💸 💸 💸— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!
💸 💸 💸— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне…
— ???
— Ну, как… Он оформлен на супругу, ездит на нем мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
💸 💸 💸Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
💸 💸 💸С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
💸 💸 💸Надоели пустые обещания на пачках сигарет…
💸 💸 💸— А микроволновка у вас работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет…
— Я ж говорю. Работает, как часы.
💸 💸 💸— Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу курить, мама начнет худеть. А ты?
— А я могу бросить школу.
💸 💸 💸Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
💸 💸 💸Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.
💸 💸 💸— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
💸 💸 💸— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это варёные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
💸 💸 💸— Я сделал все, что мог.
— Но ты же ничего не сделал.
— А я ничего и не мог.
💸 💸 💸— Роза, вы меня любите?
— Нет.
— Как это — нет?
— Это, как «да», только наоборот.
💸 💸 💸У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
💸 💸 💸Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.
💸 💸 💸— А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
— Мат!
💸 💸 💸Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях…
💸 💸 💸В зоопарке:
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
💸 💸 💸В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
💸 💸 💸Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
💸 💸 💸— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

✘ ✘ ✘Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
✘ ✘ ✘Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
✘ ✘ ✘С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
✘ ✘ ✘У каждого есть знакомый, который на вопрос: «Как дела?», абсолютно всегда отвечает: «Лучше всех». Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
✘ ✘ ✘От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломаный Скайнет и тетя Алевтина: «Я ничего не нажимала!!!»
✘ ✘ ✘У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
✘ ✘ ✘Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.
✘ ✘ ✘— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
✘ ✘ ✘Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
✘ ✘ ✘Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
✘ ✘ ✘Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.
✘ ✘ ✘ Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «Замри!». Что плохо — у меня быстро закончился жидкий азот.
✘ ✘ ✘Жизнь — боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: «Не дождетесь».

✣ ✣ ✣Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник.
✣ ✣ ✣— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли…
✣ ✣ ✣Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.
✣ ✣ ✣— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
✣ ✣ ✣Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
✣ ✣ ✣В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом…
— А почки не беспокоят?
— Нет, только рука.
— А глаза?
— Нет! Рука. Причём тут глаза?
— Притом что у меня на двери табличка «УРОЛОГ».
✣ ✣ ✣Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
✣ ✣ ✣— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
✣ ✣ ✣Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!»
✣ ✣ ✣— Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
✣ ✣ ✣По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
✣ ✣ ✣Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
✣ ✣ ✣ — Baша Таня матерится.
— Так oна и пошла рaно.
✣ ✣ ✣ — Извини, не услышала, как ты звонил…
— Да, ничего страшного…
— Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка.
✣ ✣ ✣Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
✣ ✣ ✣Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
✣ ✣ ✣Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

✦ ✦ ✦Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной – научиться есть то, что она готовит!
✦ ✦ ✦И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света…
✦ ✦ ✦ Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор — баран!
✦ ✦ ✦— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре…
— А может, обойдется?!
— Нет, дорогой… Я уже настроилась!!!
✦ ✦ ✦ Как уже надоело это «сделай сам» из Икеа! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!
✦ ✦ ✦Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
✦ ✦ ✦— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
✦ ✦ ✦Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
✦ ✦ ✦Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
✦ ✦ ✦— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
✦ ✦ ✦Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж, он изменит свою жизненную позицию?
✦ ✦ ✦— Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!
✦ ✦ ✦— Твои глаза напоминают мне Питер.
— Такие же красивые?
— Мешки под ними такие же серые.
✦ ✦ ✦— Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
✦ ✦ ✦При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза — это кобра.
✦ ✦ ✦Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя…
✦ ✦ ✦— Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— А-а-а, не бери в голову, это просто у меня шнур от наушников короткий.
✦ ✦ ✦Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
✦ ✦ ✦Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
✦ ✦ ✦Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
✦ ✦ ✦Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

✾ ✾ ✾Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
✾ ✾ ✾Ну, и что такого, если я не знаю, что значит «Армагеддон»?! Это же не конец света!
✾ ✾ ✾ Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
✾ ✾ ✾Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
✾ ✾ ✾На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
✾ ✾ ✾ — Как вас зовут?
— Василий!
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Да, кот Васька!
— К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
✾ ✾ ✾— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
✾ ✾ ✾ — Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть «Нафига попу баян»?
✾ ✾ ✾Образование — вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он ничего не знает.
✾ ✾ ✾Если кругом одни пешки — это вовсе не означает, что ты король.
✾ ✾ ✾— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?
✾ ✾ ✾ Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
✾ ✾ ✾Одиночество – это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.
✾ ✾ ✾Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен.