😶 😶 😶По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
😶 😶 😶— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
😶 😶 😶После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню…
😶 😶 😶— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое… ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!
😶 😶 😶— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…
😶 😶 😶Разговор двух блондинок:
— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?
😶 😶 😶— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся…
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало…
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму, из штанины вывалился…
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда…
Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?
😶 😶 😶— Бэрримор, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
— Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
😶 😶 😶— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
😶 😶 😶Вчера жалкое подобие Джеки Чана Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли Серёже Цветкову из-за жалкого подобия Анжелины Джоли Лены Ивановой.
😶 😶 😶Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
😶 😶 😶— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня понедельник!
— Неважно, я уже настроился.
😶 😶 😶В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированые?
— Первый, блин, в коме.
😶 😶 😶Программе «Фотошоп» в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
😶 😶 😶Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.
😶 😶 😶Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

😌 😌 😌Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
😌 😌 😌Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
😌 😌 😌— Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
— А можно я тоже лучше стол принесу?
😌 😌 😌Краткость — не в малом количестве слов, краткость — в малом количестве лишних слов.
😌 😌 😌— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
😌 😌 😌— Смотри, она мне подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
😌 😌 😌И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: «И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?».
😌 😌 😌— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
😌 😌 😌Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!
😌 😌 😌Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
😌 😌 😌Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное первое желание. Какое второе?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но глупо.
😌 😌 😌Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
😌 😌 😌При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление…
😌 😌 😌Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
😌 😌 😌Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается, ты ее просто насмешил.
😌 😌 😌Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
😌 😌 😌— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
😌 😌 😌— Доктор, неужели все так плохо?
— Почему? Я вот кандидатскую защищаю по вашему случаю!
😌 😌 😌Скоро! «Тебе пора замуж!» от создателей: «Пора в садик!», «Вставай в школу!», «Поступи в университет!» и «Найди работу!»
😌 😌 😌— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!
😌 😌 😌— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

👻 👻 👻В апреле всегда кажется, еще немножко — и все наконец-то будет хорошо.
👻 👻 👻Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю!!!
— ???
— Еще раз спрашиваю… Кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял…
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне… Что это? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок — «Удаленный доступ к сети»… Последний раз спрашиваю… По-хорошему… КТО УДАЛИЛ???!!!
👻 👻 👻Неудачник — это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
👻 👻 👻Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
👻 👻 👻У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как «папка» и «новая папка»…
👻 👻 👻Нoвая бритва для нoг брила так гладкo, чтo с Марины свaливались кoлгoтки.
👻 👻 👻— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
👻 👻 👻— Почему я не вижу системные файлы?
— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну… пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается…
👻 👻 👻Разговаривают два грабителя:
— Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
— Значит, ты его плохо подготовил.
— Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
— Ну и что?
— А то, что я наступил на хвост кошке.
👻 👻 👻Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
👻 👻 👻Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
👻 👻 👻— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А что теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.
— Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.




👻 👻 👻Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом — зима, с квасом — лето.
👻 👻 👻— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы уже сожрали мои: Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентльмен за соседним столиком с пивом и чипсами.
👻 👻 👻Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны, пока незнакомцы…
👻 👻 👻Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его содержимым. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
👻 👻 👻Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи-страусы.
👻 👻 👻— Пап, кажется мы заблудились!
— Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
— Па-ап, а куда нам идти?
— А вот этого я не знаю…
👻 👻 👻— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Анапе?
— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать, и мы вырежем вам все ненужное.
— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно…
— Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
— Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой…
— Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
— А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра — скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
— А-а-а-а!
👻 👻 👻Папа проглотил флешку и теперь он папка с файлами…
👻 👻 👻— По сути Вы — постельный клоп!
— Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!
👻 👻 👻Интересное наблюдение: у пиратов одного глаза нет обычно со стороны плеча, на котором сидит попугай.
👻 👻 👻Юзер:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter…
👻 👻 👻— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..
— Алкоголизм.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

👾 👾 👾Если звонит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…
👾 👾 👾— Да ладно, ну мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
👾 👾 👾Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже пока никто не жаловался.
👾 👾 👾Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
👾 👾 👾Прошлой зимой в бак Крузака помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растет Крузак?
👾 👾 👾Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
👾 👾 👾Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
👾 👾 👾Я бы у вас, конечно, спросил: «Как дела?» — но вы же потом фиг заткнетесь…
👾 👾 👾Ну, да, с причудами, ну что ты сразу крестишься?
👾 👾 👾А помните wap-интернет? Когда открываешь одну маленькую картинку… и С ВАШЕГО БАЛАНСА СПИСАНЫ ВСЕ СРЕДСТВА, В КВАРТИРУ ЛОМЯТСЯ ПРИСТАВЫ ВЕРХОМ НА КОЛЛЕКТОРАХ, МАТЬ ПРОДАЁТ ШИФАНЕР И ВИДЕОДВОЙКУ, В ОБЛАСТИ ДЕФИЦИТ БЮДЖЕТА, ФОНДОВАЯ БИРЖА РУХНУЛА, МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС!..

🐢 🐢 🐢Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё… разбудить весь дом… за стеной заплакал ребёнок… на районе завыли собаки… губернатор объявил чрезвычайное положение… президент ввёл в город правительственные войска!!!
🐢 🐢 🐢Когда сплетни устаpевают, они становятся мифами.
🐢 🐢 🐢— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Значит, начну с анализов…
🐢 🐢 🐢 — Алё! Это кто!?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь…
— Это я…
🐢 🐢 🐢Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка…
🐢 🐢 🐢— Как прошла операция, доктор? Как муж?
— Отлично! Спит без задних ног.
🐢 🐢 🐢Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
🐢 🐢 🐢Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: «Это не вы шумите?»
🐢 🐢 🐢8:00 — Бодрость, ты где?
22:00 — Я здесь!
🐢 🐢 🐢— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?!
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» — и все…