🐇 🐇 🐇С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу.
🐇 🐇 🐇Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
🐇 🐇 🐇Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы…
🐇 🐇 🐇Высунутые наружу ремни безопасности превращают «Matiz» в рюкзак.
🐇 🐇 🐇— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
🐇 🐇 🐇Замечено, что многие продавцы магазинов «Красное и Белое» каждый вечер возвращаются домой синими.
🐇 🐇 🐇Дмитрий Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал ещё много всего полезного, но его уже никто не слушал.
🐇 🐇 🐇— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым…
🐇 🐇 🐇Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
— Доктор, да вы же пьяны!
— Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!
🐇 🐇 🐇— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!
🐇 🐇 🐇Школа, урок естествознания. Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?
🐇 🐇 🐇Переехав в город, Василий вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый автомобиль на тротуар.
🐇 🐇 🐇— Мы решили перенести встречу…
— На сколько?
— На 300 метров к юго-западу.
🐇 🐇 🐇Муж купил жене несколько трусов одинакового цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?!
🐇 🐇 🐇Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.
🐇 🐇 🐇По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
🐇 🐇 🐇Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…
🐇 🐇 🐇Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
🐇 🐇 🐇Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
🐇 🐇 🐇Для поддержания прибыли, сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
🐇 🐇 🐇Множество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.
🐇 🐇 🐇— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
🐇 🐇 🐇Фокусник из челябинского цирка реально волшебник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в стельку или в… хлам.
🐇 🐇 🐇Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!
🐇 🐇 🐇— Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
🐇 🐇 🐇Если в вашей жизни нет человека, который напишет: «А давай нажрёмся сегодня?» — то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru