🏊 🏊 🏊Кто рано встает — тот жалеет, что поздно лег.
🏊 🏊 🏊— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
🏊 🏊 🏊Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
🏊 🏊 🏊Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
🏊 🏊 🏊Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
🏊 🏊 🏊Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.
🏊 🏊 🏊На 8 марта Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
🏊 🏊 🏊После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…
🏊 🏊 🏊Все эти ваши джакузи — это надувательство чистой воды.
🏊 🏊 🏊Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.
🏊 🏊 🏊Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал: «Надо же, кошка пожрать не прибежала!» — то ты просто невнимательно осмотрелся…
🏊 🏊 🏊Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
🏊 🏊 🏊Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
🏊 🏊 🏊Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
🏊 🏊 🏊Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена — много, до хренища — очень много, а хрен тебе — это ничего?
🏊 🏊 🏊— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий!
🏊 🏊 🏊К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
🏊 🏊 🏊— Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
— Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
— А у меня, по этой арифметике, все сходится.
🏊 🏊 🏊Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо снимает образец со стенда…
🏊 🏊 🏊Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», — отвечайте: «Да, я тоже!» Нервничать должны оба.
🏊 🏊 🏊— Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь…
— Да нет, это просто ты недослушиваешь!
🏊 🏊 🏊Объявление: «Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!»
🏊 🏊 🏊— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru