💥 💥 💥Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.
💥 💥 💥Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
💥 💥 💥— Дорогая… Мы уже 5 лет, как вместе…
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
— В чём же?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?
💥 💥 💥Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время, и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак…
💥 💥 💥— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?
💥 💥 💥На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
💥 💥 💥Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега — это я…
💥 💥 💥Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не охота расстраивать, других радовать.
💥 💥 💥Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!
💥 💥 💥Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— О… гречка!!!
💥 💥 💥— Ну, не молчи, скажи, о чём думаешь.
— Да там сплошной мат.
💥 💥 💥Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-а… Новенький?! Ну, заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы…» — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
💥 💥 💥На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
💥 💥 💥— Звёзды, загадывайте желание, Я упала!
💥 💥 💥Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
💥 💥 💥Смех без видимых причин — это первый симптом нездорового оптимизма.
💥 💥 💥В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
💥 💥 💥Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда неотразим!
💥 💥 💥— Как твоего кота зовут?
— Днём или ночью?
💥 💥 💥Обида — очень удобный способ манипуляции: кто первый обиделся, тот и прав.
💥 💥 💥— Света, а я у тебя первый?
— Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
— А вообще-то я первый раз спрашиваю.
— Прости, Коль.
— Я — Андрей.
💥 💥 💥После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
💥 💥 💥Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
💥 💥 💥Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.
💥 💥 💥Пока лежала в больнице, муж дома зарос грязью. Сегодня выписалась, приезжаю, дома метровый слой пыли. Спрашиваю:
— Милый, ну как ты докатился до жизни такой?
На что милый невозмутимо отвечает:
— Мне норм. Вечером пыль не видно, а днём я на неё не смотрю.
💥 💥 💥— А мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Нет…я старательно обхожу Вас в каждой жизни…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger