🎲 🎲 🎲Протокол «После майских» активирован.
🎲 🎲 🎲Это же надо было додуматься назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».
🎲 🎲 🎲Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
🎲 🎲 🎲Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
🎲 🎲 🎲На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
🎲 🎲 🎲Француский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок:
«Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это».
🎲 🎲 🎲Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.
🎲 🎲 🎲— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигней страдал… Весь день.
🎲 🎲 🎲Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Только жаль, что по-китайски ничего не понимаю…
🎲 🎲 🎲— В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
🎲 🎲 🎲 Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
🎲 🎲 🎲Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
🎲 🎲 🎲Только настоящий паркурщик может изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
🎲 🎲 🎲Кинематографисты — люди, для которых нет ничего невозможного. Иначе как бы им удавалось снимать плохие фильмы по хорошим книгам, и хорошие — по плохим?
🎲 🎲 🎲Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
🎲 🎲 🎲— Что это у вас все время там гремит, ключи?
— Нет, кости, вы нам зарплату уже год не выдаете.




🎲 🎲 🎲Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
🎲 🎲 🎲Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.
🎲 🎲 🎲Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
🎲 🎲 🎲— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид…
🎲 🎲 🎲Подзатыльник — это способ передачи информации от поколения к поколению.
🎲 🎲 🎲Основные причины срыва планов:
1. То одно…
2. То другое…
🎲 🎲 🎲Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
🎲 🎲 🎲Говорят, что после шестой рюмки водки, обычно спадают самые крепкие оковы брака…
🎲 🎲 🎲— Давай поужинаем. Только ты и я.
— А кто будет готовить?
— Только ты и все.
🎲 🎲 🎲Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
🎲 🎲 🎲Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
🎲 🎲 🎲А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Зенит», принеси пива и подай газету.
🎲 🎲 🎲Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
🎲 🎲 🎲У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
🎲 🎲 🎲Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
🎲 🎲 🎲Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло… Только с мясом.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✦ ✦ ✦Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
✦ ✦ ✦Блондинке в автобусе:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть, я — на следующей, а вы через одну?
✦ ✦ ✦— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
✦ ✦ ✦Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
✦ ✦ ✦Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», — сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 сантиметра; светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет; я могу не дышать 52 секунды!
✦ ✦ ✦Директриса поставила трудовика перед выбором — либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда.
✦ ✦ ✦Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
✦ ✦ ✦— А характер у меня замечательный! Это просто нервы у вас слабые…
✦ ✦ ✦— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
✦ ✦ ✦— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
✦ ✦ ✦ А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…
✦ ✦ ✦Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
✦ ✦ ✦Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
✦ ✦ ✦— Какой у вас любимый сок?
— Желудочный. Жить без него не могу.
✦ ✦ ✦При разводе мне досталась одна сковорода, благодаря которой я забрала всё остальное…




✦ ✦ ✦На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
✦ ✦ ✦Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
✦ ✦ ✦Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.
✦ ✦ ✦Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.
✦ ✦ ✦— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы – музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.
✦ ✦ ✦В суде слушается дело о разводе. Жена:
— Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
✦ ✦ ✦Пошла ночью к холодильнику, пока все спят… встала в очередь третьей.
✦ ✦ ✦Каждое утро религиозный ритуал… Жратвоприношение коту.
✦ ✦ ✦Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
✦ ✦ ✦Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.
✦ ✦ ✦С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
✦ ✦ ✦— Дооктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее новую шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
✦ ✦ ✦— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы, значки…
✦ ✦ ✦Торговый комплекс — это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.
✦ ✦ ✦Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍍 🍍 🍍— Не люблю, когда говорят: «Мне бы твои проблемы!»… Да забирай!!!
🍍 🍍 🍍— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
🍍 🍍 🍍Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🍍 🍍 🍍Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
🍍 🍍 🍍Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
🍍 🍍 🍍Жена — мужу:
— Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?.
🍍 🍍 🍍— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
🍍 🍍 🍍И запомните, девочки: молодой, красивый, богатый, умный, весёлый и щедрый – это шесть разных мужиков!
🍍 🍍 🍍Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
🍍 🍍 🍍Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну, что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, алкаши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.
🍍 🍍 🍍Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:
— А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял.
— Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось…




🍍 🍍 🍍Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
🍍 🍍 🍍— Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну, я подумал, что это игра такая.
🍍 🍍 🍍Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит:
— Выполни, Волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел Волк — разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка… Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И зачем мне эта ее художественная самодеятельность была нужна!? И голоса-то у нее совсем нет…
🍍 🍍 🍍— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
🍍 🍍 🍍Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
🍍 🍍 🍍Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
🍍 🍍 🍍И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
🍍 🍍 🍍Настоящая треуголка Наполеона — 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров — 50 евро.
Настоящий меч джедая — 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике — бесценно!
🍍 🍍 🍍Сотрудник ГИБДД, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
🍍 🍍 🍍Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?
🍍 🍍 🍍Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Да он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше, прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. «Ух, — думает, — пронесло». В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🍰 🍰 🍰С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
🍰 🍰 🍰— Я тебя люблю!
— Угу.
— Я тебя очень люблю!!!
— Ну не начинай, а!?.
🍰 🍰 🍰— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.
🍰 🍰 🍰— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
🍰 🍰 🍰— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?
🍰 🍰 🍰— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

🐧 🐧 🐧У меня золотые дети, золотая жена, золотая тёща… а я третий слева в фонтане «Дружбы народов»…
🐧 🐧 🐧— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?
🐧 🐧 🐧Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…
🐧 🐧 🐧Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
🐧 🐧 🐧Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
🐧 🐧 🐧— Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему Интернету.
🐧 🐧 🐧Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
🐧 🐧 🐧— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
🐧 🐧 🐧После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
— Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!