🐝 🐝 🐝Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
🐝 🐝 🐝Муж жалуется жене:
— Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе…
Жена, ласково прижимаясь к нему:
— Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
🐝 🐝 🐝— Ищутся настоящие любители тяжелой музыки… Нужно поднять пианино на третий этаж…
🐝 🐝 🐝— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
🐝 🐝 🐝Мой план дачного участка: здесь мы посадим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — поджелудочную и печень.
🐝 🐝 🐝Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?
🐝 🐝 🐝— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
🐝 🐝 🐝— Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты — его полную противоположность. Итак, день?
— Ночь.
— Минус?
— Плюс.
— Веселый?
— Трезвый.
— Хм… Эм, счастливый?
— Закодированный.
🐝 🐝 🐝— Тебе сколько лет?
— 18.
— Давно исполнилось?
— 15 лет назад.
🐝 🐝 🐝Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
🐝 🐝 🐝Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
🐝 🐝 🐝Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
🐝 🐝 🐝Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно, — ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.
🐝 🐝 🐝Блондинка — блондинке:
— Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
🐝 🐝 🐝Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
🐝 🐝 🐝Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
🐝 🐝 🐝Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
🐝 🐝 🐝— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.
🐝 🐝 🐝Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
🐝 🐝 🐝Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком «BMW», вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
🐝 🐝 🐝— Пить будешь?
— Нет, я на колесах.
— Ого! Машину купил?
— Нет, я в медицинском смысле.
🐝 🐝 🐝— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…
🐝 🐝 🐝Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
🐝 🐝 🐝Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
— Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
— Да! А если взрослый ползет, так сразу — фу, напился, пьянь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐫 🐫 🐫Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?».
🐫 🐫 🐫— Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
— А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
🐫 🐫 🐫Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
🐫 🐫 🐫Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.
🐫 🐫 🐫Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
🐫 🐫 🐫Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
🐫 🐫 🐫Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
🐫 🐫 🐫— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
🐫 🐫 🐫— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
🐫 🐫 🐫Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
🐫 🐫 🐫Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
🐫 🐫 🐫— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!
🐫 🐫 🐫— Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
— Да, доктор, что же нужно делать?
— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
🐫 🐫 🐫Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
🐫 🐫 🐫— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
🐫 🐫 🐫Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне еще не исполнилось 18 лет»? Что там?
🐫 🐫 🐫— Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!
🐫 🐫 🐫Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
🐫 🐫 🐫Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все: Страдивари! Страдивари!…
🐫 🐫 🐫Раньше я приходил домой в пятницу вечером и начинал заниматься своими делами — ведь впереди два выходных, успею отдохнуть.
Теперь я прихожу домой в пятницу вечером и сразу ложусь спать — ведь впереди два выходных, успею позаниматься своими делами.
🐫 🐫 🐫Главные минусы фриланса и удалёнки:
— По утрам приходится жать руку самому себе.
— Нет приятного аппетита.
— Боишься чихать, потому что не будешь здоров.
🐫 🐫 🐫— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»…
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐉 🐉 🐉В большой семье раздавались характерные щелчки.
🐉 🐉 🐉Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.
🐉 🐉 🐉— Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки…
🐉 🐉 🐉Ошибка, допущенная при исправлении ошибки, считается не ошибкой, а сопутствующим ущербом.
🐉 🐉 🐉А еще он мою гитару против меня настраивает!
🐉 🐉 🐉— Cлышал, ты жeнилcя…
— Да, и жeна y мeня клаccная — и на кyxнe, и в пocтeли…
— A как жe oна вce ycпeваeт?
— Да я eй на кyxнe пocтeлил.
🐉 🐉 🐉Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
🐉 🐉 🐉Помалкивание от молчания довольно легко отличить. Помалкивают обычно с ехидным видом.
🐉 🐉 🐉На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.
🐉 🐉 🐉— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
🐉 🐉 🐉Мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет.
🐉 🐉 🐉Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые пять минут знакомства.
🐉 🐉 🐉Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
🐉 🐉 🐉Людям, которые придумали дистанционное обучение, я желаю иметь пятерых детей, один компьютер, двухкомнатную квартиру и соседа с перфоратором.
🐉 🐉 🐉— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
🐉 🐉 🐉— Внучек возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома полным-полно.
— У вас с интернета небось скачанные, а дед сам писал.
🐉 🐉 🐉Песня — это когда кладут на музыку слова, попса — это когда кладут и на музыку, и на слова.
🐉 🐉 🐉На югах.
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю.
🐉 🐉 🐉Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.
🐉 🐉 🐉Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
🐉 🐉 🐉Опытный человек на грабли с размаху не наступит. А только аккуратно и осторожно.
🐉 🐉 🐉Если глобус — это доказательство шарообразности планеты Земля, то географическая карта — это доказательство того, что Земля плоская. Шах и мат…
🐉 🐉 🐉Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
🐉 🐉 🐉Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке. Она ему pассказывает как скучает без него:
— Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю…
Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю…
— А в остальное вpемя?
— Hу-у-у… это тебе неинтеpесно…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐸 🐸 🐸Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
🐸 🐸 🐸Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
🐸 🐸 🐸Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
🐸 🐸 🐸В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
🐸 🐸 🐸Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти… спящему мужу…
🐸 🐸 🐸Жизнь — это игра, но после двух литров водки — пошаговая стратегия.
🐸 🐸 🐸Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
🐸 🐸 🐸Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.
🐸 🐸 🐸Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и упали, то заучите назубок фразу: «А гравитация-то работает!»…
🐸 🐸 🐸И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: «Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!»
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже…
🐸 🐸 🐸— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
🐸 🐸 🐸Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
🐸 🐸 🐸Ну, может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
🐸 🐸 🐸Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
🐸 🐸 🐸Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
🐸 🐸 🐸— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают — ему хана…
🐸 🐸 🐸Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
🐸 🐸 🐸— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple…
🐸 🐸 🐸— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
🐸 🐸 🐸Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает… Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
🐸 🐸 🐸— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
🐸 🐸 🐸— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение
— Так, не томи, наливай по второй!
🐸 🐸 🐸Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.
🐸 🐸 🐸Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐘 🐘 🐘Вот раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
🐘 🐘 🐘Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
🐘 🐘 🐘Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и борщ из нее будет лучше…
🐘 🐘 🐘— Ну и как там наш больной из 13-й палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
🐘 🐘 🐘— Почему вы превысили скорость?
— Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
🐘 🐘 🐘Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
🐘 🐘 🐘Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.
🐘 🐘 🐘— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт, не курит и, вообще, очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?
🐘 🐘 🐘— Человек видит только то, что хочет видеть…
— Да? Тогда почему я вижу тебя?
🐘 🐘 🐘Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
🐘 🐘 🐘В споре рождается истина, но чаще всего — драка…
🐘 🐘 🐘Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?
🐘 🐘 🐘Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
🐘 🐘 🐘— Сынок, ты опять изучал программирование, да?
— Если да, то что?
🐘 🐘 🐘В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
🐘 🐘 🐘— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…
🐘 🐘 🐘Многие думают… но это не так.
🐘 🐘 🐘Похудеть, не ограничиваясь в еде — это как победить лень, не вставая с дивана.
🐘 🐘 🐘Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.
🐘 🐘 🐘Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки.
🐘 🐘 🐘Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту СВОЛОЧЬ, которая просила тебя не опаздывать.
🐘 🐘 🐘Немалая часть болезней случается из-за нервов, испорченных поисками у себя возможных и невозможных болезней.
🐘 🐘 🐘Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма…
🐘 🐘 🐘Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
🐘 🐘 🐘Хренотень — это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
🐘 🐘 🐘— Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что? Обалдел?! Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут.
— Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru