📖 📖 📖— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
📖 📖 📖— Вы какой будете чай, черный или зеленый?
— Да мне, собственно, без разницы… я дальтоник.
📖 📖 📖Почему, когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что это заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия?
📖 📖 📖— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!
📖 📖 📖— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
📖 📖 📖Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить… Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание!
📖 📖 📖Мне кажется, у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья меня вообще не видит.
📖 📖 📖Работаю за еду. Вместо тысячи — плов.
📖 📖 📖Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
📖 📖 📖Если спросить у человекa, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда…»
📖 📖 📖В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
📖 📖 📖— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Не-е-е!.. Таких денег у меня нет!!!
📖 📖 📖Разговор двух соседей:
— Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
📖 📖 📖— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
📖 📖 📖Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
📖 📖 📖— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
📖 📖 📖Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
📖 📖 📖Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенёчку, станет лидером рынка.
📖 📖 📖Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
📖 📖 📖Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус заходят 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
📖 📖 📖Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
📖 📖 📖— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
📖 📖 📖— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то мчался опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Не-е-е-е! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
📖 📖 📖Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
📖 📖 📖Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
📖 📖 📖Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
📖 📖 📖— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть… чем напугать???
📖 📖 📖— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то мчался опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Не-е-е-е! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
📖 📖 📖— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?
📖 📖 📖— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
📖 📖 📖Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
📖 📖 📖Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
📖 📖 📖Раз в полгода выгуливаю Internet Explorer. Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчёт в Microsoft.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger