🏧 🏧 🏧В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
🏧 🏧 🏧Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
🏧 🏧 🏧Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
🏧 🏧 🏧Такое настроение… хочется розовое шампанское… и беляш…
🏧 🏧 🏧К услуге «Перезвони мне» следует добавить бесплатный ответ: «Тебе надо, ты и звони, — у самого денег на счету нет».
🏧 🏧 🏧— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!..
🏧 🏧 🏧А ведь шампанское само себя не выпьет! Я проверял.
🏧 🏧 🏧Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
🏧 🏧 🏧Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
🏧 🏧 🏧Хотел бы обратиться к создателям смартфонов… если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?!
🏧 🏧 🏧— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
🏧 🏧 🏧Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
🏧 🏧 🏧Думаете, что листаете ленту «Инстаграма», а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
🏧 🏧 🏧Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
🏧 🏧 🏧А сегодня я буду пить все, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
🏧 🏧 🏧Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?..
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.
🏧 🏧 🏧— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
🏧 🏧 🏧После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.
🏧 🏧 🏧Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
🏧 🏧 🏧Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.
🏧 🏧 🏧— Ну всё, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
🏧 🏧 🏧— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м-м, звучит аппетитно.
— И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
🏧 🏧 🏧Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и вон того красивого мальчика…
🏧 🏧 🏧Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай поесть чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом!.. Фея нашлась…
🏧 🏧 🏧Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
🏧 🏧 🏧А вы помните свою самую первую маску?
🏧 🏧 🏧— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎶 🎶 🎶После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: «…Адская. Следующая станция — Чёрная…» Готичное питерское метро…
🎶 🎶 🎶Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней.
🎶 🎶 🎶Чтобы утром не заморачиваться на «с какой ноги вставать», — просто падай с кровати.
🎶 🎶 🎶Загадайте двузначное число от 40 до 80, умножьте на 3, отнимите 11, прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
🎶 🎶 🎶Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10500 рублей.»
🎶 🎶 🎶Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
🎶 🎶 🎶— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
🎶 🎶 🎶— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Да вот… кто-то оставил канализационный люк открытым.
🎶 🎶 🎶А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
🎶 🎶 🎶— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
🎶 🎶 🎶— Вы замужем?
— Да.
— А по глазам не скажешь…
🎶 🎶 🎶В номинации «Прорыв года» в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
🎶 🎶 🎶Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?
🎶 🎶 🎶— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую таблетку?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
🎶 🎶 🎶Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
🎶 🎶 🎶Мужик пришел на волейбольный матч — получил мячом по голове. Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота, поразмыслив, выкинул напрочь.
🎶 🎶 🎶Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!
🎶 🎶 🎶В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения…
🎶 🎶 🎶В ответ на Колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
🎶 🎶 🎶Пьяный ассенизатор оступился и упал в открытый канализационный люк. Так сказать, целиком погрузился в работу.
🎶 🎶 🎶Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
🎶 🎶 🎶— Нас не DDoSят?
— Смотрю, разбираюсь, на DDoS не похоже.
— Что делаешь чтоб наладить сейчас сервак?
— Кофе!
🎶 🎶 🎶Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: «Медики считают, что коронавирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.»
🎶 🎶 🎶Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
🎶 🎶 🎶— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал. Они его назад занесли!
🎶 🎶 🎶— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🌌 🌌 🌌Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
🌌 🌌 🌌Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
🌌 🌌 🌌Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все же повреждена сильнее.
🌌 🌌 🌌Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
🌌 🌌 🌌— В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
🌌 🌌 🌌Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
🌌 🌌 🌌— Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить…
🌌 🌌 🌌Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
🌌 🌌 🌌Если кружка пива — удар по почкам, то кружка безалкогольного пива — удар по ожиданию захмелеть.
🌌 🌌 🌌— Алиса, как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!
🌌 🌌 🌌Идеальная форма тупика — замкнутый круг.
🌌 🌌 🌌Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я, на всякий случай, врача привёз, вдруг у вас нету!!!
🌌 🌌 🌌Только человек, знающий по каким дням закрыты музеи, может считаться по-настоящему культурным!
🌌 🌌 🌌Звёзд с неба больше не хватаю. Однажды попробовал — сильно руки обжёг.
🌌 🌌 🌌— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
🌌 🌌 🌌— Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
— Я обычно грущу.
🌌 🌌 🌌— У вас кальян не работает!
— Маску-то снимите.
🌌 🌌 🌌Есть у меня одно существо, на которое всегда можно положиться. Да, подушка, это я о тебе.
🌌 🌌 🌌— Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить…
🌌 🌌 🌌Никто тебе так искренне не пожелает «Приятного аппетита», как рюмочка студеной водочки.
🌌 🌌 🌌— И все-таки я его вчера застукала!
— Да ты что? Какой подлец!
— Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!
🌌 🌌 🌌Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук — это полмешка цемента.
🌌 🌌 🌌— Как дела?
— Тьфу-тьфу-тьфу… — ответил Карабас и постучал по Буратино.
🌌 🌌 🌌Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
🌌 🌌 🌌Идеальная подушка поглощает звук от будильника.
🌌 🌌 🌌Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
— За что посадили?
— За жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу бить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎳 🎳 🎳— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
🎳 🎳 🎳Алкоголь – хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе…
🎳 🎳 🎳Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст… Бармен сегодня недоливал всем!
🎳 🎳 🎳Укладываю спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
— Пока ещё нет, реклама идёт…
🎳 🎳 🎳Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
🎳 🎳 🎳Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм — самый лучший…
🎳 🎳 🎳А ведь стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
🎳 🎳 🎳— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
🎳 🎳 🎳— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
🎳 🎳 🎳Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
🎳 🎳 🎳Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
🎳 🎳 🎳Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
🎳 🎳 🎳Я: Пожалуйста, у меня семья и трое детей!
ОН: Ох, ладно… [опускает пистолет]…
Я: [приставляю его пистолет обратно к своему лбу] Я же сказал «пожалуйста»…
🎳 🎳 🎳— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
🎳 🎳 🎳Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!
🎳 🎳 🎳Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
🎳 🎳 🎳Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан!?.
🎳 🎳 🎳— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?
🎳 🎳 🎳Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная девушка.
— Ну, и как же это произошло? — спрашивают.
Девушка:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево – бли-и-ин, снова ёлка… ну, и перевернулась, на фиг.
Гаишник:
— Да ты что!? Тут деревьев в радиусе 10 километров нет!
Девушка:
— А я их видела!!!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
— Дура, это у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
🎳 🎳 🎳— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
🎳 🎳 🎳Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
🎳 🎳 🎳Только что в кабинете сисадминов:
— Блин, бесит, когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
— Нужно линию начертить на полу «не заходить за эту линию»!
— Как в банке?
— Как в «ВИЕ»!
🎳 🎳 🎳— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
🎳 🎳 🎳Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
🎳 🎳 🎳Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить!
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: — Пи-пи!
Он: — Это фигня.
Я: — Но он старается…
Цыпленок: — Я стараюсь!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

📅 📅 📅Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
📅 📅 📅— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..
📅 📅 📅— Есть поговорка: «Чем похвалишься, без того и останешься.» Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом…
📅 📅 📅Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
📅 📅 📅Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
📅 📅 📅Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
📅 📅 📅Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» — это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» — антиутопия.
📅 📅 📅На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
📅 📅 📅Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз?
📅 📅 📅Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
📅 📅 📅Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козёл».
📅 📅 📅Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
📅 📅 📅Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
📅 📅 📅Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
📅 📅 📅Скажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.
📅 📅 📅Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
📅 📅 📅Почему-то людям, которые утверждают, что так жить нельзя, веришь гораздо больше чем тем, кто учит как именно нужно жить…
📅 📅 📅— Дядя, ну как? Рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
📅 📅 📅А ты меня будешь любить, когда я перестану втягивать живот?
📅 📅 📅— Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
📅 📅 📅Была бы машина, а нарушения найдутся…
📅 📅 📅Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.
📅 📅 📅— Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… ты вообще кто?
📅 📅 📅Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.
📅 📅 📅Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
📅 📅 📅Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка
незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
📅 📅 📅Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
📅 📅 📅— Ты слушаешь классику?
— Нет, там нет ничего нового!
📅 📅 📅Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
📅 📅 📅Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
📅 📅 📅 Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов — на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам.
📅 📅 📅 Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
— Почему вы едете задом?
— Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
— Почему вы опять едете задом?
— Развернулся!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru