Выпуск #00143. Лучшие Анекдоты из Питера за 23.03.2018

Не сломлен

❧❧❧
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
❧❧❧
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
❧❧❧
Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.
❧❧❧
«Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени» — написала девочка в Твиттере…
❧❧❧
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика — себе под ноги.
❧❧❧
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
❧❧❧
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
❧❧❧
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
❧❧❧
— Алло, это пожарная часть?
— Да.
— Ну, тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек…
❧❧❧
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
❧❧❧
Идея: назвать корову Соя, чтобы потом есть соевое мясо. Ну, и, собственно, пить соевое молоко.
❧❧❧
Еще ни разу не говорил «Спасибо!» людям, которые говорили мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь»…
❧❧❧
— Какой породы была собачка Муму?
— Буль-буль-терьер…
❧❧❧
Звери судят змею. Ежик:
— А давайте ей голову отрубим!
— Не, это слишком жестоко! — возражает заяц.
— Тогда давайте отрубим змее хвост! — предлагает белка.
— Вот-вот, по самую голову! — кричит еж.




❧❧❧
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!
❧❧❧
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.
❧❧❧
— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот давайте только не будем загадывать, а?
❧❧❧
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
❧❧❧
— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
❧❧❧
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
❧❧❧
— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть! Жена в командировке.
❧❧❧
— Меня очень привлекает средневековье.
— Рыцарством и замками?
— Я бы сжег тебя на костре.
❧❧❧
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:
— У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
❧❧❧
— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
— Какой салат изволите-с?
— Что-нибудь помягче.
❧❧❧
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2+1» – абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
❧❧❧
— Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!
— Почему?
— Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!
❧❧❧
— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина… до пива…
❧❧❧
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна спутник Земли, а Солнце звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна ночью!
❧❧❧
— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно!
❧❧❧
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00142. Лучшие Анекдоты из Питера за 22.03.2018

Когда очень хочется на ручки

✽✽✽
Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.
✽✽✽
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».
✽✽✽
Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
— Бетон?
✽✽✽
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…
✽✽✽
«Ещё рано» как-то незаметно переходит в «уже поздно», минуя фазу «сейчас самое время».
✽✽✽
Когда все стояли в очереди за любовью, я стоял в очереди за конфетами. Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю.
✽✽✽
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
✽✽✽
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
✽✽✽
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
✽✽✽
Засорять русский язык иностранными словами — это моветон и абсолютно не комильфо!
✽✽✽
— Наполнитель для кошек? Шесть букв.
— «Вискас», что ли?
✽✽✽
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
✽✽✽
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «…и что-нибудь к чаю».
✽✽✽
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… что дождь позвал меня выпить… Причём трижды… и по имени…
✽✽✽
— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
✽✽✽
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
✽✽✽
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
✽✽✽
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…




✽✽✽
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
✽✽✽
— У меня муж работящий, как муравей.
— Везучая!
— Да задолбалась уже в доме прибираться! Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит…
✽✽✽
Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
✽✽✽
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
✽✽✽
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
✽✽✽
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
✽✽✽
«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!
«Да мне пофиг» — три слова, десять букв, никаких проблем!
✽✽✽
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
✽✽✽
— Я без цветов, чтобы не было банально.
✽✽✽
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
✽✽✽
— Ты пьяна?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет…
— Это антидепрессанты!
✽✽✽
Запачкался монитор. Я нажал кнопку «Мой компьютер». Не моет.
✽✽✽
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
✽✽✽
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: «Приходите к нам еще».
✽✽✽
Психиатр говорит пациенту:
— Поскольку вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
— С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…
✽✽✽
Вчера изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю — в чем его хранить?!
✽✽✽
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
✽✽✽
— Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда. Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала: «Видите? Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться!». А бильярдного стола у нас как не было, так и нет.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00141. Лучшие Анекдоты из Питера за 21.03.2018

Ужасы нашего городка

🎭🎭🎭
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
🎭🎭🎭
За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
🎭🎭🎭
— Вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально ваще! Вот — колечко подарили!
🎭🎭🎭
Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
🎭🎭🎭
— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
🎭🎭🎭
— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Арматуру положи.
— Это моя волшебная палочка.
🎭🎭🎭
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
🎭🎭🎭
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не толстая. Ты королева!
🎭🎭🎭
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
🎭🎭🎭
— Ты убрала дома?
— Да.
— А это паук на паутине?
— Не трогай Гошу, он не виноват!
🎭🎭🎭
Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.
🎭🎭🎭
— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!
🎭🎭🎭
Совет пользователям: если сломался принтер — положи монитор на ксерокс.
🎭🎭🎭
Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит там, как корова на льду.




🎭🎭🎭
— А ты помнишь, как вчера пьянствовали?
— Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
— И это все?
— Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
🎭🎭🎭
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет…
🎭🎭🎭
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
🎭🎭🎭
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
🎭🎭🎭
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
🎭🎭🎭
Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.
🎭🎭🎭
— Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула им меня по голове.
🎭🎭🎭
— Я нашёл смысл жизни.
— Это не твоё, положи.
🎭🎭🎭
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-Разбойник и Змей-Горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья:
— Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
— Да ты, Илюха, как трезвый — так нормальный мужик, а как напьёшься — так то тебе: «Тихо свистишь!», то тебе: «Низко летишь!»
🎭🎭🎭
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.
🎭🎭🎭
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
🎭🎭🎭
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Люсь, хватит разговаривать с дипломом!
🎭🎭🎭
В подпольном ночном клубе открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.
🎭🎭🎭
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
🎭🎭🎭
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А может что-нибудь покрепче?
— Очень крепкий чай… положи два пакетика.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger





Выпуск #00140. Лучшие Анекдоты из Питера за 20.03.2018

Интрига

✔✔✔
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков…
✔✔✔
Ну, если и после этого останутся тараканы, говорит мужчина, глядя на догорающий дом, то я уже не знаю, что и делать…
✔✔✔
Довольно иронично то, что интернет был создан для экономии времени.
✔✔✔
Жена утром говорит мужу:
— Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
✔✔✔
С форума по кулинарии: «Подскажите, обязательно ли в тарталетки с черной икрой добавлять именно мягкое французское масло?»
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
✔✔✔
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!
✔✔✔
Чувство собственной правоты согревает. Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
✔✔✔
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать…
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
✔✔✔
— Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать — так он вкуснее будет.
✔✔✔
Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем?
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
✔✔✔
— С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает.
✔✔✔
— Вот, возьми эти таблетки.
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров.
✔✔✔
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
✔✔✔
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
✔✔✔
— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
✔✔✔
— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
✔✔✔
Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
✔✔✔
— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
✔✔✔
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
✔✔✔
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
✔✔✔
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
— Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
— Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать:
— Баю-баюшки-баю.
✔✔✔
Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
✔✔✔
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
✔✔✔
— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
✔✔✔
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
✔✔✔
— Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
— Он здесь и с утра сидит за монитором.
— Тогда почему его не видно?
— Загляните за монитор.
✔✔✔
В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
— А, я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
✔✔✔
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!
✔✔✔
Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
✔✔✔
Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки»…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger


Выпуск #00139. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.03.2018

Ну, допустим, гав!

✂✂✂
А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.
✂✂✂
— Ты зачем это сделал?
— Что из того, что я сделал, зачем?
✂✂✂
Понятия не имею, какая нога у меня не та. Поэтому смело встаю с первой попавшейся.
✂✂✂
— Наш человек способен вынести многое.
— Вы, наверное, патриот?
— Нет, я — вахтер.
✂✂✂
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!
✂✂✂
Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.
✂✂✂
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
✂✂✂
— У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
✂✂✂
— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
✂✂✂
— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
✂✂✂
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту?
✂✂✂
Новый Русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!
✂✂✂
Разговор за обедом:
— Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
— Холмс, это даже трудно передать.
— Тогда возьмите ещё кусочек…
✂✂✂
— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.
✂✂✂
Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело.
— Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться…
— Я опаздываю!
Промчалась мимо, слышу вслед:
— Просто киньте в меня десять рублей!… Не откажите в любезности!… Отсюда ещё докинете-е-е!..
✂✂✂
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
✂✂✂
В супермаркете девушка выкладывает на ленту одно яблоко, один йогурт, меленький кусочек сыра и булочку. За ней стоит парень, спрашивает:
— Девушка, а Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Страшная Вы очень.
✂✂✂
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
✂✂✂
Отдел кадров, собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать , я подготовила танец.
✂✂✂
— Ну что сказать про ваш характер… Вы не утонете нигде.
✂✂✂
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
✂✂✂
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист… Я продал свой ноутбук.
✂✂✂
Ужинаем: я супом, кот колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она забота.
✂✂✂
— A кo мнe coвeршeннo другoe oтнoшeниe нa рaбoтe cтaлo пocлe тoгo, кaк я cecтрeнку тудa привeл!
— Пoчeму?
— Oнa в прoкурaтурe рaбoтaeт. B фoрмe прoвeл ee пo кaбинeтaм, к нaчaльнику зaшли. Я eгo прeдcтaвил. Этo гoвoрю, мoй бocc. Eщe нe cидeл, кcтaти.
✂✂✂
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
✂✂✂
— А это вам на чай! — сказал я официанту, и положил ему в ладонь кусочек сахара…
✂✂✂
— Раньше я всегда хотел чем-нибудь заняться, и тогда я устроился на работу. Теперь у меня есть работа, и мне ничем не хочется заниматься…
✂✂✂
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
✂✂✂
Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
— Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод…
Она ему:
— Слушай, может уже определишься?
✂✂✂
Ум — это кусочек коллективного разума, поэтому мужики особенно страшны в толпе, а женщины — в своей индивидуальности.
✂✂✂
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger