Свежие Анекдоты из Питера за 04.01.2020

Деду Морозу больше не наливать

🎇🎇🎇
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
🎇🎇🎇
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
🎇🎇🎇
Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…
🎇🎇🎇
Со словами: «Красоту спасёт Мир!» — она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии.
🎇🎇🎇
В Игоря четыре раза подряд ударила молния, но ему было все равно… уже после первого.
🎇🎇🎇
Филолог отличается от писателя точно так же, как историк — от исторического деятеля.
🎇🎇🎇
— Что у нас на завтрак?
— Оливье.
— А на обед?
— Оливье.
— А на ужин?
— Котлеты.
— Ура!
— Из оливье.
🎇🎇🎇
Прибивать таблички на фасадах домов: «Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания», — то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления: «Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция».
🎇🎇🎇
— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
🎇🎇🎇
Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
🎇🎇🎇
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
🎇🎇🎇
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
🎇🎇🎇
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!
🎇🎇🎇
— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую карточку…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!
🎇🎇🎇
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…
🎇🎇🎇
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.
🎇🎇🎇
— Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
— Что за чушь?! С чего вы взяли?
— Но в соцсетях вы ведете себя именно так.
🎇🎇🎇
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один — теоретик музыки, другой — историк музыки. И вот кульминация и конец… историк:
— Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная!..
Теоретик:
— Что ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.
🎇🎇🎇
Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят, играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 03.01.2020

Доверься профессионалам

🐀 🐀 🐀
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
🐀 🐀 🐀
Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.
🐀 🐀 🐀
Год делится на две части: в первой половине мы ждём лето, во второй — Новый Год.
🐀 🐀 🐀
— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро…
🐀 🐀 🐀
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?
🐀 🐀 🐀
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
🐀 🐀 🐀
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
🐀 🐀 🐀
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
🐀 🐀 🐀
— Пожалуйста, опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
🐀 🐀 🐀
— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы!!!
— А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
🐀 🐀 🐀
— Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе — белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
— Портвейн.
🐀 🐀 🐀
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
🐀 🐀 🐀
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
🐀 🐀 🐀
— Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
— Это не я перекладываю!
🐀 🐀 🐀
— В трехсловах опиши себя!
— Ленивый…
🐀 🐀 🐀
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
🐀 🐀 🐀
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
🐀 🐀 🐀
— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
🐀 🐀 🐀
Один пьяный снеговик другому:
— Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
🐀 🐀 🐀
Зашла во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца: «Какие лучше?». А он говорит: «Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.» Это был очень трудный выбор.
🐀 🐀 🐀
— Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
🐀 🐀 🐀
Я очень культурный и заботливый… Не верите?! Ну и идите нафиг… И панамку наденьте… Жарко на улице…
🐀 🐀 🐀
Звонит тётка и истерично требует починить ей «Шкурэ». Я в недоумении. Какой «Шкурэ»?
— Ну, «Шкурэ», — говорит, — который в компьютере на рабочем столе, я на него нажимаю, а он не работает!
По телефону так и не понял, про что она. Когда приехал, тётка посмотрела на меня как на совсем тупого и показала на ярлык Skype.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 02.01.2020

Без шума и пыли

🐭 🐭 🐭
Может встретимся? Посидим, посмотрим в телефоны… Что скажешь?
🐭 🐭 🐭
— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
🐭 🐭 🐭
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
🐭 🐭 🐭
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
🐭 🐭 🐭
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз то точно была… ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА…
🐭 🐭 🐭
— Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.
🐭 🐭 🐭
Мужик с дикого бодуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число?
— Второе Января…
— А что — первого не было?!
🐭 🐭 🐭
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…
🐭 🐭 🐭
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком: “А теперь в снежки”, — стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя, 6 лет.
🐭 🐭 🐭
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
— Как отметил?
— Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили — и все на халяву!
— А ты?
— Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
🐭 🐭 🐭
Я из тех людей, кому не надо повторять по два раза одно и то же. Мне и с первого пофигу.
🐭 🐭 🐭
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
🐭 🐭 🐭
— Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них твоё.
🐭 🐭 🐭
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
🐭 🐭 🐭
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
🐭 🐭 🐭
Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа… хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
🐭 🐭 🐭
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
🐭 🐭 🐭
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
🐭 🐭 🐭
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
🐭 🐭 🐭
«Переливать из пустого в порожнее» — заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
🐭 🐭 🐭
— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
— Корова сдохла. Мясо будешь?
🐭 🐭 🐭
Оказалось, что динамичное продвижение вперед — лишь результат регулярных пинков сзади.
🐭 🐭 🐭
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🐭 🐭 🐭
Российские ученые доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 01.01.2020

Забирайте шпаргалочку

🎄 🎄 🎄
Новый год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
🎄 🎄 🎄
1 января. Пора вставать ужинать…
🎄 🎄 🎄
Новый Год — как простуда. Через неделю сам проходит.
🎄 🎄 🎄
Утро 1 января смахивает на кадры из «Обителя зла»… Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются, слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча…
🎄 🎄 🎄
— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
🎄 🎄 🎄
— Мама, мама, наша ёлка горит!
— Не горит, а сияет.
— Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!
🎄 🎄 🎄
Говорят, на Новый год всё всегда сбывается – даже то, что целый год
сбыть не получается!
🎄 🎄 🎄
1 января. Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было… Потом потянулись дети с записками.
🎄 🎄 🎄
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.
🎄 🎄 🎄
— А волшебное слово?
— Пошёл вон!
— Ты перегибаешь с волшебством.
🎄 🎄 🎄
Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.
🎄 🎄 🎄
Самые распространенные вопросы 1 января: «Кто я?», «Где я?», «Кто вы такие?» и «Кто это все будет убирать?»
🎄 🎄 🎄
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал Вискас, я ел Оливье. Потом все было наоборот…
🎄 🎄 🎄
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
🎄 🎄 🎄
— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
🎄 🎄 🎄
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год?!.
🎄 🎄 🎄
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
🎄 🎄 🎄
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
🎄 🎄 🎄
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
🎄 🎄 🎄
Новый Год удался…
— Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
— Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
— Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
— Если 9 января президент лично обратился к тебе с просьбой: “Слышь, давай закругляйся уже!”
— Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
🎄 🎄 🎄
Первое января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
🎄 🎄 🎄
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Свежие Анекдоты из Питера за 31.12.2019

С Новым Годом!

🎅 🎅 🎅
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.
🎅 🎅 🎅
Сейчас звонил «продавец от Бога»:
— Банк решил вам выдать платиновую кредитную карту.
— Не беру кредиты.
— Возьмите пожалуйста, а то меня уволят.
🎅 🎅 🎅
Четыре минуты потребовалось, чтобы нарезать тазик «Оливье» комбайном-кубикорезкой. Странное ощущение, как будто нарушила все допустимые нормы и замахнулась на святое.
🎅 🎅 🎅
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
🎅 🎅 🎅
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
🎅 🎅 🎅
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
🎅 🎅 🎅
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына… и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни…
🎅 🎅 🎅
Если собаке не нравится еда с вашего стола — то гнать надо такую жену!
🎅 🎅 🎅
— У нас в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый Год!
🎅 🎅 🎅
— Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год — год Крысы.
— Ну почему у нас так всегда — что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека?
🎅 🎅 🎅
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Всё заканчивается дегустацией…
🎅 🎅 🎅
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
🎅 🎅 🎅
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок… не психуй. Я просил у Деда Мороза ТЕБЯ на Новый год.
🎅 🎅 🎅
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
🎅 🎅 🎅
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
🎅 🎅 🎅
— Я беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!
🎅 🎅 🎅
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…
🎅 🎅 🎅
Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.
🎅 🎅 🎅
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай… Чтобы загрузить мешок подарками.
🎅 🎅 🎅
Отправлял посылку. Сотрудница «Почты России» спросила, не хочу ли я промаркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеит яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!
🎅 🎅 🎅
Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь «Пьяную вишню». Никому не надо 60 кг муки?
🎅 🎅 🎅
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru