🍅 🍅 🍅Алкоголь — это энергия в кредит.
🍅 🍅 🍅Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.
🍅 🍅 🍅Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.
🍅 🍅 🍅Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.
🍅 🍅 🍅— А я знаю как быстро победить коронавирус.
— ???
— Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.
🍅 🍅 🍅Раздается звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!
🍅 🍅 🍅На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
— А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
— А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
— Да, а почему вы спрашиваете?..
🍅 🍅 🍅Говорящее зеркало бывает двух видов — лживое и разбитое.
🍅 🍅 🍅С планами у нас хорошо, у нас с фактами плохо!
🍅 🍅 🍅В магазине:
— У вас магнитные мыльницы есть?
— Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?
🍅 🍅 🍅Мне не нравится нравиться. Потому что антипатию интересно преодолевать. А с симпатией делать нечего.
🍅 🍅 🍅Помню свою первую любовь. Я дергал её за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она… сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу…
🍅 🍅 🍅Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.
🍅 🍅 🍅— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!
🍅 🍅 🍅Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
🍅 🍅 🍅— Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
— Я Наташа.
🍅 🍅 🍅Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
🍅 🍅 🍅— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Так это они так дружат, по переписке!
🍅 🍅 🍅Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
— Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: «Мизер!»
🍅 🍅 🍅— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
🍅 🍅 🍅Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
🍅 🍅 🍅Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
🍅 🍅 🍅Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
🍅 🍅 🍅В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.
🍅 🍅 🍅«Серая Шейка»… или график отключения горячей воды.
🍅 🍅 🍅— А что у вас делают, когда выигрывают?
— Пьют.
— А что делают, когда проигрывают?
— Пьют.
— Зачем тогда играть, просто пейте…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

⚽ ⚽ ⚽Каждый по-своему прав… А по-моему… нет.
⚽ ⚽ ⚽Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.
⚽ ⚽ ⚽Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
⚽ ⚽ ⚽Второй месяц лета – это, конечно, хорошо, но кто-нибудь заметил первый?..
⚽ ⚽ ⚽Каким же бессердечным нужно быть, чтобы на старом телефоне «гуглить» модели нового для покупки.
⚽ ⚽ ⚽— Давай встречаться?
— Давай! А с кем?
⚽ ⚽ ⚽— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное…
— А в какой руке?
⚽ ⚽ ⚽Если ты летаешь от счастья, проверь, может тебя просто надули…
⚽ ⚽ ⚽Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
⚽ ⚽ ⚽Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
⚽ ⚽ ⚽— Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
⚽ ⚽ ⚽Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих.
Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют.
⚽ ⚽ ⚽— С чем можно сравнить семейную жизнь?
— Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт.
⚽ ⚽ ⚽Врать по мелочам — это всё равно что разменивать крупную купюру из-за покупки воздушного шарика.
⚽ ⚽ ⚽— Мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
⚽ ⚽ ⚽Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
⚽ ⚽ ⚽— Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
— Почему вы так решили?
— Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
⚽ ⚽ ⚽Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
⚽ ⚽ ⚽Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
⚽ ⚽ ⚽Прошёл уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. Это настораживает.
⚽ ⚽ ⚽Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
⚽ ⚽ ⚽Дюймовочка в метрической системе – это Двадцатипятимиллиметровочка.
⚽ ⚽ ⚽Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.
⚽ ⚽ ⚽Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.
⚽ ⚽ ⚽Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
⚽ ⚽ ⚽— У меня сын родился.
— Поздравляю тебя и твою жену!
— Жену не надо, она не в курсе.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎩 🎩 🎩 Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.
🎩 🎩 🎩 Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
🎩 🎩 🎩 — Давай забудем всё, что между нами было!
— Между нами ничего не было.
— Не так быстро!..
🎩 🎩 🎩 Уже появились календари на 2021 год… оптимизм издателей просто зашкаливает.
🎩 🎩 🎩 — А где варенье?
— Бродит где-то.
🎩 🎩 🎩 Деньги превращают бартер в нумизматику.
🎩 🎩 🎩 — Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звёзды — там и небо.
🎩 🎩 🎩 Обижаться и негодовать — это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
🎩 🎩 🎩 Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.
🎩 🎩 🎩 — Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…
🎩 🎩 🎩 Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: «Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!»
🎩 🎩 🎩 Талант нельзя пропить, но можно просрать.
🎩 🎩 🎩 Для одних спорт — это профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.
🎩 🎩 🎩 Профессиональный тамада, на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал «Горько!»
🎩 🎩 🎩 Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.
🎩 🎩 🎩 О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это — грызть кисель?
🎩 🎩 🎩 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
— А вы, товарищ лектор, конфеты-подушечки ели? Вокруг она, конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить… Как енто варенье в ту подушечку начиняют?
🎩 🎩 🎩 — Ты очень сложный человек.
— Дверь там.
🎩 🎩 🎩 — Я тебя не достоин.
— Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.
🎩 🎩 🎩 Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
🎩 🎩 🎩 Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.
🎩 🎩 🎩 Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие…
🎩 🎩 🎩 В магазине мобильной связи.
— Мне бы что-нибудь не очень сложное.
— Вот, рекомендую новинку — смартфон- тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом «Разбуди квартал». Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
— Мне бы что-нибудь попроще.
— Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе «лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя…
— А есть что-то еще проще?
— Ну… вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь…
— Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
— Вам колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✺ ✺ ✺Мудрости у меня не отнять… Чего нет — того нет.
✺ ✺ ✺Заметил, что живу в полном достатке! Достало всё!
✺ ✺ ✺Соль просыпается к ссоре… а к чему каждое утро просыпаешься ты?
✺ ✺ ✺Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.
✺ ✺ ✺Художника может обидеть каждый, поэтому не стесняемся, подходим, в порядке живой очереди.
✺ ✺ ✺Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
✺ ✺ ✺Сказки — редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чем была проблема Русалочке попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами, ели икру в гостях у папы-царя.
✺ ✺ ✺Жара всегда настает настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.
✺ ✺ ✺Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.
✺ ✺ ✺В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
✺ ✺ ✺До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет «Lamborghini». А вчера взял и представил.
✺ ✺ ✺Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом «Fanta».
✺ ✺ ✺Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует… На стене в гостиной…
✺ ✺ ✺— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
✺ ✺ ✺Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил — ну и фиг с ними — они же нереальные…
✺ ✺ ✺— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
— А как ты об этом узнал?
— Они от восторга начали постукивать по батарее!
✺ ✺ ✺— У тебя опять одна трава «на покушать»?
— Есть веганская дичь.
— Это как?
— Макароны в форме заек и мишек.
✺ ✺ ✺Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал…
✺ ✺ ✺У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул — минимум восемь бабко-мест!
✺ ✺ ✺На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
✺ ✺ ✺Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза».
✺ ✺ ✺На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.
✺ ✺ ✺Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.
✺ ✺ ✺— Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
— Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
— И это все?
— Нет, не все. Перед тире не ставь.
✺ ✺ ✺— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐑 🐑 🐑Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
🐑 🐑 🐑«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
🐑 🐑 🐑— Я тут подумал, что если б я на тебе женился — мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день… с голоду.
🐑 🐑 🐑— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.
🐑 🐑 🐑Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
🐑 🐑 🐑— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
🐑 🐑 🐑— В природе все сбалансировано и продуманно, не правда ли, дорогая?
— Нет, не все в природе продумано. Ну, почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые еще и размножаются?
🐑 🐑 🐑На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А чё рассказывать?
— Всё, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре…
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?
🐑 🐑 🐑Двойной облом: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
🐑 🐑 🐑— Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.
🐑 🐑 🐑— Ты первая клади…
— Нет, ты клади первый…
— Нет, ты…
— А давай вместе!?..
Так Люся и Митя положили друг на друга.
🐑 🐑 🐑В компании Дима курил больше все. Ему на день не хватало зажигалки.
🐑 🐑 🐑— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
🐑 🐑 🐑У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
🐑 🐑 🐑— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
🐑 🐑 🐑Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
🐑 🐑 🐑Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
🐑 🐑 🐑Встречаются двое приятелей. Один говорит:
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru