🏊 🏊 🏊Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.

🏊 🏊 🏊— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

🏊 🏊 🏊Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

🏊 🏊 🏊Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

🏊 🏊 🏊Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

🏊 🏊 🏊Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.

🏊 🏊 🏊На 8 марта Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

🏊 🏊 🏊После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

🏊 🏊 🏊Все эти ваши джакузи — это надувательство чистой воды.

🏊 🏊 🏊Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

🏊 🏊 🏊Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал: «Надо же, кошка пожрать не прибежала!» — то ты просто невнимательно осмотрелся…

🏊 🏊 🏊Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

🏊 🏊 🏊Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

🏊 🏊 🏊Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

🏊 🏊 🏊Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена — много, до хренища — очень много, а хрен тебе — это ничего?

🏊 🏊 🏊— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий!

🏊 🏊 🏊К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

🏊 🏊 🏊— Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
— Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
— А у меня, по этой арифметике, все сходится.

🏊 🏊 🏊Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо снимает образец со стенда…

🏊 🏊 🏊Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», — отвечайте: «Да, я тоже!» Нервничать должны оба.

🏊 🏊 🏊— Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь…
— Да нет, это просто ты недослушиваешь!

🏊 🏊 🏊Объявление: «Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!»

🏊 🏊 🏊— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🐡 🐡 🐡Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
🐡 🐡 🐡На свадьбу веганов зарезали кабачок.
🐡 🐡 🐡Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие, в которых деньги спрятаны.
🐡 🐡 🐡— Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.
🐡 🐡 🐡Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.
🐡 🐡 🐡Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь.
🐡 🐡 🐡«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.» Так себе у гуся праздник.
🐡 🐡 🐡Рубрика приветов и поздравлений на радио:
— Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
🐡 🐡 🐡У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
🐡 🐡 🐡Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
🐡 🐡 🐡Если вы сами не умеете радоваться жизни, так почему жизнь должна радовать вас?
🐡 🐡 🐡Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
🐡 🐡 🐡Дождь, слякоть, противно… На улице пустота… Ну, и где же вы, любители дождя, «в котором можно спрятать свои слёзы»? Чего не гуляем-то?
🐡 🐡 🐡Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
🐡 🐡 🐡Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе…
🐡 🐡 🐡В семье охранников на ночь читают кроссворд.
🐡 🐡 🐡В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар!
🐡 🐡 🐡Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых…
🐡 🐡 🐡— Вы признаёте, что я гений?
— Да, мы уже вызвали санитаров.
🐡 🐡 🐡Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
🐡 🐡 🐡Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки — живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!!!
🐡 🐡 🐡Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
— Холодно-то как!
Другая отвечает:
— Ничего, подожди, разбогатеем — собаку купим.
🐡 🐡 🐡Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба;
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;
3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🏰 🏰 🏰Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
🏰 🏰 🏰Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.
🏰 🏰 🏰— Зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну… Первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.
🏰 🏰 🏰Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут подробнее и интереснее.
🏰 🏰 🏰Такси-приложение пишет: «Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше — Lada Vesta!» Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый Запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?
🏰 🏰 🏰— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
🏰 🏰 🏰В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице…
🏰 🏰 🏰— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
🏰 🏰 🏰В трамвае.
— Бабушка, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, не против бы.
— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
🏰 🏰 🏰Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
🏰 🏰 🏰— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.
🏰 🏰 🏰Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
🏰 🏰 🏰— Еще раз на меня так посмотришь — пойдем в ЗАГС!
🏰 🏰 🏰— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и все.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и все.
🏰 🏰 🏰У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
🏰 🏰 🏰Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: «Я потом все удалю!»
🏰 🏰 🏰— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
🏰 🏰 🏰Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны…
🏰 🏰 🏰— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
🏰 🏰 🏰Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
🏰 🏰 🏰Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперед.
🏰 🏰 🏰Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке по школьному журналу…
🏰 🏰 🏰Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни фига, но простой.
🏰 🏰 🏰— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и
ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три
новые шляпки.
🏰 🏰 🏰— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать.
— Да, кстати, прощай!
🏰 🏰 🏰Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.
А если это заморозить еще раз — то получится, что вот уже полдня и убил.
🏰 🏰 🏰— Счастье — когда тебя понимают!
— Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
🏰 🏰 🏰— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
🏰 🏰 🏰— Выбросите сигарету изо рта.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
🏰 🏰 🏰— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚣 🚣 🚣— Ласточка моя! Убери свои ласты…
🚣 🚣 🚣Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
🚣 🚣 🚣— Как твой английский?
— Говорю со словарем.
— А с людьми не пробовал?
🚣 🚣 🚣Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
— Ну, дайте же мне сказать!
🚣 🚣 🚣Вчера встала на весы… больше не буду вставать на весы… нет больше весов…
🚣 🚣 🚣Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
🚣 🚣 🚣Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.
🚣 🚣 🚣А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
🚣 🚣 🚣Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: «Что-то я давно не подстригалась».
🚣 🚣 🚣— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
🚣 🚣 🚣А закончить хотелось бы словами Папы Карло: «Пора делать ноги!»
🚣 🚣 🚣Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.
🚣 🚣 🚣Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
🚣 🚣 🚣Менеджер по продажам — это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом: «Вам помочь?»
🚣 🚣 🚣По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.
🚣 🚣 🚣Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
🚣 🚣 🚣Двое играют в морской бой.
— Д-6?
— Ранил.
— Д-6?
— Ранил.
— Д-6?
— Ты что, садист?
🚣 🚣 🚣Почему если пересолил, говорят, что влюбился? Какая тут вообще хоть какая-то связь?
А если сахара слишком много положил — человека убил, а труп расчленил?
А переперчил — вступил в мормоны и амиши?
🚣 🚣 🚣Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
🚣 🚣 🚣Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
🚣 🚣 🚣— Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
— И что?
— А Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?..
🚣 🚣 🚣Объявление на дверях мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!».
Ниже в скобках приписано: «Звонок не работает, стучите!»
🚣 🚣 🚣Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
🚣 🚣 🚣На морвокзал, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
🚣 🚣 🚣Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
🚣 🚣 🚣— Папа, а что такое настоящая скромность?
— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать фигу, и радоваться!..
— А чего радоваться?
— Что твоего не взяли.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚌🚌🚌Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
🚌🚌🚌Хорошего человека должно быть много! А ты садись на диету!
🚌🚌🚌Бабушка:
— Кто разбил тарелку?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
🚌🚌🚌Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась… и из ванной я вышел разведённым человеком…
🚌🚌🚌— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
🚌🚌🚌— Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
🚌🚌🚌— Очень рад познакомиться.
— Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
🚌🚌🚌Два программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!
🚌🚌🚌— А мне сегодня на голову шкатулка свалилась…
— И что в ней было?
— Да ничего…
— Ясно, а в шкатулке?
🚌🚌🚌Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх. Воспарим!
🚌🚌🚌О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
🚌🚌🚌В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
🚌🚌🚌Пациент влетает к доктору:
— А-а-а-а-а, доктор, что это у меня???
Доктор поднимает голову:
— А-а-а-а-а, пациент, что это у вас???
🚌🚌🚌Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
🚌🚌🚌Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
🚌🚌🚌Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
🚌🚌🚌При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток — вспомнить потом нечего!
🚌🚌🚌— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
🚌🚌🚌Написала записку с текстом: «Я не люблю тебя!» — положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
🚌🚌🚌Даже если знаешь 15 языков, русский язык все равно нужен. Мало ли на ногу что-то уронишь или вдруг радость надо будет выразить.
🚌🚌🚌В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru