💼 💼 💼Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: «Бли-и-и-и-и-ин!»
💼 💼 💼Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
💼 💼 💼Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну, кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
💼 💼 💼Оптимист — это человек, который уверен в том, что в худшем случае он всего лишь не дождется лучшего случая.
💼 💼 💼Дарить шарики — странная идея:
— С днем рождения, вот — держи резиновый мешочек, в который я надышал.
💼 💼 💼Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
💼 💼 💼Это была программа «Очумелые ручки». В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
💼 💼 💼О каком равенстве полов идёт речь, если когда девушку сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
💼 💼 💼Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.
💼 💼 💼Не сляпал на коленке, а крафтовый хендмейд. Подайте смузи.
💼 💼 💼Лекция по теормеху. Лектор:
— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
💼 💼 💼Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
💼 💼 💼Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
💼 💼 💼Даже из мясорубки есть выход. Даже много.
💼 💼 💼После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
💼 💼 💼Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
💼 💼 💼Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
💼 💼 💼Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
💼 💼 💼Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
💼 💼 💼Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг…
💼 💼 💼Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
💼 💼 💼— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
💼 💼 💼А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении?
💼 💼 💼— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
💼 💼 💼Человек — это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
💼 💼 💼— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🎩 🎩 🎩Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.
🎩 🎩 🎩— Да-а-а, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя.
🎩 🎩 🎩Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.
🎩 🎩 🎩Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…
🎩 🎩 🎩Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?
🎩 🎩 🎩Фразу: «Живите теперь с этим!» — будут использовать при выписке из роддома.
🎩 🎩 🎩— Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
— А как он узнал?
— Он сидел на трибуне рядом со мной.
🎩 🎩 🎩Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
🎩 🎩 🎩На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
🎩 🎩 🎩Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки… И пошёл дальше… Видимо премии в этом месяце не будет…
🎩 🎩 🎩Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».
🎩 🎩 🎩Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел.
🎩 🎩 🎩Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
🎩 🎩 🎩Сижу сейчас играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
🎩 🎩 🎩На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…
🎩 🎩 🎩— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
🎩 🎩 🎩Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
🎩 🎩 🎩С тобой, чтобы спокойным быть — надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
🎩 🎩 🎩— Ты — мое солнышко!
— Ты тоже думаешь, что, если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?
— Надо фильтровать комплименты, походу…
🎩 🎩 🎩Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
🎩 🎩 🎩Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
🎩 🎩 🎩Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
🎩 🎩 🎩Врач — пациенту:
— Поздравляю.
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
🎩 🎩 🎩Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов — премии не будет…
🎩 🎩 🎩У каждой женщины классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка… «Вдруг похудею»…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🔬 🔬 🔬— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
🔬 🔬 🔬— Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить.
— Дома надо было сходить!
🔬 🔬 🔬Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
🔬 🔬 🔬— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
🔬 🔬 🔬— Как пишем: «выздОровила» или «выздАровила»?
— Нипадохла.
🔬 🔬 🔬Муха — это НЛО: назойливый летающий объект.
🔬 🔬 🔬— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
🔬 🔬 🔬Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
🔬 🔬 🔬Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.
🔬 🔬 🔬— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
🔬 🔬 🔬— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало…
🔬 🔬 🔬Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
🔬 🔬 🔬Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
🔬 🔬 🔬По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
🔬 🔬 🔬Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
🔬 🔬 🔬Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
🔬 🔬 🔬К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
🔬 🔬 🔬В жизни я приняла только три осмысленных решения: обрезать волосы и еще каких-то два.
🔬 🔬 🔬Я вот одного не понимаю. Почему Google-капча, прекрасно осознавая мое местоположение в равнинной российской провинции средней полосы, упорно предлагает опознавать мне на картинках пальмы, горы и парковочные часы?!!
🔬 🔬 🔬Моя суперспособность — из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!
🔬 🔬 🔬— Мама, а где моя маска? Я хочу погулять.
— Сынок, сейчас не получится. Отец в ней на работу ушёл.
🔬 🔬 🔬— Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
— А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
🔬 🔬 🔬На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.
🔬 🔬 🔬Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
🔬 🔬 🔬— Жизнь все расставляет по своим местам.
— Да, у меня верхняя боковая полка.
🔬 🔬 🔬«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
🔬 🔬 🔬Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Еnоugh».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Воrdеаuх».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

👢 👢 👢Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
👢 👢 👢— Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай — это вещий сон!
👢 👢 👢Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
👢 👢 👢— Научила попугая говорить «Спасибо». Ой, Люся, как он был мне благодарен!
👢 👢 👢Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне ещё подумать.
👢 👢 👢В ресторане, официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях…
👢 👢 👢Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители…
👢 👢 👢— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю и при чем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
👢 👢 👢Фитнес-мерчандайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.
👢 👢 👢Безусловно каждый человек имеет право на собственное мнение. Но только если он готов выслушать и мнение других. И только если он подкрепляет его аргументами. И только если его об этом мнении спрашивали. И только если человек мне нравится. И только если это мнение такое же как моё…
👢 👢 👢На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну «Мартини», два коньяка, три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
👢 👢 👢Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
👢 👢 👢— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Чё?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?
👢 👢 👢— Таня, ну и куда теперь труп денем?
— Сергей, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
👢 👢 👢Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Выражай свое мнение, будто тебя кто-то об этом просил…
👢 👢 👢Мария Ивановна все еще пыталась из себя чего-то строить, но стройматериалы были уже не те…
👢 👢 👢— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
👢 👢 👢У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
👢 👢 👢Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
👢 👢 👢– Ты в прошлый раз таким весёлым был…
– У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
👢 👢 👢Старые мосты могут ещё пригодится. Лучше сжечь старые грабли.
👢 👢 👢Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
👢 👢 👢Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

👓 👓 👓Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.
👓 👓 👓Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день развлекался, как хотел!
👓 👓 👓Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.
👓 👓 👓А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
👓 👓 👓— Так-то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.
👓 👓 👓Пациент:
— Будет больно?
Доктор:
— Нет, как комарик укусит.
Пациент:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!
👓 👓 👓Вчера поругались с девушкой, и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
👓 👓 👓Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
👓 👓 👓— Вчера сорвала голос…
— Пела в караоке?
— Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.
👓 👓 👓— Что сейчас слушаешь?
— Слушаю, как чайник кипит!
— Офигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.
👓 👓 👓— Ты меня совсем не любишь?
— Люблю, но не совсем.
👓 👓 👓Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл девочке, которая не умеет думать.
👓 👓 👓Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса…
👓 👓 👓На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!
👓 👓 👓Полстраны сидит в Интернете.
Причём, ни за что сидит!
👓 👓 👓Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак.
А там глядишь и спать пора…
👓 👓 👓По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика.
👓 👓 👓— Ну, сегодня я точно выиграю!
— О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
👓 👓 👓— Вы расписались в собственной глупости.
— Это не моя подпись.
👓 👓 👓Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на две страницы.
👓 👓 👓Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда!
👓 👓 👓— Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были… Ну, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
— Тот же совет.
👓 👓 👓Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
👓 👓 👓— Дорогая, а диалог ещё возможен, или ты уже однозначно права?
👓 👓 👓— Ну как сессия?
— Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило…
👓 👓 👓Сделай дважды что-нибудь добровольно… на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый требовать.
👓 👓 👓Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
👓 👓 👓Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
👓 👓 👓Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну… совершенно нечем!
👓 👓 👓Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из—за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
👓 👓 👓Не подкованная блоха — босикомое.
👓 👓 👓— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок?» — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете…
👓 👓 👓Первое правило мужчины — не ленись стирать носки и SMS.
👓 👓 👓— Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий — теплые полы, и свет включается по хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru