.
🎼 🎼 🎼— Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
— Хм, а если я — Игорь?
🎼 🎼 🎼Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения RЕАDМЕ.
🎼 🎼 🎼— Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звёзды — там и небо.
🎼 🎼 🎼— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы кто?
🎼 🎼 🎼Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
🎼 🎼 🎼Поспешишь — ютьуб насмешишь…
🎼 🎼 🎼Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»
🎼 🎼 🎼— А вы знаете как делают оптоволокно?
— Распутывают стекловату.
🎼 🎼 🎼Не пытайтесь спорить с дебилом… Иначе Вы опуститесь до его уровня… Где он задавит Вас своим опытом…
🎼 🎼 🎼Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
🎼 🎼 🎼Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
🎼 🎼 🎼— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.
🎼 🎼 🎼У каждой крыши свой стиль езды… Все зависит от таракана за рулем.
🎼 🎼 🎼— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
🎼 🎼 🎼— Ваш пульс, больной, бьется очень медленно.
— А куда мне уже торопиться?
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.