🐷 🐷 🐷— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
🐷 🐷 🐷Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
🐷 🐷 🐷Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
🐷 🐷 🐷Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Жаль, по-китайски ничего не понимаю…
🐷 🐷 🐷Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
🐷 🐷 🐷Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
🐷 🐷 🐷— А почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
🐷 🐷 🐷У гранита науки, как правило, вкус лапши «Доширак», реже — пельменей.
🐷 🐷 🐷Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
🐷 🐷 🐷За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят…
🐷 🐷 🐷Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
🐷 🐷 🐷— Папа, купи мне новый смартфон?
— Я купил его тебе только в прошлом году.
— Мама, купи мне нового папу.
🐷 🐷 🐷— Вы такой худенький… Скажите, что вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше.
🐷 🐷 🐷Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 километров первым к финишу пришёл участник под номером 13. Вторым пришёл медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
🐷 🐷 🐷А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
🐷 🐷 🐷— Я на тренажёрный зал трачу 30.000 рублей в месяц!
— Ну ты крут!.. А что так много?
— Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
🐷 🐷 🐷Пациент:
— А что всё-таки со мной?
Доктор:
— Скажу через неделю вашей вдове.
🐷 🐷 🐷— Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
— О, и какой там конкурс?
— 0,00000000000000000000000001 человека на место.
🐷 🐷 🐷Подогревая к себе интерес, можно обжечься.
🐷 🐷 🐷Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
🐷 🐷 🐷Три брата садятся обедать. Молчание. Старший:
— Нда-а-а….
Средний:
— Да уж… не мешало бы…
Младший:
— Ну, чего? Я сбегаю?
🐷 🐷 🐷Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
🐷 🐷 🐷— Пойдем пожуем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
🐷 🐷 🐷Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа…
🐷 🐷 🐷— Кто умнее, кошка или собака?
— Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
🐷 🐷 🐷Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
🐷 🐷 🐷Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
🐷 🐷 🐷Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
🐷 🐷 🐷Покупаю средство от клещей своим кошкам:
— Мне для трех кошек.
— Тут от веса зависит.
— Мне на 12 килограмм кошек…
🐷 🐷 🐷— Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мне моё пальто!
— Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет…
🐷 🐷 🐷— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?
🐷 🐷 🐷— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger