В ту ночь, когда ты мне приснился… я, к сожаленью, не спала…

☞☞☞
— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там…
☞☞☞
Я закрыл дверь ключом…
Мозг:
— Подергай за ручку!
Я:
— Зачем?
Мозг:
— Ну, надо…
☞☞☞
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
☞☞☞
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
☞☞☞
— Ты скрипичный ключ видел?
— У тебя что — скрипка захлопнулась?
☞☞☞
Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.
☞☞☞
— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
☞☞☞
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
☞☞☞
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну, так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
☞☞☞
— Милый, ты чем там без меня занимаешься?…
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…
☞☞☞
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
☞☞☞
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
☞☞☞
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
☞☞☞
В ту ночь, когда ты мне приснился… я, к сожаленью, не спала…
☞☞☞
На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.
☞☞☞
— Почему все ездят у меня на шее?
— А вы седло снимите…
☞☞☞
— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.
☞☞☞
Вчера перечитал алфавит, много думал…
☞☞☞
Маленькие хитрости. Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его обычно хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет!
☞☞☞
Неожиданно найденный клад сорвал похороны…
☞☞☞
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?
☞☞☞
— Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
— Какую?

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

〄〄〄
— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…
〄〄〄
— Всё, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?
〄〄〄
Услышал рекламу «Пластиковые окна. Ставим на совесть». Невольно подумалось: «Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди».
〄〄〄
Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!
〄〄〄
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
〄〄〄
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: «Чайник не включать — открываются ворота!»
〄〄〄
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
〄〄〄
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных — 8 гигов в секунду! Пылесос флешку засосал.
〄〄〄
— Как дела с финансами?
— Из морепродуктов денег хватает только на соль…
〄〄〄
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.
〄〄〄
Интеллигент, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.
〄〄〄
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
〄〄〄
— Хочу как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знала…
〄〄〄
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
〄〄〄
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.
〄〄〄
— Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
〄〄〄
Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.
〄〄〄
Сегодня замечательный день! А нет, показалось…
〄〄〄
В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
〄〄〄
Для платной медицины, выздоровевший человек — это, как рыба соскочившая с крючка.

Пишу статусы… Недорого… Омар Хайям…

⚜⚜⚜
— Вы признаете, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
⚜⚜⚜
Пишу статусы… Недорого… Омар Хайям…
⚜⚜⚜
Если Земля не плоская, то откуда у неё тёплые края?
⚜⚜⚜
Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
⚜⚜⚜
Пересечение двух плоских шуток не дает одну тонкую.
⚜⚜⚜
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
⚜⚜⚜
Стюардесса так толком ничего и не сказала… Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
⚜⚜⚜
Почему в контакте нет статуса в «пассивном поиске»? Вроде бы и хочется, но искать лень.
⚜⚜⚜
— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

… «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.

✧✧✧
Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут. Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость. Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!
✧✧✧
Врач-оптимист не поехал на вызов.
✧✧✧
Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.
✧✧✧
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
✧✧✧
— Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!
✧✧✧
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь хуже будет!
✧✧✧
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак — они в ладони.

Без обид… Страшненький ты…

♘♘♘
Объявление в газете:Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
♘♘♘
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
♘♘♘
— Ты в каком отделе работаешь?
— В креативном.
— А должность какая?
— Главный креатин.
♘♘♘
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
♘♘♘
— Не надо стрелять, царевич,.. — сказала лягушка… — Без обид… Страшненький ты…
♘♘♘
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
♘♘♘
Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.
♘♘♘
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
♘♘♘
— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.
♘♘♘
— Я хочу вернуть любимого…
— Это можно, чек сохранили?