🚌🚌🚌Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».
🚌🚌🚌Хорошего человека должно быть много! А ты садись на диету!
🚌🚌🚌Бабушка:
— Кто разбил тарелку?
— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
🚌🚌🚌Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась… и из ванной я вышел разведённым человеком…
🚌🚌🚌— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
🚌🚌🚌— Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
🚌🚌🚌— Очень рад познакомиться.
— Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
🚌🚌🚌Два программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!
🚌🚌🚌— А мне сегодня на голову шкатулка свалилась…
— И что в ней было?
— Да ничего…
— Ясно, а в шкатулке?
🚌🚌🚌Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх. Воспарим!
🚌🚌🚌О себе: умен, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
🚌🚌🚌В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
🚌🚌🚌Пациент влетает к доктору:
— А-а-а-а-а, доктор, что это у меня???
Доктор поднимает голову:
— А-а-а-а-а, пациент, что это у вас???
🚌🚌🚌Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
🚌🚌🚌Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
🚌🚌🚌Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
🚌🚌🚌При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток — вспомнить потом нечего!
🚌🚌🚌— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
🚌🚌🚌Написала записку с текстом: «Я не люблю тебя!» — положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
🚌🚌🚌Даже если знаешь 15 языков, русский язык все равно нужен. Мало ли на ногу что-то уронишь или вдруг радость надо будет выразить.
🚌🚌🚌В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru