🐝 🐝 🐝Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
🐝 🐝 🐝Муж жалуется жене:
— Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе…
Жена, ласково прижимаясь к нему:
— Дорогой, если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
🐝 🐝 🐝— Ищутся настоящие любители тяжелой музыки… Нужно поднять пианино на третий этаж…
🐝 🐝 🐝— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
— А ну, да, и напелся тоже!
🐝 🐝 🐝Мой план дачного участка: здесь мы посадим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — поджелудочную и печень.
🐝 🐝 🐝Если вы не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?
🐝 🐝 🐝— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
🐝 🐝 🐝— Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты — его полную противоположность. Итак, день?
— Ночь.
— Минус?
— Плюс.
— Веселый?
— Трезвый.
— Хм… Эм, счастливый?
— Закодированный.
🐝 🐝 🐝— Тебе сколько лет?
— 18.
— Давно исполнилось?
— 15 лет назад.
🐝 🐝 🐝Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
🐝 🐝 🐝Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
🐝 🐝 🐝Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты — что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.
🐝 🐝 🐝Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно, — ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.
🐝 🐝 🐝Блондинка — блондинке:
— Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
🐝 🐝 🐝Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.
🐝 🐝 🐝Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
🐝 🐝 🐝Я детям своим колыбельные любил петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
🐝 🐝 🐝— Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное…
— За тебя заплатить?
— Да, если можно.
🐝 🐝 🐝Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником… Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
🐝 🐝 🐝Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком «BMW», вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
🐝 🐝 🐝— Пить будешь?
— Нет, я на колесах.
— Ого! Машину купил?
— Нет, я в медицинском смысле.
🐝 🐝 🐝— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…
🐝 🐝 🐝Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
🐝 🐝 🐝Лежу на диване, наблюдаю на семимесячным сыном, ползущим куда-то по своим делам, и с умилением говорю:
— Все-таки здорово, когда по квартире такой малышок ползает!
Муж подхватывает:
— Да! А если взрослый ползет, так сразу — фу, напился, пьянь.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru