⛵ ⛵ ⛵Если жизнь протекает хорошо — значит, она дала трещину.
⛵ ⛵ ⛵— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..
— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
⛵ ⛵ ⛵— Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
⛵ ⛵ ⛵«Во поперло, так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
⛵ ⛵ ⛵Удачно жениться — это значит засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и достать оттуда безобидного ужика!
⛵ ⛵ ⛵Разговор между пациентами психбольницы.
— Давай я тебе в голову гвоздь забью?
— Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!
⛵ ⛵ ⛵Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.
⛵ ⛵ ⛵— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.
⛵ ⛵ ⛵— Бонд, вы почему провалились на задании?
— Слабый пол.
⛵ ⛵ ⛵У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
⛵ ⛵ ⛵Приметы: посуда бьется — к счастью, об голову — к больнице.
⛵ ⛵ ⛵Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
— Мужчина, это бирка!
⛵ ⛵ ⛵Собрались компанией командировочных поиграть в «двадцать одно». Сели за столик, взяли карты, раздали. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит: «20». Я ему: «Покажи!» А он — мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло…
⛵ ⛵ ⛵Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
⛵ ⛵ ⛵Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.
⛵ ⛵ ⛵Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…
⛵ ⛵ ⛵Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
⛵ ⛵ ⛵Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» на «Папа, дай денег»…
⛵ ⛵ ⛵Наверное, у каждой девушки бывает приступ «красивости», когда бегаешь по всей квартире с мыслями: «Чем бы еще намазюкаться?»
⛵ ⛵ ⛵Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда-то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
⛵ ⛵ ⛵Мне кажется, что выражение: «Женский алкоголизм неизлечим», -очень сексистское. Надо говорить: «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
⛵ ⛵ ⛵Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
⛵ ⛵ ⛵На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни фига себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
⛵ ⛵ ⛵Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
— Тебе как всегда?
— Да, стакан и тряпку.
⛵ ⛵ ⛵Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!
⛵ ⛵ ⛵— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚓 🚓 🚓Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
🚓 🚓 🚓Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
🚓 🚓 🚓Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
🚓 🚓 🚓Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
🚓 🚓 🚓Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…
🚓 🚓 🚓Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».
🚓 🚓 🚓Мужчины называют девушек за рулём «обезьяна с гранатой», но когда продают машину и хотят убедить в том, что с ней всё прекрасно, то дописывают такое аккуратное: «Ездила девушка». Хм-м-м-м.
🚓 🚓 🚓— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
🚓 🚓 🚓— Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
— Тараканов проветривает.
🚓 🚓 🚓«Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!». Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
🚓 🚓 🚓Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
🚓 🚓 🚓Мальчик-паникёр Дима, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.
🚓 🚓 🚓— У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
— Да.
— Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
🚓 🚓 🚓Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
🚓 🚓 🚓Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
🚓 🚓 🚓Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
🚓 🚓 🚓Про статистику… Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
🚓 🚓 🚓— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
🚓 🚓 🚓Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
🚓 🚓 🚓— Помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
— М-м… Но может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
🚓 🚓 🚓Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
🚓 🚓 🚓— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐯 🐯 🐯Думала, что бросили… Посмотрелась в зеркало: не-а — потеряли!
🐯 🐯 🐯Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.
🐯 🐯 🐯— Свет мой, зеркальце, скажи.
— Отвали!
— Ну, скажи!
— Нечем порадовать тебя, нечем!
🐯 🐯 🐯Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня.
Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
🐯 🐯 🐯— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Так надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
🐯 🐯 🐯Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
🐯 🐯 🐯Она — ему:
— Ты говоришь, как идиот.
Он:
— Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
🐯 🐯 🐯Не превращайте свою книгу жизни в жалобную…
🐯 🐯 🐯Перейду дорогу любому. Недорого. Черная кошка.
🐯 🐯 🐯 Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок…
🐯 🐯 🐯Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.
🐯 🐯 🐯У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
🐯 🐯 🐯Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
🐯 🐯 🐯Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай часы и ботинки.» Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
🐯 🐯 🐯— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя…
— Дык… ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
🐯 🐯 🐯Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».
🐯 🐯 🐯Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
🐯 🐯 🐯Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: «Хоть бы не забыть!»
🐯 🐯 🐯Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!
🐯 🐯 🐯Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.
🐯 🐯 🐯Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок!
🐯 🐯 🐯— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— Окей, мне грустно, одиноко, и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
🐯 🐯 🐯Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

☼ ☼ ☼Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!
☼ ☼ ☼Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
☼ ☼ ☼Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.
☼ ☼ ☼И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…
☼ ☼ ☼Объявление: Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы.
☼ ☼ ☼Электронный документооборот — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
☼ ☼ ☼Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург… Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Чтоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
☼ ☼ ☼— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю ей: «Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее…»
☼ ☼ ☼Жена ругается на мужа:
— Какой дурак ест суп ножом?
— Разве я виноват, что вилка протекает.
☼ ☼ ☼Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет…
☼ ☼ ☼Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
☼ ☼ ☼— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома….
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.
☼ ☼ ☼Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
☼ ☼ ☼— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.
☼ ☼ ☼Мангалоиды — это любители шашлыков.
☼ ☼ ☼Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
— А пельмени со вкусом чего покупать?
☼ ☼ ☼Студент, сняв комнату, просит хозяина:
— Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
— А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?
☼ ☼ ☼В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
— Отсутствие опыта работы.
☼ ☼ ☼Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам… Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
☼ ☼ ☼Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
☼ ☼ ☼Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
— Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
☼ ☼ ☼Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»
☼ ☼ ☼— Глупо останавливаться на одном человеке.
— Стоять на людях вообще неприлично.
☼ ☼ ☼Чай можно заваривать семь рaз. На восьмой чаинки всплывают, чтoбы посмотреть на этого жлоба.
☼ ☼ ☼У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу — я в субботу, а он в воскресенье.
☼ ☼ ☼Две приятельницы болтают за чашкой кофе:
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
— И это после того,что она с тобой сделала?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🌴 🌴 🌴Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.
🌴 🌴 🌴Пришёл в отчаянье, а там у же всё занято и очередь стоит.
🌴 🌴 🌴— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
🌴 🌴 🌴Хочу фото, на которой человек облизывает вилы на фоне магазина «ВкусВилл»…
🌴 🌴 🌴— Я работаю в ресторане «Савой».
— Кем-кем вы работаете?
🌴 🌴 🌴Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
🌴 🌴 🌴Жена с возмущением говорит мужу:
— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым.
🌴 🌴 🌴В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
🌴 🌴 🌴— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
🌴 🌴 🌴Я нашел смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.
🌴 🌴 🌴Любой гриб для чего-нибудь сгодится. Белые — в уксус, лисички и подосиновики — для жарки, зонтик — на шницели, а бледная поганка — для уменьшения числа расплодившихся грибников.
🌴 🌴 🌴Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
🌴 🌴 🌴Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов…
🌴 🌴 🌴По итогам года кабачковой икре присвоена торговая марка «В переваривании не нуждается».
🌴 🌴 🌴Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома…
🌴 🌴 🌴— Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
🌴 🌴 🌴Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!
🌴 🌴 🌴Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
🌴 🌴 🌴— Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость…
— Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!
🌴 🌴 🌴Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы один раз, и то… стоя.
🌴 🌴 🌴— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
🌴 🌴 🌴Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет:
— Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен…
На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:
— Слышь, чувак дело говорит.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru