🚓 🚓 🚓Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
🚓 🚓 🚓Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
🚓 🚓 🚓Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
🚓 🚓 🚓Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
🚓 🚓 🚓Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…
🚓 🚓 🚓Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».
🚓 🚓 🚓Мужчины называют девушек за рулём «обезьяна с гранатой», но когда продают машину и хотят убедить в том, что с ней всё прекрасно, то дописывают такое аккуратное: «Ездила девушка». Хм-м-м-м.
🚓 🚓 🚓— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
🚓 🚓 🚓— Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
— Тараканов проветривает.
🚓 🚓 🚓«Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!». Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
🚓 🚓 🚓Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
🚓 🚓 🚓Мальчик-паникёр Дима, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.
🚓 🚓 🚓— У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
— Да.
— Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
🚓 🚓 🚓Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: «Так нужно было вслух?» — в конце.
🚓 🚓 🚓Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
🚓 🚓 🚓Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
🚓 🚓 🚓Про статистику… Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
🚓 🚓 🚓— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
🚓 🚓 🚓Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!
🚓 🚓 🚓— Помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
— М-м… Но может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
🚓 🚓 🚓Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
🚓 🚓 🚓— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru