🌸 🌸 🌸Обожаю телепатию. Бывает только посмотришь на человека и он сразу понимает, куда ему телепать.
🌸 🌸 🌸— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, котлеты!
🌸 🌸 🌸«Собаки делают нас лучше!» Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!
🌸 🌸 🌸Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.
🌸 🌸 🌸— Замолчи!
— Я ничего не говорил.
— Ты думаешь! Это раздражает!
🌸 🌸 🌸— Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
— Поправляйся скорее!
🌸 🌸 🌸— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Я же так старался.
— Хм… Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.
🌸 🌸 🌸Из протокола: «Утонутие вследствие недоплытия…»
🌸 🌸 🌸В детстве меня часто ставили в угол… в правый… ВЕРХНИЙ!
🌸 🌸 🌸Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
🌸 🌸 🌸Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
🌸 🌸 🌸— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
🌸 🌸 🌸Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
🌸 🌸 🌸Худею… Приготовила морковные котлеты… Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…
🌸 🌸 🌸— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
🌸 🌸 🌸 Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
🌸 🌸 🌸Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой «ацкой сатоной»…
🌸 🌸 🌸Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности…»
🌸 🌸 🌸Мужик сортировал грибы. Червивые отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом он взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем он принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков он потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
🌸 🌸 🌸— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
🌸 🌸 🌸— Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
— Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся — унизительно.
— А поконкретнее?
— А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки — это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток — это чистой воды глумление.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru