🏰 🏰 🏰Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
🏰 🏰 🏰Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.
🏰 🏰 🏰— Зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну… Первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.
🏰 🏰 🏰Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут подробнее и интереснее.
🏰 🏰 🏰Такси-приложение пишет: «Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше — Lada Vesta!» Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый Запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?
🏰 🏰 🏰— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
🏰 🏰 🏰В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице…
🏰 🏰 🏰— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
🏰 🏰 🏰В трамвае.
— Бабушка, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, не против бы.
— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
🏰 🏰 🏰Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
🏰 🏰 🏰— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.
🏰 🏰 🏰Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
🏰 🏰 🏰— Еще раз на меня так посмотришь — пойдем в ЗАГС!
🏰 🏰 🏰— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и все.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и все.
🏰 🏰 🏰У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
🏰 🏰 🏰Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: «Я потом все удалю!»
🏰 🏰 🏰— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
🏰 🏰 🏰Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны…
🏰 🏰 🏰— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
🏰 🏰 🏰Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
🏰 🏰 🏰Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперед.
🏰 🏰 🏰Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке по школьному журналу…
🏰 🏰 🏰Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни фига, но простой.
🏰 🏰 🏰— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и
ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три
новые шляпки.
🏰 🏰 🏰— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать.
— Да, кстати, прощай!
🏰 🏰 🏰Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.
А если это заморозить еще раз — то получится, что вот уже полдня и убил.
🏰 🏰 🏰— Счастье — когда тебя понимают!
— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
🏰 🏰 🏰— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
🏰 🏰 🏰— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
🏰 🏰 🏰— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚣 🚣 🚣— Ласточка моя! Убери свои ласты…
🚣 🚣 🚣Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
🚣 🚣 🚣— Как твой английский?
— Говорю со словарем.
— А с людьми не пробовал?
🚣 🚣 🚣Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
— Ну, дайте же мне сказать!
🚣 🚣 🚣Вчера встала на весы… больше не буду вставать на весы… нет больше весов…
🚣 🚣 🚣Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
🚣 🚣 🚣Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
🚣 🚣 🚣А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
🚣 🚣 🚣Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: «Что-то я давно не подстригалась».
🚣 🚣 🚣— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
🚣 🚣 🚣А закончить хотелось бы словами Папы Карло: «Пора делать ноги!»
🚣 🚣 🚣Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.
🚣 🚣 🚣Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
🚣 🚣 🚣Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»
🚣 🚣 🚣По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
🚣 🚣 🚣Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
🚣 🚣 🚣Двое играют в морской бой.
— Д-6?
— Ранил.
— Д-6?
— Ранил.
— Д-6?
— Ты что, садист?
🚣 🚣 🚣Почему если пересолил, говорят, что влюбился? Какая тут вообще хоть какая-то связь?
А если сахара слишком много положил — человека убил, а труп расчленил?
А переперчил — вступил в мормоны и амиши?
🚣 🚣 🚣Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
🚣 🚣 🚣Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
🚣 🚣 🚣— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И что?
— А Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?..
🚣 🚣 🚣Объявление на дверях мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!».
Ниже в скобках приписано: «Звонок не работает, стучите!»
🚣 🚣 🚣Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
🚣 🚣 🚣На морвокзал, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
🚣 🚣 🚣Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
🚣 🚣 🚣— Папа, а что такое настоящая скромность?
— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать фигу, и радоваться!..
— А чего радоваться?
— Что твоего не взяли.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚌🚌🚌Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
🚌🚌🚌Хорошего человека должно быть много! А ты садись на диету!
🚌🚌🚌Бабушка:
— Кто разбил тарелку?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
🚌🚌🚌Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась… и из ванной я вышел разведённым человеком…
🚌🚌🚌— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
🚌🚌🚌— Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
🚌🚌🚌— Очень рад познакомиться.
— Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
🚌🚌🚌Два программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!
🚌🚌🚌— А мне сегодня на голову шкатулка свалилась…
— И что в ней было?
— Да ничего…
— Ясно, а в шкатулке?
🚌🚌🚌Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх. Воспарим!
🚌🚌🚌О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
🚌🚌🚌В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
🚌🚌🚌Пациент влетает к доктору:
— А-а-а-а-а, доктор, что это у меня???
Доктор поднимает голову:
— А-а-а-а-а, пациент, что это у вас???
🚌🚌🚌Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
🚌🚌🚌Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
🚌🚌🚌Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
🚌🚌🚌При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток — вспомнить потом нечего!
🚌🚌🚌— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
🚌🚌🚌Написала записку с текстом: «Я не люблю тебя!» — положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
🚌🚌🚌Даже если знаешь 15 языков, русский язык все равно нужен. Мало ли на ногу что-то уронишь или вдруг радость надо будет выразить.
🚌🚌🚌В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

💮 💮 💮Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
💮 💮 💮Красивый рельефный пресс — это 20% диета, 10% тренировки, 10% сон и 60% правильное освещение, когда делаешь фотку.
💮 💮 💮— Ты мне нравишься!
— Я не специально…
💮 💮 💮Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
💮 💮 💮А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
💮 💮 💮Кто рано с улыбкой встаёт, тому либо на вокзал, либо в аэропорт.
💮 💮 💮Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
💮 💮 💮Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
💮 💮 💮— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
💮 💮 💮Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
💮 💮 💮Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело — только вспоминать и осталось.
💮 💮 💮Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать ж/д вокзал!
💮 💮 💮— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
💮 💮 💮Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.
💮 💮 💮Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
💮 💮 💮Лучше знать меня с плохой стороны — потому что с хорошей я еще хуже!
💮 💮 💮Это Интернет, детка. Здесь кто первый написал — тот и прав.
💮 💮 💮— Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
— С папой во дворе. Орехи колет.
💮 💮 💮— Ты где работаешь?
— На слёзолитейном заводе, управляю стонком…
💮 💮 💮И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще знать, как ею двигать!
💮 💮 💮У женщины, чем ярче прошлое, тем невиннее лицо.
💮 💮 💮Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.
💮 💮 💮— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
💮 💮 💮Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
💮 💮 💮Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
💮 💮 💮Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
💮 💮 💮2120 год, август. Магазины нейроимплантов проводят сезонную акцию «Собери ребёнка в школу»:
— Запасная голова, если ребёнок вечно забывает свою дома.
— Дополнительные пары верхних конечностей, чтобы ваш гений сделал «лес рук» за весь класс.
— Легкосплавный позвоночник «Osanka 9000».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐰 🐰 🐰Свободно молчу на всех языках мира.
🐰 🐰 🐰Толстых детей приносят грузовые аисты…
🐰 🐰 🐰Вы прошли огонь, воду и медные трубы? Я Вас поздравляю. Вы — самогон.
🐰 🐰 🐰Голос диктора на экране телевизора:
— А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…
🐰 🐰 🐰— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Блин, так ты еще и не беременна?!..
🐰 🐰 🐰— Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
— А какая связь?
— Я всю ночь у открытого холодильника простояла…
🐰 🐰 🐰Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!..
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий…
🐰 🐰 🐰Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
— Вы слушаете «Русское радио»!
Блондинка удивленно:
— Боже!.. И откуда они все знают?!
🐰 🐰 🐰Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
🐰 🐰 🐰— Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
🐰 🐰 🐰— Доктор, жене не нравится, что я храплю.
— Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
🐰 🐰 🐰— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она дает?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы ее не найдете.
— Давайте.
🐰 🐰 🐰Дима был настолько креативным человеком, что даже тараканы в его голове с трудом понимали вектор Диминых желаний…
🐰 🐰 🐰Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.
🐰 🐰 🐰Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
🐰 🐰 🐰Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»
🐰 🐰 🐰Объявление: «Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.»
🐰 🐰 🐰Человек, чихнувший во время флюорографии, увидел свой мозг рядом с легкими.
🐰 🐰 🐰Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.
🐰 🐰 🐰Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то — назло.
🐰 🐰 🐰О смысле русской орфографии. Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
🐰 🐰 🐰Рабочий день диктора — Трудовые бубни.
🐰 🐰 🐰Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru