🌿 🌿 🌿Я ничего не добился, зато сам!
🌿 🌿 🌿Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной «Тетрис». Раскопки временно прекращены.
🌿 🌿 🌿Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то. Нет никакой интриги.
🌿 🌿 🌿— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В «Спортмастере».
🌿 🌿 🌿— Чем ты так расстроен?
— Я на две минуты опоздал на поезд!
— Подумаешь, две минуты. У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
🌿 🌿 🌿Вчера увидела звезды и поразилась. Какой у мужа удар сильный.
🌿 🌿 🌿— Мало кто радуется приходу осени… — военком начал издалека…
🌿 🌿 🌿Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
🌿 🌿 🌿Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой «Тетрис».
🌿 🌿 🌿Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.
🌿 🌿 🌿— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
🌿 🌿 🌿Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
🌿 🌿 🌿Наркоман сидит на лавочке… Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: «Пи-и-и-и-иб!»
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного «Пи-и-и-и-иб!» — сказал: «Блин, зараза, сломала!!!»
🌿 🌿 🌿Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Это не стройка, а какой-то «Тетрис».
🌿 🌿 🌿Ну, что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они как-то косо на меня смотрят уже третий день…
🌿 🌿 🌿Она:
— Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги…
Он:
— Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг…
🌿 🌿 🌿— Что сидишь, ничего не делаешь?
— Я что-то впал в размышлень.
🌿 🌿 🌿— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
🌿 🌿 🌿Жизнь — как «Тетрис». Довольно быстро понимаешь, что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем, что прилетело ранее.
🌿 🌿 🌿В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью. Отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к постиндустриальному…
🌿 🌿 🌿Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
🌿 🌿 🌿Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
🌿 🌿 🌿Полет мечты должен происходить на высотах, недоступных средствам ПВО.
🌿 🌿 🌿Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то. Нет никакой интриги.
🌿 🌿 🌿Опытный игрок в «Тетрис» всегда выходит из магазина с одним пакетом.
🌿 🌿 🌿Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.
🌿 🌿 🌿— Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 рублей с комиссией 0%!
— Придурок! Закрой папку «Спам» и иди искать работу!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🌻 🌻 🌻Опять спешат мои весы…
🌻 🌻 🌻Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
🌻 🌻 🌻У тебя в голове ветер гуляет? Ничего, лишь бы не сквозняк.
🌻 🌻 🌻Объявление. Добро пожаловать в «Кружок любителей квадратов».
🌻 🌻 🌻Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
🌻 🌻 🌻На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
🌻 🌻 🌻Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
🌻 🌻 🌻Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
— Ты чего? Она тебе мешала, что ли? — спрашивает другой.
— Да замучила уже, второй день за мной бегает!
🌻 🌻 🌻Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «Ау!»
🌻 🌻 🌻Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
🌻 🌻 🌻Комары объявили жителям РФ о начале ежегодного месячника донора.
🌻 🌻 🌻Когда в инструкции по приему Виагры пишут: «Cтрадающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача.» Я думаю: а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
🌻 🌻 🌻Я ей сказал: «Чувствуй себя, как дома». А она уже шторы на кухне меняет!
🌻 🌻 🌻Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
🌻 🌻 🌻Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
— Сестра, пожалуйста, закройте форточку… сквозняк… третий раз с горшка сдувает.
🌻 🌻 🌻Я знаю карате, тэквандо, дзюдо и еще много страшных слов…
🌻 🌻 🌻Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
🌻 🌻 🌻А в номинации «Несуществующая Фигня Года» побеждает «Межпланетный дырокол», обойдя с небольшим отрывом «Любовь» и «Доброе утро».
🌻 🌻 🌻— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.
🌻 🌻 🌻Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
🌻 🌻 🌻В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
🌻 🌻 🌻— Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
— То есть как это?
— А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано — последнее напоминание.
🌻 🌻 🌻К новоселам, которые только переехали в новую панельную квартиру, пришел в гости знакомый. Посреди разговора он вдруг замолкает и прислушивается:
— У вас что, мыши есть?
— Не, — отвечает хозяин. — Это соседи салат едят.
🌻 🌻 🌻— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🌻 🌻 🌻Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
🌻 🌻 🌻— Я тебя люблю.
— Дай пять.
— Ты меня тоже любишь?
— Нет, но мы оба любим меня.
🌻 🌻 🌻Струйный принтер имеет только один серьезный недостаток: сквозняк… при нем нельзя печатать.
🌻 🌻 🌻— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐭 🐭 🐭— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза…
— Было очень скучно…
🐭 🐭 🐭Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
🐭 🐭 🐭Со временем понимаешь, что надежда — это просто красивое женское имя.
🐭 🐭 🐭— Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
— Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде… Показывай, где эта двухколесная красавица.
🐭 🐭 🐭У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
🐭 🐭 🐭Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
🐭 🐭 🐭Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
🐭 🐭 🐭Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
🐭 🐭 🐭У девочки, которая обожает гладить животных, живет местами лысая кошка.
🐭 🐭 🐭Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внука.
🐭 🐭 🐭Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
🐭 🐭 🐭Мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде и кричит:
— Смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол дома, раздаётся грохот. Затем выезжает и снова кричит:
— Мама, смотли, я ету бес субоф!
🐭 🐭 🐭2 часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!
— Спасибо, нам это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте.
🐭 🐭 🐭Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
🐭 🐭 🐭Была с мужем на рыбалке.
Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-тварь поймать практически невозможно.
А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
🐭 🐭 🐭Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
🐭 🐭 🐭— А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну, не хрипи на мать!
🐭 🐭 🐭Постоянные упреки «Будь проще», довели Колю до состояния инфузории туфельки.
🐭 🐭 🐭Умиляют продавцы на рынке: «Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная — я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ!»
🐭 🐭 🐭Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
🐭 🐭 🐭— Я не согласна.
— Я тебе еще ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.
🐭 🐭 🐭Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.
🐭 🐭 🐭В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐛 🐛 🐛Дома и стены помогают и углы воспитывают.
🐛 🐛 🐛На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
🐛 🐛 🐛Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
🐛 🐛 🐛— Тревожная кнопка ведь есть у вас?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
🐛 🐛 🐛— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
🐛 🐛 🐛— Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
— Почему извращенец?
— Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
🐛 🐛 🐛— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.
🐛 🐛 🐛Холостяк существо беззащитное, потому что безрогое.
🐛 🐛 🐛— Где у тебя кнопка паузы? Нажми ее и держи обеими руками!
🐛 🐛 🐛В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
🐛 🐛 🐛Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
🐛 🐛 🐛Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
🐛 🐛 🐛— Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…
🐛 🐛 🐛Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся , что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
🐛 🐛 🐛— Розочка, а что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
🐛 🐛 🐛После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.
🐛 🐛 🐛Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
🐛 🐛 🐛Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
🐛 🐛 🐛Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
🐛 🐛 🐛На клавиатуре кнопка «Э» слишком близко к «Enter» – порой кажется, что печатаю как гопник: «Вам понятно? э»
🐛 🐛 🐛Лётчик-испытатель должен без напряга летать на всём, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.
🐛 🐛 🐛Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
🐛 🐛 🐛На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
🐛 🐛 🐛— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
🐛 🐛 🐛— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый автомобиль.
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🌸 🌸 🌸Обожаю телепатию. Бывает только посмотришь на человека и он сразу понимает, куда ему телепать.
🌸 🌸 🌸— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, котлеты!
🌸 🌸 🌸«Собаки делают нас лучше!» Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
🌸 🌸 🌸Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
🌸 🌸 🌸— Замолчи!
— Я ничего не говорил.
— Ты думаешь! Это раздражает!
🌸 🌸 🌸— Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
— Поправляйся скорее!
🌸 🌸 🌸— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Я же так старался.
— Хм… Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.
🌸 🌸 🌸Из протокола: «Утонутие вследствие недоплытия…»
🌸 🌸 🌸В детстве меня часто ставили в угол… в правый… ВЕРХНИЙ!
🌸 🌸 🌸Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
🌸 🌸 🌸Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
🌸 🌸 🌸— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
🌸 🌸 🌸Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
🌸 🌸 🌸Худею… Приготовила морковные котлеты… Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…
🌸 🌸 🌸— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
🌸 🌸 🌸 Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
🌸 🌸 🌸Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой «ацкой сатоной»…
🌸 🌸 🌸Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности…»
🌸 🌸 🌸Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
🌸 🌸 🌸— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
🌸 🌸 🌸— Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
— Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся — унизительно.
— А поконкретнее?
— А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки — это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток — это чистой воды глумление.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru