💃 💃 💃Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, — он и неподозревал, что это… три пары!
💃 💃 💃Проведя с ребёнком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».
💃 💃 💃Единственный способ не жрать после шести — сожрать все до шести!..
💃 💃 💃— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
💃 💃 💃— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
💃 💃 💃Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
💃 💃 💃— Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
— И что же?
— Я решила поменять тебя.
💃 💃 💃— Как говорится, у нас две беды: дураки и…
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.
💃 💃 💃— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
💃 💃 💃Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…
💃 💃 💃Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
💃 💃 💃Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
💃 💃 💃В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости…
💃 💃 💃— Ты раньше была не такой…
— Нууу, так вышло обновление, следить же надо!
💃 💃 💃Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.
💃 💃 💃— Привет! Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить???
💃 💃 💃— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!
💃 💃 💃— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!

📖 📖 📖— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
📖 📖 📖— Вы какой будете чай, черный или зеленый?
— Да мне, собственно, без разницы… я дальтоник.
📖 📖 📖Почему, когда пишут «достойная заработная плата», не уточняют, что это заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия?
📖 📖 📖— Ребята, Муму не видали?
— Нет.
— Черт! Как в воду канула!
📖 📖 📖— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
📖 📖 📖Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить… Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание!
📖 📖 📖Мне кажется, у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья меня вообще не видит.
📖 📖 📖Работаю за еду. Вместо тысячи — плов.
📖 📖 📖Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
📖 📖 📖Если спросить у человекa, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда…»
📖 📖 📖В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
📖 📖 📖— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Не-е-е!.. Таких денег у меня нет!!!
📖 📖 📖Разговор двух соседей:
— Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
📖 📖 📖— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
📖 📖 📖Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Она интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.
📖 📖 📖— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
📖 📖 📖Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.




📖 📖 📖Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенёчку, станет лидером рынка.
📖 📖 📖Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», — а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
📖 📖 📖Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус заходят 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.
📖 📖 📖Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
📖 📖 📖— Может встретимся?
— А может не надо?
— Да, так даже лучше.
📖 📖 📖— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то мчался опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Не-е-е-е! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
📖 📖 📖Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
📖 📖 📖Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
📖 📖 📖Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру… Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
📖 📖 📖— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть… чем напугать???
📖 📖 📖— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то мчался опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Не-е-е-е! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
📖 📖 📖— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?
📖 📖 📖— Доктор, пульса нет!
— Не, ну был же…
📖 📖 📖Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая. А потом бац, и опять носить нечего!
📖 📖 📖Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
📖 📖 📖Раз в полгода выгуливаю Internet Explorer. Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчёт в Microsoft.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🎼 🎼 🎼Даже из мясорубки есть выход. Даже много.
🎼 🎼 🎼— Ты хозяин своих слов, пока не высказал их.
— А если высказал?
— Тогда уже они твои хозяева.
🎼 🎼 🎼— Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
— Хм, а если я — Игорь?
🎼 🎼 🎼Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения RЕАDМЕ.
🎼 🎼 🎼— Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звёзды — там и небо.
🎼 🎼 🎼— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы кто?
🎼 🎼 🎼Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
🎼 🎼 🎼Поспешишь — ютьуб насмешишь…
🎼 🎼 🎼Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»
🎼 🎼 🎼— А вы знаете как делают оптоволокно?
— Распутывают стекловату.
🎼 🎼 🎼Не пытайтесь спорить с дебилом… Иначе Вы опуститесь до его уровня… Где он задавит Вас своим опытом…
🎼 🎼 🎼Самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
🎼 🎼 🎼Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
🎼 🎼 🎼— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.
🎼 🎼 🎼У каждой крыши свой стиль езды… Все зависит от таракана за рулем.
🎼 🎼 🎼— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
🎼 🎼 🎼— Ваш пульс, больной, бьется очень медленно.
— А куда мне уже торопиться?
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

💸 💸 💸— Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
— Ты уверен?
— Абсолютно!
💸 💸 💸— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне…
— ???
— Ну, как… Он оформлен на супругу, ездит на нем мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
💸 💸 💸Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
💸 💸 💸С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
💸 💸 💸Надоели пустые обещания на пачках сигарет…
💸 💸 💸— А микроволновка у вас работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет…
— Я ж говорю. Работает, как часы.
💸 💸 💸— Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу курить, мама начнет худеть. А ты?
— А я могу бросить школу.
💸 💸 💸Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
💸 💸 💸Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.
💸 💸 💸— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
💸 💸 💸— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это варёные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!
💸 💸 💸— Я сделал все, что мог.
— Но ты же ничего не сделал.
— А я ничего и не мог.
💸 💸 💸— Роза, вы меня любите?
— Нет.
— Как это — нет?
— Это, как «да», только наоборот.
💸 💸 💸У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
💸 💸 💸Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.
💸 💸 💸— А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
— Мат!
💸 💸 💸Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях…
💸 💸 💸В зоопарке:
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
💸 💸 💸В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
💸 💸 💸Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
💸 💸 💸— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

✘ ✘ ✘Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
✘ ✘ ✘Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
✘ ✘ ✘С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.
✘ ✘ ✘У каждого есть знакомый, который на вопрос: «Как дела?», абсолютно всегда отвечает: «Лучше всех». Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
✘ ✘ ✘От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломаный Скайнет и тетя Алевтина: «Я ничего не нажимала!!!»
✘ ✘ ✘У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
✘ ✘ ✘Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.
✘ ✘ ✘— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
✘ ✘ ✘Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
✘ ✘ ✘Женитьба — дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
✘ ✘ ✘Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.
✘ ✘ ✘ Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «Замри!». Что плохо — у меня быстро закончился жидкий азот.
✘ ✘ ✘Жизнь — боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: «Не дождетесь».