🐉 🐉 🐉Я не знаю решения, но я восхищен проблемой!
🐉 🐉 🐉В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
🐉 🐉 🐉— Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
🐉 🐉 🐉В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
🐉 🐉 🐉Когда в кино мужчина подаёт женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?
🐉 🐉 🐉Дама сдавала назад…
Помяла: Фольксваген-Пассат,
Лэнд Ровер, Тойоту, Феррари,
И Вольво легонько, — по фаре.
На шорох пришел постовой.
Он долго качал головой,
И даме рассказывал, гнида,
Про зеркало заднего вида.
🐉 🐉 🐉Мaрш Мендeльсона мeдленно и нeзаметно, но увeренно и бeзвозвратно мyтирует в:
— Мaрш чиcтить картoшку!..
— Мaрш мыть пoсуду!..
— Мaрш вынoсить мусoр!..
🐉 🐉 🐉Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.
🐉 🐉 🐉С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами «Какого фига не работает?» и «Блин, я дебил!» сокращается.
🐉 🐉 🐉Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит в надежде наказать шумных соседей. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
🐉 🐉 🐉— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная, нежная, тонкая… А слабо достать дяде из банки огурчик?!
🐉 🐉 🐉Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».
🐉 🐉 🐉— Если я подниму больше 20 килограммов, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 килограммов.
🐉 🐉 🐉— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта: «Покупка 10000 лотерейных билетов»?
🐉 🐉 🐉— Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
— А я его никогда не отмечаю.
🐉 🐉 🐉Благодаря домашнему Интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком…
🐉 🐉 🐉Парень своей девушке на вокзале:
— Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
🐉 🐉 🐉— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!
🐉 🐉 🐉В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
🐉 🐉 🐉И что я буду иметь за свое бескорыстие?
🐉 🐉 🐉Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru