🐷 🐷 🐷— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
🐷 🐷 🐷Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
🐷 🐷 🐷Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
🐷 🐷 🐷Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ничего не понимаю…
🐷 🐷 🐷Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
🐷 🐷 🐷Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
🐷 🐷 🐷— А почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
🐷 🐷 🐷У гранита науки, как правило, вкус лапши «Доширак», реже — пельменей.
🐷 🐷 🐷Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
🐷 🐷 🐷За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят…
🐷 🐷 🐷Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
🐷 🐷 🐷— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
🐷 🐷 🐷— Вы такой худенький… Скажите, что вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше.
🐷 🐷 🐷Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 километров первым к финишу пришёл участник под номером 13. Вторым пришёл медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
🐷 🐷 🐷А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
🐷 🐷 🐷— Я на тренажёрный зал трачу 30.000 рублей в месяц!
— Ну ты крут!.. А что так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…




🐷 🐷 🐷Пациент:
— А что всё-таки со мной?
Доктор:
— Скажу через неделю вашей вдове.
🐷 🐷 🐷— Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
— О, и какой там конкурс?
— 0,00000000000000000000000001 человека на место.
🐷 🐷 🐷Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
🐷 🐷 🐷Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
🐷 🐷 🐷Три брата садятся обедать. Молчание. Старший:
— Нда-а-а….
Средний:
— Да уж… не мешало бы…
Младший:
— Ну, чего? Я сбегаю?
🐷 🐷 🐷Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
🐷 🐷 🐷— Пойдем пожуем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
🐷 🐷 🐷Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа…
🐷 🐷 🐷— Кто умнее, кошка или собака?
— Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
🐷 🐷 🐷Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
🐷 🐷 🐷Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
🐷 🐷 🐷Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
🐷 🐷 🐷Покупаю средство от клещей своим кошкам:
— Мне для трех кошек.
— Тут от веса зависит.
— Мне на 12 килограмм кошек…
🐷 🐷 🐷— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне моё пальто!
— Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет…
🐷 🐷 🐷— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?
🐷 🐷 🐷— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

😏 😏 😏— Во всём виновата среда, — утверждает четверг.
😏 😏 😏— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема…
😏 😏 😏Ухаживание — это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
😏 😏 😏Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
😏 😏 😏В магазине:
— За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
— Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
😏 😏 😏Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
😏 😏 😏Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
😏 😏 😏Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
😏 😏 😏— В старину, если гонец приносил плохую весть — ему отрубали голову!
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну…
😏 😏 😏— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
😏 😏 😏— Я тебя буду беречь!
— Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
😏 😏 😏Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.
😏 😏 😏Некоторым два раза повторять не надо — они только с пятого раза начинают смутно понимать.
😏 😏 😏— Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
— Нет.
— Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
😏 😏 😏Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.
😏 😏 😏Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала смеются, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
😏 😏 😏Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.
😏 😏 😏— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Ааа… и как?
— Раздосадован. Подите прочь…
😏 😏 😏Вслед за телефоном доверия в полиции появился телефон недоверия. На него можно позвонить и сообщить о том, кому из полицейских вы не доверяете.
😏 😏 😏— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет… Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!..

🌅 🌅 🌅Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?
🌅 🌅 🌅Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.
🌅 🌅 🌅Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
🌅 🌅 🌅Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
🌅 🌅 🌅Царь:
— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси, чего хочешь.
— Хочу быть царём вместо тебя.
— Ты, Иван, не понял. Проси, что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего.
Подумай. Иван, минут через пять:
— Жить хочу.
— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе «на жизнь» деньжат подкинут. Я уже с утра распорядился.
🌅 🌅 🌅Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкуснОе кофе эКспрессо – 100 рублей» и «вкуснЫй кофе эспрессо – 200 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.
🌅 🌅 🌅Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят заместителя декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?..
🌅 🌅 🌅Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чего я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу…
🌅 🌅 🌅Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
🌅 🌅 🌅Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…
🌅 🌅 🌅Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
🌅 🌅 🌅— Привет, посоветуй что-нибудь на вечер посмотреть.
— Советую посмотреть во что ты превратился.
🌅 🌅 🌅Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).
🌅 🌅 🌅Вся история женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
🌅 🌅 🌅— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.

💥 💥 💥Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.
💥 💥 💥Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
💥 💥 💥— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
— В чём же?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?
💥 💥 💥Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время, и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак…
💥 💥 💥— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?
💥 💥 💥На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
💥 💥 💥Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега — это я…
💥 💥 💥Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не охота расстраивать, других радовать.
💥 💥 💥Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!
💥 💥 💥Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О… гречка!!!
💥 💥 💥— Ну, не молчи, скажи, о чём думаешь.
— Да там сплошной мат.
💥 💥 💥Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-а… Новенький?! Ну, заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы…» — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
💥 💥 💥На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
💥 💥 💥— Звёзды, загадывайте желание, Я упала!




💥 💥 💥Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
💥 💥 💥Смех без видимых причин — это первый симптом нездорового оптимизма.
💥 💥 💥В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
💥 💥 💥Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда неотразим!
💥 💥 💥— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?
💥 💥 💥Обида — очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
💥 💥 💥— Света, а я у тебя первый?
— Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
— А вообще-то я первый раз спрашиваю.
— Прости, Коль.
— Я — Андрей.
💥 💥 💥После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
💥 💥 💥Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
💥 💥 💥Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
💥 💥 💥Пока лежала в больнице, муж дома зарос грязью. Сегодня выписалась, приезжаю, дома метровый слой пыли. Спрашиваю:
— Милый, ну как ты докатился до жизни такой?
На что милый невозмутимо отвечает:
— Мне норм. Вечером пыль не видно, а днём я на неё не смотрю.
💥 💥 💥— А мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Нет…я старательно обхожу Вас в каждой жизни…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐢 🐢 🐢В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
🐢 🐢 🐢— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
🐢 🐢 🐢– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
🐢 🐢 🐢Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
🐢 🐢 🐢У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла…
🐢 🐢 🐢Самый сильный контрастный удар по мозгу – это когда переключаешь телевизор с “Что? Где? Когда?” на “Дом-2″.
🐢 🐢 🐢Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные тараканы в голове.
🐢 🐢 🐢Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал — это Энимал Плэнет.
🐢 🐢 🐢Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?» Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
🐢 🐢 🐢— И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
— И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
🐢 🐢 🐢— Вы что не знаете, алкоголь — медленный яд?
— Так это, доктор… я и не тороплюсь.
🐢 🐢 🐢Все дела надо делать по дороге туда, потому что по дороге обратно будет уже не надо.
🐢 🐢 🐢Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.
🐢 🐢 🐢Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
🐢 🐢 🐢— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!
🐢 🐢 🐢Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его.
🐢 🐢 🐢— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
🐢 🐢 🐢— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали!
— Ну и правильно, так и надо наказывать. Можно и построже.
— Да и так нелегко: теперь проходная без охранника.
🐢 🐢 🐢— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру, необходить еще знать, как ею двигать!