🎭 🎭 🎭Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
🎭 🎭 🎭Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?»
🎭 🎭 🎭В Петербурге настолько культурные люди, что даже в маршрутке все сидячие места свободны.
🎭 🎭 🎭В любой вещи на свете есть изъян. В «Lаmbоrghini», например, тяжело педали валенками нажимать.
🎭 🎭 🎭Робот-пылесос сожрал провод от сетевого фильтра, тем самым вырубив его, встал на зарядную станцию и плачет, что не может зарядится. Всё-таки до восстания машин ещё далеко!
🎭 🎭 🎭Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей…
— Ну, не-е-е-т, маловато…
— …но ощущается как 45 тысяч!
🎭 🎭 🎭— Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.
🎭 🎭 🎭Работа за еду. Вместо тысячи — плов.
🎭 🎭 🎭В гостях хорошо, а дома… убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
🎭 🎭 🎭А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день?
🎭 🎭 🎭Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
🎭 🎭 🎭Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места…
🎭 🎭 🎭Пендельтюр — это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
🎭 🎭 🎭Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
🎭 🎭 🎭Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
🎭 🎭 🎭Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Зачем я это купил?!»
🎭 🎭 🎭Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
🎭 🎭 🎭Отзыв на жидкие гвозди: «Ходят слухи, что таяние ледников происходит быстрее, чем сохнет этот клей. Пока вы держите склеиваемый предмет, ваши враги прокачаются, жена уйдет от вас, а продукты в холодильнике заплесневеют. Будь проклят тот день, когда я взял этот бесполезный кусок жидкого гвоздя! А если по делу, полчаса приклеивал небольшой кусок фанеры к гипсокартону. Онемели руки, бросил держать я, и клей заодно со мной.»
🎭 🎭 🎭Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
🎭 🎭 🎭На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, — оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него: «Валера, ты слышишь меня?! Валера! Слышишь?». Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося ни звука, и дико смеяться в себя.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚃 🚃 🚃— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.
🚃 🚃 🚃И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!
🚃 🚃 🚃Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
🚃 🚃 🚃Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости…
— А на картинке?..
🚃 🚃 🚃Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!
🚃 🚃 🚃Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин…
🚃 🚃 🚃Лайфхак. При долгосрочных отношениях отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком льва. Так вы максимально разведёте по времени Новый год, Восьмое марта и её день рождения.
🚃 🚃 🚃Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «А пойдем чайку попьем».
🚃 🚃 🚃— Поздравь, меня приняли в Институт Психоанализа!
— Ух ты, молодец! А на какой факультет?
— На все сразу! В качестве объекта исследования…
🚃 🚃 🚃Меняю жену 40 лет, на две по 20 в разных районах.
🚃 🚃 🚃— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
🚃 🚃 🚃Строго осудил себя. Но приняв во внимание все смягчающие обстоятельства, ограничился вполне возможным суровым порицанием.
🚃 🚃 🚃Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту «только спросить», — в больницах перед кабинетами будут установлены «лежачие доктора».
🚃 🚃 🚃Невнимательный парень на SMS-ку от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк», — по привычке ответил: «Я тоже».
🚃 🚃 🚃— Ты смотрел фильм «7 психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, теперь угадай сколько их…
🚃 🚃 🚃Взвешивать все плюсы и минусы — это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят… потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
🚃 🚃 🚃«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я — как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я — холостой патрон в обойме жизни. Помогите!» Катя, 5 лет
🚃 🚃 🚃— Ну что ты, загладил свою вину?
— Ага.
— А как?
— Как-как… Рукой.
🚃 🚃 🚃— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
🚃 🚃 🚃Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
🚃 🚃 🚃— Посоветуйте фильм посмотреть.
— Советую тебе посмотреть фильм.
🚃 🚃 🚃Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с подвыпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Дава-а-ай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐇 🐇 🐇С нетерпением жду, когда окружающая среда превратится в окружающую пятницу.
🐇 🐇 🐇Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
🐇 🐇 🐇Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы…
🐇 🐇 🐇Высунутые наружу ремни безопасности превращают «Matiz» в рюкзак.
🐇 🐇 🐇— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете!
🐇 🐇 🐇Замечено, что многие продавцы магазинов «Красное и Белое» каждый вечер возвращаются домой синими.
🐇 🐇 🐇Дмитрий Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал ещё много всего полезного, но его уже никто не слушал.
🐇 🐇 🐇— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым…
🐇 🐇 🐇Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
— Доктор, да вы же пьяны!
— Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!
🐇 🐇 🐇— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!
🐇 🐇 🐇Школа, урок естествознания. Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?
🐇 🐇 🐇Переехав в город, Василий вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый автомобиль на тротуар.
🐇 🐇 🐇— Мы решили перенести встречу…
— На сколько?
— На 300 метров к юго-западу.
🐇 🐇 🐇Муж купил жене несколько трусов одинакового цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?!
🐇 🐇 🐇Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.
🐇 🐇 🐇По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
🐇 🐇 🐇Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить…
🐇 🐇 🐇Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
🐇 🐇 🐇Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
🐇 🐇 🐇Для поддержания прибыли, сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
🐇 🐇 🐇Множество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.
🐇 🐇 🐇— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
🐇 🐇 🐇Фокусник из челябинского цирка реально волшебник. Он может превращаться в различные неодушевленные предметы. В дрова, в стельку или в… хлам.
🐇 🐇 🐇Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!
🐇 🐇 🐇— Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
🐇 🐇 🐇Если в вашей жизни нет человека, который напишет: «А давай нажрёмся сегодня?» — то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🐉 🐉 🐉Я не знаю решения, но я восхищен проблемой!
🐉 🐉 🐉В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
🐉 🐉 🐉— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
🐉 🐉 🐉В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
🐉 🐉 🐉Когда в кино мужчина подаёт женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?
🐉 🐉 🐉Дама сдавала назад…
Помяла: Фольксваген-Пассат,
Лэнд Ровер, Тойоту, Феррари,
И Вольво легонько, — по фаре.
На шорох пришел постовой.
Он долго качал головой,
И даме рассказывал, гнида,
Про зеркало заднего вида.
🐉 🐉 🐉Мaрш Мендeльсона мeдленно и нeзаметно, но увeренно и бeзвозвратно мyтирует в:
— Мaрш чиcтить картoшку!..
— Мaрш мыть пoсуду!..
— Мaрш вынoсить мусoр!..
🐉 🐉 🐉Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
🐉 🐉 🐉С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого фига не работает?» и «Блин, я дебил!» сокращается.
🐉 🐉 🐉Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит в надежде наказать шумных соседей. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
🐉 🐉 🐉— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая… А слабо достать дяде из банки огурчик?!
🐉 🐉 🐉Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
🐉 🐉 🐉— Если я подниму больше 20 килограммов, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 килограммов.
🐉 🐉 🐉— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта: «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
🐉 🐉 🐉— Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
— А я его никогда не отмечаю.
🐉 🐉 🐉Благодаря домашнему Интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком…
🐉 🐉 🐉Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
🐉 🐉 🐉— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!
🐉 🐉 🐉В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
🐉 🐉 🐉И что я буду иметь за свое бескорыстие?
🐉 🐉 🐉Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

🌟 🌟 🌟Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.
🌟 🌟 🌟Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
🌟 🌟 🌟Час пик, переполненный автобус, пассажиры — как сельди в бочке, плотно. Вдруг из толпы раздается женский визг:
— Мужчина, что вы делаете?! Прекратите немедленно!
В ответ — молчание. На пару минут наступает тишина. Автобус продолжает ехать, мерно покачиваясь. Вдруг истошный крик повторяется снова:
— Мужчина?! Вы опять за свое?! Что вы делаете?!
Снова никакого ответа не последовало. Автобус едет дальше. И опять молчание разрывает крик:
— Мужчина, да что вы делаете-то?!
Никакого ответа. И вдруг из дальнего конца салона раздается возглас:
— Мужик! Расскажи, пожалуйста, что ты делаешь?!
🌟 🌟 🌟— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаверму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
🌟 🌟 🌟— Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
🌟 🌟 🌟Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
🌟 🌟 🌟Говорят, неряшливость — признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку — один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
🌟 🌟 🌟— Здравствуй, зеленая шапочка.
— Здравствуй, серый дальтоник.
🌟 🌟 🌟Сменил место работы по-фрилансерски: перешел из кухни в комнату…
🌟 🌟 🌟— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
🌟 🌟 🌟С каждым днем сервис на АЗС становиться лучше.
Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
🌟 🌟 🌟— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил … Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.
🌟 🌟 🌟Гаишник спрашивает водителя:
— Там же был знак, почему вы не остановились?
— Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
— Мне остановиться или снизить скорость?
🌟 🌟 🌟Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
🌟 🌟 🌟— Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
🌟 🌟 🌟Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
🌟 🌟 🌟В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
🌟 🌟 🌟— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.
🌟 🌟 🌟— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru