🌻 🌻 🌻Опять спешат мои весы…
🌻 🌻 🌻Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
🌻 🌻 🌻У тебя в голове ветер гуляет? Ничего, лишь бы не сквозняк.
🌻 🌻 🌻Объявление. Добро пожаловать в «Кружок любителей квадратов».
🌻 🌻 🌻Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
🌻 🌻 🌻На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
🌻 🌻 🌻Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
🌻 🌻 🌻Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
— Ты чего? Она тебе мешала, что ли? — спрашивает другой.
— Да замучила уже, второй день за мной бегает!
🌻 🌻 🌻Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «Ау!»
🌻 🌻 🌻Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
🌻 🌻 🌻Комары объявили жителям РФ о начале ежегодного месячника донора.
🌻 🌻 🌻Когда в инструкции по приему Виагры пишут: «Cтрадающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача.» Я думаю: а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
🌻 🌻 🌻Я ей сказал: «Чувствуй себя, как дома». А она уже шторы на кухне меняет!
🌻 🌻 🌻Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.
🌻 🌻 🌻Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:
— Сестра, пожалуйста, закройте форточку… сквозняк… третий раз с горшка сдувает.
🌻 🌻 🌻Я знаю карате, тэквандо, дзюдо и еще много страшных слов…
🌻 🌻 🌻Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
🌻 🌻 🌻А в номинации «Несуществующая Фигня Года» побеждает «Межпланетный дырокол», обойдя с небольшим отрывом «Любовь» и «Доброе утро».
🌻 🌻 🌻— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.
🌻 🌻 🌻Чтобы легко поддержать беседу о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
🌻 🌻 🌻В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.
🌻 🌻 🌻— Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
— То есть как это?
— А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано — последнее напоминание.
🌻 🌻 🌻К новоселам, которые только переехали в новую панельную квартиру, пришел в гости знакомый. Посреди разговора он вдруг замолкает и прислушивается:
— У вас что, мыши есть?
— Не, — отвечает хозяин. — Это соседи салат едят.
🌻 🌻 🌻— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🌻 🌻 🌻Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается.
🌻 🌻 🌻— Я тебя люблю.
— Дай пять.
— Ты меня тоже любишь?
— Нет, но мы оба любим меня.
🌻 🌻 🌻Струйный принтер имеет только один серьезный недостаток: сквозняк… при нем нельзя печатать.
🌻 🌻 🌻— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru