🎳 🎳 🎳— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
🎳 🎳 🎳Алкоголь – хороший учитель. При попадании в организм, он учит играть на гитаре, говорить правду и соблазнительно танцевать на столе…
🎳 🎳 🎳Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст… Бармен сегодня недоливал всем!
🎳 🎳 🎳Укладываю спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
— Пока ещё нет, реклама идёт…
🎳 🎳 🎳Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
🎳 🎳 🎳Каждый раз поражаюсь тому, сколько людей по пятницам и субботам выкладывают фото из баров. Вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм — самый лучший…
🎳 🎳 🎳А ведь стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
🎳 🎳 🎳— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
🎳 🎳 🎳— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
🎳 🎳 🎳Заметил, что тяжелее жить становится все легче и легче.
🎳 🎳 🎳Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
🎳 🎳 🎳Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
🎳 🎳 🎳Я: Пожалуйста, у меня семья и трое детей!
ОН: Ох, ладно… [опускает пистолет]…
Я: [приставляю его пистолет обратно к своему лбу] Я же сказал «пожалуйста»…
🎳 🎳 🎳— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
🎳 🎳 🎳Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!
🎳 🎳 🎳Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
🎳 🎳 🎳Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан!?.
🎳 🎳 🎳— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?
🎳 🎳 🎳Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная девушка.
— Ну, и как же это произошло? — спрашивают.
Девушка:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево – бли-и-ин, снова ёлка… ну, и перевернулась, на фиг.
Гаишник:
— Да ты что!? Тут деревьев в радиусе 10 километров нет!
Девушка:
— А я их видела!!!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
— Дура, это у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
🎳 🎳 🎳— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите…
🎳 🎳 🎳Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
🎳 🎳 🎳Только что в кабинете сисадминов:
— Блин, бесит, когда юзеры приходя с заявкой норовят зайти за спину, и смотрят что ты там делаешь.
— Нужно линию начертить на полу «не заходить за эту линию»!
— Как в банке?
— Как в «ВИЕ»!
🎳 🎳 🎳— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть вискарь?
🎳 🎳 🎳Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
🎳 🎳 🎳Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить!
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: — Пи-пи!
Он: — Это фигня.
Я: — Но он старается…
Цыпленок: — Я стараюсь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru