🐸 🐸 🐸Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
🐸 🐸 🐸Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.
🐸 🐸 🐸Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
🐸 🐸 🐸В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
🐸 🐸 🐸Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти… спящему мужу…
🐸 🐸 🐸Жизнь — это игра, но после двух литров водки — пошаговая стратегия.
🐸 🐸 🐸Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
🐸 🐸 🐸Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.
🐸 🐸 🐸Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и упали, то заучите назубок фразу: «А гравитация-то работает!»…
🐸 🐸 🐸И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: «Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!»
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже…
🐸 🐸 🐸— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
🐸 🐸 🐸Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
🐸 🐸 🐸Ну, может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…
🐸 🐸 🐸Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
🐸 🐸 🐸Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
🐸 🐸 🐸— Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают — ему хана…
🐸 🐸 🐸Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
🐸 🐸 🐸— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple…
🐸 🐸 🐸— Самая лучшая диета — не есть после шести!
— А после семи уже можно?
🐸 🐸 🐸Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает… Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
🐸 🐸 🐸— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…
🐸 🐸 🐸— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение
— Так, не томи, наливай по второй!
🐸 🐸 🐸Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.
🐸 🐸 🐸Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru