☺☺☺У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят, как настоящие.
☺☺☺— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
☺☺☺Проблема современного мира в том, что он дал идиотам возможность выражать своё мнение слишком… широковещательно.
☺☺☺В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированые?
— Первый, блин, в коме.
☺☺☺— Не могу я быть таким тупым.
— Вы просто себя недооцениваете.
☺☺☺Если концерт прошёл плохо — это аншлак.
☺☺☺Лень родилась раньше меня только потому, что я лени фору дал.
☺☺☺— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
— Конечно. А можно мне с тобой?
☺☺☺— Ничего плохого не могу сказать об этом человеке… Иначе он меня покалечит.
☺☺☺Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат…
2) мои любимые…
☺☺☺— Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не плачь… Хочешь, я дам тебе другое слово?..
☺☺☺Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
☺☺☺— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
☺☺☺Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
☺☺☺На приеме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
☺☺☺Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
☺☺☺Одиночество — это когда не знаешь, что храпишь.
☺☺☺Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается. Чего непонятного-то?
☺☺☺— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
☺☺☺Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.
☺☺☺Жизнь — как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
☺☺☺Сейчас мама сказала:
— Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она еще не в курсе…
☺☺☺В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
☺☺☺— Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
☺☺☺— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
☺☺☺— Мне с тобой так хорошо и легко…
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.
☺☺☺Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намеком но я нипоняла с каким.
☺☺☺— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…
☺☺☺При разводе он оставил жене всё имущество. Так и ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
☺☺☺Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
☺☺☺Суперпредложение! Солярий, грязевые обёртывания, йога, медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.
☺☺☺2008 год.
Я:
— Интернет дал людям такие возможности! Книги, общение, информация! А люди тратят свое время на видео с котиками!
2018 год.
Я двадцать минут залипаю в видео где режут мыло и мнут кинетический песок.
☺☺☺Неудачник — это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.
☺☺☺— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
☺☺☺Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✔✔✔У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— Блин, да в понедельник она меня не покидает…
✔✔✔Весна. Идёт мужик. Судя по направлению — из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району — домой, больше некуда. Судя по виду — не молодой. Судя по кольцу — женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой — сегодня он настроен серьёзно.
✔✔✔У женщин, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!
✔✔✔— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!
✔✔✔Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
✔✔✔Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.
✔✔✔— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как…
✔✔✔— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
✔✔✔8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
✔✔✔Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но те ещё сволочи.
✔✔✔Отец, как самый сильный в семье, использует тюбик зубной пасты последним.
✔✔✔Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.
✔✔✔— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
✔✔✔— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода…
— Во, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…
✔✔✔— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
✔✔✔Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы «незамерзайку» пьете, что ли?!
✔✔✔Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно!
✔✔✔Замени фразу «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива», и ты уже не бухающий гопник, а английский эстет.
✔✔✔Муж вернулся из командировки, и жена устроила ему сцену верности…
✔✔✔Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала.
✔✔✔Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе…» и через пару секунд добавляет: «Пока ты теплый»…
✔✔✔Судя по выражениям «уставший, как собака», «голодный, как собака», «побитый как собака»… быть лучшим другом человека — совсем непросто…
✔✔✔— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…
✔✔✔Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
✔✔✔Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
✔✔✔Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
✔✔✔По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
✔✔✔Переписка:
— Превед, угодай, кто я?
— Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
✔✔✔Утро. Муж сидит на кухне.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
Муж, огорченно:
— Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Мда-а-а. А ты чего?
— А чего я? Замолчала…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

☕ ☕ ☕Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
☕ ☕ ☕10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился…
☕ ☕ ☕Перезимовали зиму, перезимуем и весну!!!
☕ ☕ ☕— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
☕ ☕ ☕— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?
☕ ☕ ☕— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— С чем… с чем… Зато горячие!
☕ ☕ ☕— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Он спился.
☕ ☕ ☕Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.
☕ ☕ ☕— В Зимбабве появился собственный воздушный флот — это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.
☕ ☕ ☕Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
☕ ☕ ☕— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.
☕ ☕ ☕— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.
☕ ☕ ☕ Снимаю сглаз, вешаю на уши.
☕ ☕ ☕ Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье…
☕ ☕ ☕Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
☕ ☕ ☕Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
☕ ☕ ☕Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
☕ ☕ ☕Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.
☕ ☕ ☕У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.
☕ ☕ ☕Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
☕ ☕ ☕Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
☕ ☕ ☕Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
☕ ☕ ☕Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?
☕ ☕ ☕Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
☕ ☕ ☕Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
☕ ☕ ☕Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
☕ ☕ ☕— У нас в компании был парень Миша-телепорт. После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал, как он добрался до дома.
☕ ☕ ☕Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.
☕ ☕ ☕— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь» на русском языке.
☕ ☕ ☕Водка, водка, огуречик — вот и спился человечек.
☕ ☕ ☕Народная примета: «Если смартфон падает на лицо — пора спатеньки».
☕ ☕ ☕Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь — кто ребёнком будет заниматься. Не работаешь — клуша. Много с ним возишься — гиперопекаешь. Даёшь самостоятельность — пофигистичная.
То ли дело отец. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты достаточно хорош. Хочу быть батей.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

⚪⚪⚪ В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?
⚪⚪⚪Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.
⚪⚪⚪На криптовалюте можно заработать, заработать себе нервные расстройства…
⚪⚪⚪— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
⚪⚪⚪— С одной стороны водку пить хорошо… а с другой не удобно…
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.
⚪⚪⚪Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
⚪⚪⚪Жизнь — постоянное балансирование между «А может быть ещё немного?» и «А может быть уже хватит?»
⚪⚪⚪Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.
⚪⚪⚪Помните: зацикленность на одном упыре лишает вас возможности приятно провести время с десятком других прекрасных упырей.
⚪⚪⚪— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня — радости!
⚪⚪⚪— Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем, когда я носила бусы из обогащенного урана.
⚪⚪⚪Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
— Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
— А Вы уверены?
Доктор:
— Абсолютно.
Пациент:
— Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
⚪⚪⚪— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
— Не пойду. Я не такая!
— Не моетесь?!..
⚪⚪⚪Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха, или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
⚪⚪⚪— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег…
⚪⚪⚪Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
⚪⚪⚪— Давно хотел спросить — почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: «Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!»
⚪⚪⚪Обожаю свою вахтёршу:
— Вы к кому?
— А вы кого посоветуете?
— На пятый к жене поднимайся, скотина!
⚪⚪⚪— Ученые говорят, что молоко придает силы. Я выпил поллитра молока и попробовал сдвинуть стену, не подвинул ни на сантиметр. С расстройства выпил поллитра водки и стена сама начал двигаться. Ученые, перестаньте дурить людям голову про молоко!
⚪⚪⚪— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
⚪⚪⚪— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку!
⚪⚪⚪— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа».
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— М-да… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
⚪⚪⚪Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он уже всех заколебал.
⚪⚪⚪Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжелая ноша.
⚪⚪⚪— Дорогой, есть две новости хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты не зря столько лет платил страховой компании за свой автомобиль!
⚪⚪⚪Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
⚪⚪⚪— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.
⚪⚪⚪Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну, как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

✺✺✺— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».
✺✺✺— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.
✺✺✺К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
✺✺✺Подруга — подруге:
— Ну что, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно — давай напечём из него оладьи!
✺✺✺Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.
✺✺✺Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
✺✺✺Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
✺✺✺В субботу около семи утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.
✺✺✺— Мадам, ваши ручки прекрасны, или я уже ничего не смыслю в канцелярии!
✺✺✺Я не могу назвать вам свой возраст… Он постоянно меняется.
✺✺✺Доктор:
— Операция прошла успешно. Жаль что пациент об этом не узнает…
✺✺✺— За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую.
— В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет.
✺✺✺Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
✺✺✺Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
✺✺✺Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
✺✺✺Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
— Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
— Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
— Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
✺✺✺В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту…
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
— О, сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
✺✺✺Жена:
— Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.
✺✺✺Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому:
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким фигом ты лезешь к моей жене?
✺✺✺Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
✺✺✺Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
✺✺✺Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger