🚐🚐🚐Жена спрашивает мужа:
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да!
— А поподробнее?
— Да, красивая.
🚐🚐🚐Если правда всплывает, значит она не очень хорошая. Хорошая правда обнажается.
🚐🚐🚐Запись в медицинской карточке:
— Психических заболеваний нет. Просто идиот.
🚐🚐🚐Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
🚐🚐🚐— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папа!
— А че это?
— Крепость такая.
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..
🚐🚐🚐— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?
🚐🚐🚐— Если в кране нет воды…
— … значит, где-то её две!
🚐🚐🚐— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: «В армию – годен».
🚐🚐🚐— Я сломал ногу, катаясь на лыжах в горах.
— Упали с подъемника?
— На меня упали с подъемника.
🚐🚐🚐— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах…
🚐🚐🚐Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
🚐🚐🚐На родительском собрании в школе:
— В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!
🚐🚐🚐И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
🚐🚐🚐В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
— Больно?
— Только когда смеюсь…
🚐🚐🚐Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
🚐🚐🚐Настоящий мужчина должен быть чуть красивее здоровенной акулы из ИКЕА.
🚐🚐🚐— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
🚐🚐🚐В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
🚐🚐🚐— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!..
🚐🚐🚐— В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
🚐🚐🚐— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел… Но ты сделал в нём две ошибки!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✈ ✈ ✈Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
✈ ✈ ✈Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…
✈ ✈ ✈Как же я не люблю эти лишние вопросы.
«Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?».
✈ ✈ ✈ Ты это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
✈ ✈ ✈— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
✈ ✈ ✈Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
✈ ✈ ✈ — Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
✈ ✈ ✈— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут…
✈ ✈ ✈— Похоже, я старею…
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
✈ ✈ ✈— Да у него плоскостопие последней стадии!
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.
✈ ✈ ✈Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
— Ну, как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
✈ ✈ ✈— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
✈ ✈ ✈Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
✈ ✈ ✈Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать — ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.
✈ ✈ ✈Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
✈ ✈ ✈Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
✈ ✈ ✈Еду домой на метро в час пик. Заходит девушка в положении, какой-то парень уступает ей место, и она присаживается, поглаживая довольно крупный живот. Как только настал ее черед выходить, она через толпу пыталась выбраться наружу и… уронила подушку, которая была у нее под курткой. Молодой человек, что уступил ей место не растерялся и отдал потерянное со словами: «Девушка, ну что же вы такая невнимательная, у вас вон малыш упал!»

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✺ ✺ ✺Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
✺ ✺ ✺Услышав фразу: «Но я ведь, женщина!» — значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.
✺ ✺ ✺— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
✺ ✺ ✺— Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
✺ ✺ ✺В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
— Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
— Дорогой корм для моли.
✺ ✺ ✺Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
✺ ✺ ✺— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?
✺ ✺ ✺Не стоит говорить правду, если можно соврать — козыри надо беречь.
✺ ✺ ✺— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!..
✺ ✺ ✺Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.
✺ ✺ ✺Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
✺ ✺ ✺Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы…»
✺ ✺ ✺ — Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака».
✺ ✺ ✺Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах…
✺ ✺ ✺— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
✺ ✺ ✺Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
✺ ✺ ✺Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
✺ ✺ ✺Непредсказуемость — вот главные козыри женщин, которыми они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

㋛㋛㋛— Ты кто?
— Я — модель!
— Хм… Модель чего?
㋛㋛㋛А ведь фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
㋛㋛㋛Мне нужен массаж… Или мужчина… Или выпить… А ещё лучше — пьяный массажист!
㋛㋛㋛Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
㋛㋛㋛Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
㋛㋛㋛Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
㋛㋛㋛— Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.
㋛㋛㋛Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
㋛㋛㋛Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
㋛㋛㋛Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла…
㋛㋛㋛Самая тяжелая работа в Азии — это сидеть на заводе по упаковыванию орехов… и надгрызать фисташки!
㋛㋛㋛Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
㋛㋛㋛Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
㋛㋛㋛Это такой неловкий момент, когда приводишь домой ту самую, одну-единственную… А там еще прошлая та самая единственная не ушла!
㋛㋛㋛Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
㋛㋛㋛Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
㋛㋛㋛Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

ッ ッ ッ— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
ッ ッ ッ— Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может свалился.
ッ ッ ッ— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— Зря. Хорошая станция.
ッ ッ ッВ постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка…
ッ ッ ッВ семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
ッ ッ ッА вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
ッ ッ ッНаши дети в садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
ッ ッ ッЛюся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло всего каких-то пять мужей.
ッ ッ ッМежсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались…
ッ ッ ッНи одна капля не считает себя виновницей наводнения.
ッ ッ ッТолько русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит его стирали!
ッ ッ ッ— В наше время джентльменов не встретишь!
— А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!
ッ ッ ッШкола в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору.
Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
ッ ッ ッЧто-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.
ッ ッ ッ— Не хотелось бы тебя разочаровывать…
— А знаешь, ты ведь меня еще и очаровать не успел.
ッ ッ ッ— Але, ты где?
— Я на дне рождения.
— О… А где это — Дно Рождения?!
ッ ッ ッ— Опа-опа! Кого я вижу!
— Эу, я тут.
— А я без очков. Так кого я вижу-то?
ッ ッ ッЕсли найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
ッ ッ ッЕсли ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
ッ ッ ッНиколай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
ッ ッ ッ— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
ッ ッ ッЗа столом сидит компания. В их числе — супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
— Ходил там на дискотеку, женщин было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой девушкой. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) — тоненькая-тоненькая. И вот я…
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
— …глаза поднимаю, а она страшная-страшная…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru